1.
女兒：“爸爸！給我100元零花錢！”爸爸：“不給，向你媽要去！”女兒：“她已經給我了，我花光了！”爸爸：“那我也不給！”女兒：“爸爸！你看這是什麼？”爸爸：“口紅啊！”女兒：“你要是不給，我就把口紅塗在你襯衫的領子上，嘿嘿，讓你嘗一嘗訓斥、詬罵、跪搓衣板、睡沙發的滋味！”爸爸：“姑娘你別說了，我給還不行嗎？
2.
一大早回孃家，我媽還沒起床。隔著門喊我：“閨女回來了啊，你幫我聞一下廚房鍋裡的餿壞了沒，昨天忘記放冰箱了，聞不出來就嘗一下，如果沒壞喊我起來吃，如果壞了你就倒了順便把鍋洗了吧”我。。。
3.
我一直喜歡氫氣球，尤其是點火看到它爆炸的瞬間，感覺特刺激！如果不是紗布包的太多動不了，我一定帶大家一起玩！
4.
五年前，我18歲，我媽就忙著給我相親：“你看看這叫小芳的姑娘，人長得好還老實，是個……”，“夠了！”，我氣沖沖的打斷我媽的話：“看我這模樣，我還愁找不到媳婦？”我媽嘆了口氣，搖搖頭走了，五年後，我才明白：“媽，媽！那叫小芳的姑娘，怎樣才能聯繫到？”
5.
夫妻倆正在看電視，電視里正在講述一個男人賣掉了自己的老婆。老婆問老公：你以後要是沒錢了，會不會把我賣了啊？老公答：當然不會了！你又不值錢！！老婆憤怒地問：那你為什麼當初要娶我？老公答道：因為因為便宜啊！
6.
第一次去女朋友家，剛好女朋友舅舅也在。中午她媽媽做了許多美食，我就敞開了吃。就在我埋頭吃飯的時候，她舅舅說道："小夥子胃口蠻好，多吃點，像我們那個年代第一次去丈母孃家，都不敢多吃一點，不然人家都不會嫁女兒給你了。"我……
7.
8.
我羨慕兩種女人：一種是特別拽，走路帶風，自己幹事業賊牛，誰都不屌的那種。一種是嬌滴滴會撒嬌，任誰看見都想拼了老命保護的。 而我老婆兩者兼備，既不牛還不會撒嬌，一天到晚還死犟死犟。
9.
那天去買內褲，問老闆：“有沒有四角的？”老闆吼了一句：“我去，最便宜的進貨價也要十塊。”
10.
爸：還是古人說得好，吃得苦中苦，方為人上人！看來是我們把你慣壞了，小小年紀不好好讀書，玩什麼早戀。孩子：爸爸你說得不對！爸：我哪裡說錯了？孩子：有了女朋友，就可以成為人上人了。
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