現在婚姻平均才11年，但70%的人選擇結一次婚。所以說，恐婚是應該的，畢竟當下早已不是從前車馬很慢的年代了，但是顯然，我相信著自己的判斷，也相信著月老，相信著能談一場白頭偕老的戀愛。
——汪涵
01
最近看到一個段子，讓我頓時笑噴。20歲時，父母會語重心長地告誡：好好學習談什麼戀愛?23歲時,父母會含笑帶哭地逼問：為什麼還不生小孩?笑過之後，細思極恐：從“談什麼戀愛”直接到“不生小孩”，這中間是不是跳過了什麼?沒錯，是婚姻!有意無意間，這個段子揭示了一個巨大的認知代溝：在父母輩的認知中，婚姻是一個圍城，但你必須要走進去。在年輕人的認知中，婚姻也還是圍城，
但不一定要走進去。於是，就有了猶猶豫豫的恐婚族——《8090後中國青年婚戀觀調查》顯示：“76%的適婚青年，有‘恐婚’心理，害怕結婚……”也有了日漸走高的離婚率——電影《失戀33天》裡臺詞是這樣的：“我們那個年代的人，對待婚姻就像冰箱，壞了就反覆地修，總想著把冰箱修好。不像你們現在的年輕人，壞了就總想換掉。”更有了所謂的不婚主義——何潔在離婚後，痛言：我不會再結婚了。寧靜在談及新戀情時，調侃中帶著落寞回應：為什麼要結婚?結婚是幹什麼玩意兒?
或調侃，或沉痛，“婚姻是愛情的墳墓”成為了人們的口頭禪。
02
之所以對婚姻絕望，大都有過痛的領悟：愛情和婚姻不是一回事。風流才子李敖，一生桃花不斷，可除卻現任妻子王小屯之外，只有過一段婚姻，也就是當年臺灣的著名演員胡因夢。初識胡因夢，李敖尚有女友。胡因夢問：那她怎麼辦?李敖不愧情聖：我會告訴她，我愛你還是百分之百，但現在來了個千分之一千的。作為才子佳人的代表，他們相戀的故事甚至上了當年的《時代》週刊封面。愛得狂熱，相識僅8個月後，二人迅速閃婚。但僅僅3個月零22天后，二人又讓人大跌眼鏡地迅速閃離。有人問李敖，胡因夢那麼美，對你又那麼痴心，為什麼你捨得離棄她?
李敖回答：有一天，我無意推開沒有反鎖的衛生間的門，見蹲在馬桶上的她因為便秘滿臉憋得通紅，實在太不堪了!這當然不是真正的理由，可也在調侃中，印證了作家張小嫻的那句話：愛情，若非讓對方看到你最美的一面，便是最醜陋的一面;而婚姻，卻是讓對方看到你最真實的一面。真實總是瑣碎，瑣碎就會帶來各種煩惱的問題。
馬爾克斯在《霍亂時期的愛情》這樣說：比起婚姻中的巨大災難，日常的瑣碎煩惱更加難以躲避。
03
看過一個小品《情感快遞》，很有感觸。小品中，一對夫妻感情出現危機，兩個人分居，一個住樓上，一個住樓下，正在鬧離婚。他們也面臨無法躲避的瑣碎煩惱，妻子嫌棄丈夫會打呼嚕，不幫忙做家務，丈夫則認為妻子太作，三天兩頭跟他胡鬧，弄得他不得安寧。但真正觸發離婚的則是一個無關大雅的小事：丈夫愛吃梨，於是一直給妻子買梨吃，妻子愛吃棗，於是一直給丈夫買棗吃。在請快遞小哥傳給老公的一份視頻中，妻子憤怒地說：我不愛喝露露，我不愛吃梨，我不愛喝露露，我不愛吃梨……這才是這對夫妻發生矛盾的根本原因：你怎麼就不懂我，怎麼對這些問題就是視而不見?
這也是婚姻中比出現問題更可怕的地方：想當然認為，你愛我，就應該懂我，只要兩個人相愛就一定會去解決問題，如果問題解決不了，一定是沒有愛了。有首歌這樣唱的：你永遠不懂我傷悲，就像白天不懂夜的黑。
04
曾有一首告白的言情小詩很流行：我來自雲南元謀，你來自北京周口，牽著你長滿絨毛的小手，輕輕地咬上一口，啊，愛情讓我們直立行走。無疑，這只是人們對愛情的幻想：真正讓人直立行走的，肯定不是愛，是食物。著名個體心理學家阿爾弗萊德·阿德勒主張：愛情本身是不能夠解決任何問題的，所以請不要嘗試用愛情去解決生活的問題和人生的煩惱。可人們還是樂此不疲地歌頌“只要有愛，就能解決任何問題”，多少婚姻的誤區，正是由於這個美麗卻錯誤的幻想而來。
●誤區一：責任全在TA
這道題跟“先有雞還是先有蛋?”一樣難：是“他不愛我了”導致了出現問題，還是出現問題導致了“他不愛我了”?
●誤區二：我看錯了TA
沒有完美的Mr Right，如果你想擁有一頭牛，那麼你也將擁有牛屎，天下沒有“無牛屎”的婚姻。
●誤區三：下一個TA會截然不同
更換伴侶，下一份愛情並不會更好，因為這只不過是把問題延遲了，擺脫的只是問題的誘因，而不是問題的本身。就像周國平所說的：好的婚姻是人間，壞的婚姻是地獄。別想到婚姻中尋找天堂。
05
愛非但不是所有問題的答案，事實上也不能解決婚姻中的大部分問題。美國著名心理學家John Gottman在長達40年對婚姻關係的研究得出這樣的一個結論：婚姻總會出現各種問題，而這其中69%的分歧會永遠存在。“當我們選擇了一個伴侶，我們就選擇了一組問題。”John Gottman說。既然絕大部分問題無法解決，那保持婚姻幸福的重點就不在於解決問題，而在於雙方面對問題的態度。
換句話說：婚姻其實是一種帶著問題生活的能力。John Gottman還發現，當人們持有下面四種態度時，你就要對你的婚姻保持警惕了。
●批判(Criticism)
對人不對事地指責對方，或作出“你總是這麼邋遢”、“你從來沒有愛過我”等泛指的標籤性評價。
●輕視(Contempt)
對伴侶使用侮辱性語言，開不恰當的玩笑嘲諷對方。
●防備(Defensiveness)
否認自己需要承擔某些責任，找藉口、牢騷滿腹、互相指責。
●冷漠(Stonewalling)
無視對方、拒絕在同一個房間待著。另外，以嘲諷的語氣說“你說的都對”、“就這樣吧”。
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