撇段子
◎在厕所给老婆洗衣服，不小心把洗衣液滴了很多到地上，就拿衣服在地上擦，老婆刚好进来看到了：“给我洗衣服我就知道你有意见。”
于是把搓衣板拿到了客厅：“看来搓衣板还是不能拿来洗衣服，出来，给我跪上面!”老婆，能听我解释解释不？
◎小王今天工作总出差错，师傅说他：“小王，你今天怎么回事，心不在焉的？”小王赶紧向师傅解释说：“师傅你说的对，我今天是心不在烟，我要是把心放在烟上，能忘带了吗？”
◎闺蜜抱着我家的猫说道：“喵会有烦恼的。”
我：“什么烦恼？”
闺蜜：“主人很丑还亲她。”
我..
◎今天出门办事，下班高峰时段堵车，就借了室友的电动车。结果路上骑一会儿就没电了，推过去办完事又推回来，累死我了。回来我问室友：“你不知道你的车没电了吗？”室友回答：“我知道，我怕说没电你不信，嫌我小气。”
◎开学第一天，小侄子放学回来愁眉苦脸，我关切地问是不是换了新学校不习惯了。他摇摇头说:“不是的，是考试了。”我说：“考试就考试啊，有什么大不了的。”小侄子白了我一眼大吼道：“说得轻松，好像你考完不用挨打似的!”
◎给我妈打电话：“妈，你哪呢？”“我从超市买完菜，坐车回家了。”我使劲憋着心中的怒火：“您还记得您跟谁去的吗？我在超市门口等你大半天了!”
◎老婆：“以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？”
老公：“渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？”
老婆：“喂!你难道没养过金鱼吗？”
老公：“养过啊，太费神儿，后来喂猫了!”
◎和老公逗闺女，问她：“你看爸爸和妈妈谁长得好看呀？”宝贝立马说：“当然是妈妈长得好看了。”老公心有不甘地问：“为什么是妈妈好看呀？”小宝贝说：“因为大家都说我长得像妈妈。”老公懵了..
◎去朋友家，他正在吃凉糕，女儿在一旁玩。朋友叫我吃凉糕，我也没客气，几口就把一小碗凉糕给吃完了。他女儿在一旁酸溜溜地说道：“叔叔您没看出来，我爸也就随便跟您客气客气，你还当真给吃了，那碗凉糕是给我留的..”
◎一个人住的房钥匙掉了，如果门锁了就进不来，但要出去买菜，想到了诸葛亮的空城计，于是电脑开了，音响大声放着歌，把房门敞开。十几分钟回来后发现门被锁上了..
◎儿子半夜大哭，把我和老婆吵醒了。老婆问咋了？他说想吃饼干，老婆跳起来要揍，我拦住说算了，我去买。半夜下楼敲了几家店，把饼干买上来，递给他，他继续哭闹着说：“我不吃圆的，我要吃方的。”我：“..老婆，交给你了，我睡沙发去!”
◎我以前跟一富二代同时爱上一个女孩，富二代整天游手好闲。而我是一个勤奋拼搏的穷小子。有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。富二代开宝马，我走路。女孩微微一笑，说道：“有钱虽好，但不能代表一切，只要努力......”然后车开远了，我就没听清楚后面说啥了......
◎出差在乡镇街道找了个公共厕所小解，墙壁上写着字：“上厕所不冲水出门被车撞!”挺恶意的诅咒。忽然下面还有一行：“冲水祝你全家发大财!”哟呵，我微微一笑，挺有意思的这人。拧开水龙头..没水。
◎小区有游泳池，露天的。不注水的时候，业主说：有游泳池不用，就是为了摆样子，提高小区逼格，房价可以提高点，但我们却享受不到，物业费不交了。注水的时候，业主说：水干净吗，池子清理了吗，有看护吗，出事谁负责。要池子干吗，闲的，不如改成停车场，真不为业主着想，物业费不交了。
◎今天老妈做饭，我过去对她说：“妈我帮你。”老妈：“等等是不是有事求我。”我：“没有。”老妈：“好，那你帮我洗豆角吧。”我：“嗯嗯，老妈我想跟你说点儿事。”老妈：“还好我没买豆角。”我..
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