△ 解鎖男人最為隱秘的一面
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剖析男人｜全程把控
談婚論嫁的時候很多人說要三觀相同、要看對方的家世、人品還有原生家庭······
這些當然都很重要，但是卻不要忽略了一個點——要看兩個人的成長速度是否匹配。因為人都是在不斷成長的，對伴侶的要求也會不斷變化，如果婚姻中有一方總是在原地踏步，那麼這樣的婚姻關係經營起來就會很吃力。
“結婚後老公越來越懶了，我真是受不了了。”一個女性朋友這麼跟我這麼抱怨。他們小兩口從大學走到婚姻，好不容易一起供了一套房，因為房貸壓力大，只得拼命工作。
但是這個妹紙說，自己很努力的去跑業務，有時候連週末都用上了，老公卻守著他那點微薄的工資不思進取，週末就在家玩玩遊戲好不樂乎，連家務也不會分擔一下。當她在事業上一步步晉升是時候，她老公還是原地踏步，所以才有了她前面的那句抱怨的話。
生活中這樣的例子也不少見，夫妻中一方事業一路高升，另一方卻越來越安於現狀；一方活得越發精緻，另一方卻成了大腹便便的中年油膩男······
當你們成長的速度變得不一致，就會越來越難溝通，你們的語言越來越少，你們的精神世界越來越難以匹配，這個時候，你們的婚姻也終將走到盡頭。
婚姻的本質其實就像是一場合作，而只要是合作，就存在匹配的問題，一方飛的太快，一方飛的太慢，總有一方會被踢出局。
也許你會問我，什麼樣的婚姻最堅固？
有兩種，一種是老一輩農村裡面的婚姻，都沒有進步，所以很牢固；還有一種就是找到自己的婚姻合夥人，共同成長，在每一個時間節點他都可以滿足你對伴侶的需求，兩個人一起努力，共同成長，並肩作戰。
在這個飛速發展的社會，肯定很少有像老一輩那樣故步自封的共同原地踏步的婚姻了，所以要想婚姻關係穩固，就要共同成長。
1、不要在人生尚未穩定的時候選擇婚姻
人生尚未穩定包含事業尚未穩定、心智尚未穩定，性格塑造尚未穩定等。
我見過很多人，在人生最低潮的時候選擇了結婚，後來不斷成長，事業小有成就了，人生觀世界觀完全不一樣，而他的伴侶是那個時間段適合他的人，這麼多年一直沒有成長，於是兩個人的交流越來越少，最後只能離婚，這種矛盾是不可調和的。
你想想，本來就是事業和心智尚未穩定，這個時候就要他去選擇自己的終身伴侶，怎麼可能選得對呢？
而且，有多少渣男其實就是心智尚未成熟的“媽寶男”？有多少渣女其實就是被寵壞的“爸寶女”？又有多少失敗的婚姻其實就是兩個未成年人之間的過家家？
2、永遠不要放棄自我成長
當時看電影《無問西東》時，覺得其中最可悲、最可恨的女人是劉淑芬，可是她為什麼會變成這樣？
最本質的原因就是她放棄了自我成長，她想的不是自己去讀大學而是努力賺錢供自己的丈夫許伯常去讀大學，因為許伯常答應大學畢業後娶她。
可是呢，許伯常娶她之後呢？滿眼都是嫌棄！劉淑芬碰過的杯子許伯常是不碰的，劉淑芬吃過的碗筷他是不會用的，甚至劉淑芬在床上等著他想要過夫妻生活，他也假裝沒看到。
讓別人去實現你的夢想，不如一起去實現共同的夢想，因為人性就是如此，無論你當初說的怎麼樣，到最後都會變。誰都是欣賞有自我追求的人，而且當一段關係發生變故的時候，只有成長才能給人帶來底氣。
3、健康的婚姻需要修行
婚姻裡伴侶的成長是一場雙修，也是一場交流，我們在輕易否定，暫時沒有成長的伴侶之前，有沒有考慮自己和伴侶內心的真實需要呢？
對伴侶責任感的需求責任感會讓人想逃避，根本原因還是你在家裡沒找到合適自己的位置。
在結婚前很多人喜歡跟對方約法三章，婚後又把三章改為四章或者五章，這些都沒問題，婚姻本來就需要管理，只要雙方你情我願，責任感就不會只是單純的義務，而是轉化為一種自發的行為。
在婚姻中你們樂意為對方效勞，把雙方的需要合併為家庭的需要，無論是男主外女主內，還是男主內女主外，兩個人在家庭中先明確自己的位置，自己需要承擔家庭裡的哪些義務，分工合作的時候才不會相互埋怨。
人越進步，越是渴望擁有與自己匹配的更好的東西，因為沒有人能夠忍受你一直在原地踏步，尤其是當對方越來越好的時候。
婚姻是一場兩人的修行，只有攜手與共，才能抵達人生的另一個美好。而婚姻最好的模樣，就是兩個人一起努力、一起成長，最終感受幸福！
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