1、
有一哥們，特較真。有次在食堂吃麵，吃到不明黑色物體，於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。於是這哥們每天默默地買一碗麵條，迅速吃完，然後在大庭廣眾下吐出來……三天後，食堂的面就完全賣不出去了。於是第四天，食堂師傅跪著求他收手。
2、
某日送女朋友回家。她家附近停了一輛婚車，車上有很多氣球。女友說想要氣球，當時周圍沒有人，我湊過去拿了一個下來。她說不夠，還想要。我又過去拿。這次想著多拿幾個，免得又說不夠。開始拿第三個的時候，車門開了，車裡的哥們說：“兄弟，再一再二不再三啊。給我留點，明天還得接親！”
3、
樓下小夫妻吵架，男人打了女人，女人氣的要離婚，鄰居們都去勸架。樓上的大爺有些大男子主義，勸架也好玩：離什麼婚啊，他又沒把你打死。女人聞言抬腳把大爺的板凳踹翻了，大爺哎呦半天爬起來，女人說：你哎喲個啥，我又沒把你踹死！大爺無語凝噎……
4、
車站，一對小情侶在等車。男的把女的拉過來準備親，女的有點不好意思，就躲開了。男的不高興：“怎麼了怎麼了，自己老婆還不讓親了！”女的嘟起嘴：“這麼多人看著呢！大庭廣眾秀恩愛，那是中學生才幹的事好不好！”男的點點頭，不動作了。望著他們遠去的背影，我不禁感慨：現在的小學生覺悟真高啊。
5、
一晚下班回家，一民警迎面巡邏而來。突然對我大喊：“站住！”民警：“INT類型佔幾個字節？”我：“4個。”民警：“你可以走了。”我感到很詫異。我：“為什麼問這樣的問題？”民警：“半夜還在街上晃的，辛勞又窮酸的模樣，不是偷盜就是程序員。”
6、
一女同事憂心忡忡的問我：我家的牛每次才耕一會田就沒力氣了，怎麼辦？
我不假思索的回答道：賣牛肉吧！
結果女同事長嘆一聲：哎。。。
總覺得哪裡不對，咦，現在大城市都養牛了？？？
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