1.
聽說姚明當選籃協主席的消息，我瞬間對生活充滿信心。因為如果擅長打籃球就可以當籃協主席的話，首都機場就應該歸我管了...
2.
我輪休，媳婦讓我去給她車做保養，到了4s店，工人小哥跟我說“你老婆體重很大吧！”
我“這你是怎麼知道的？”
“左前輪胎，磨損程度明顯高於其他三隻！”
3.
今天開車和一女性朋友，經過一銀行，我想進去辦點業務，車臨時停路邊上。為了怕交警罰就把她留下看車，進去幾分鐘果然有交警來了。那個二貨風風火火地闖進銀行大聲吼到：“xxx，警察來了，快走啊！”尼瑪，偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行。
4.
昨天做了個夢，夢見撿了個神燈。 燈神問我：“凡人，你救了我，我可以滿足你一個願望。” 我答到：“燈神啊，我單身18年了，我想要在有生之年找個女朋友。” 燈神：“額，恭喜你，凡人，你得到了永生。” 我：“……”
5.
當時還是高中，從某本雜誌上看到測自己女朋友是不是腐女的方法，很簡單，問她“攻”的反義詞是什麼，如果回答是“防”那說明正常;如果回答“受”那就是明顯的腐女一枚。然後我就問老婆：“攻”的反義詞是什麼?得到的答案是：母!額，看來是我沒表達清楚。“不對，是攻擊的攻。”她的答案讓我徹底折服的同時，也證明了這則狗一樣的測試是完全不可靠的!她說：“對呀，母雞的母!”
6.
家人催親，我著急下僱了個美女，老媽瞄了一眼：這不是後院的小鑠上週剛帶回家的女人麼？你這小王八羔子，怎麼勾搭別人的老婆啊，真是不打不知道自己姓啥了！實在們辦法我就跟老媽解釋了一下，結果被暴打一頓....
7.
那年，我同學在網吧被他老爸逮住了，揪回宿舍，他老爸警告他再去網吧打斷他的腿。他說：“你打斷我的腿我也得再去一次！” 他老爸立馬一頓踢，他邊躲邊喊：“我牙膏，牙刷，沐浴露，被子...都還放在網吧呢！”
8.
就剛剛，我去上班，在公交站臺，天快下雨了！我拿出一包口香糖剛準備送嘴裡，旁邊一小帥哥伸手了，應該是想看看下沒下雨。也不知道那根神經錯亂了，就放了一片在他手裡。。。
然後他一臉懵逼就給我說了個謝謝就冒雨跑了…… 至於不，我又不會睡了你……
9.
小明喜歡讀書，也喜歡動腦筋問問題，老師還表揚他，要大家向他學習。一天閱讀課，他讀到“城市裡車水馬龍，人流如織……”
問老師：啥叫車水馬龍？
老師說：車水馬龍嘛就是講車像流水，馬像游龍。形容來往車馬很多，連續不斷的……
小明突然驚叫道：啊，怎麼這樣呢？城市裡的人排著隊去人流啊？！
全班愕然。
10.
和，老婆逛街，老婆：快看，對面來的那個美女。老公：不看。老婆：尼瑪，這麼漂亮的美女，你為啥不看？老公：傷眼！老婆：有這麼嚴重嗎？老公：怎麼不嚴重，你自己看看，上週看美女，你一拳，到現在眼圈還是黑的呢！
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