完了,
好久沒見面的朋友,
突然給我發了條:在嗎?
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該怎麼辦,回消息還是不回,
根據以往的經驗,不是有事就是借錢。
想著以前的關係很不錯,
我還是禮貌的回了:在,
聊之後才知道,果然是有事,
他獨居太久,感覺自己快得自閉症了。
和他電話了好久,
我的眼睛也漸漸溼潤了,
想著有一天晚上,突然有人敲門,
我自己住,應該不會有人來找我,
突然很害怕,整個人大氣不敢出。
我不做聲,
悄悄地從貓眼往外看,是物管。
我剛要開門,
隔壁鄰居出來對物管說:
別敲了,這家一般都沒人。
我頓時無語,
一個人太安靜了,還天天早出晚歸,
以至於鄰居都以為我家經常沒人。
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想來,我也一個人生活快兩年,
做一頓飯,犯愁一個人吃不掉;
說實話,有時候還真挺怕孤獨的。
可每每到了這些時候,
又是那樣深切地喜歡一個人住,
5:00起床晨跑,
不會擔心吵醒他人的自由感;
警惕自己24小時,
對於自己不夠用的雞血狀態;
有生活小感觸的時候,
便記錄下來的寫作習慣;
心裡沒有想要快點趕回家的牽掛,
總是可以隨著內心過一整天。
獨居對我來說雖然有點孤單,
卻也不算寂寞,
孤獨和寂寞不一樣,
寂寞會發慌,孤獨則是飽滿的。
扯著嗓子吼,
人吶:要麼庸俗,要麼孤獨。
我覺得真正的熱愛生活,
是即使在無人察覺,
無人知曉,無人看見的地方,
你依然善待自已。
有時會很排斥獨自去做一些事,
不是因為怕自已覺得孤獨,
而是更怕,別人覺得我孤獨。
既然沒有人一同分享生活的苦和樂,
就每天都儘量和自己玩得很開心。
一個人在廚房的時光應該是一種享受,
可能唯一的苦惱就是不好控制做飯的量,
經常買多了做多了吃不完丟掉。
人在江湖飄,飯要自己燒。
有時候約三五個好友家宴,
雖手忙腳亂,但不亦樂乎啊。
自己換燈泡自己掏下水道修櫃子,
晚上總捨不得睡覺,
珍惜和自己在一起的每一秒。
一個人看書刷微博哈哈大笑。
永遠用手機連著音響放點歌,
遇到喜歡的就扯開嗓子唱,
把所有的情緒都宣洩在歌聲裡。
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喜樂參半,
曾一個人窩在難過的情緒裡走不出來,
也曾一個人滑到在浴室盤,
算著用什麼姿勢爬出去給自己打120。
過節的時候滿大街都寫著節日祝福,
有時看了,假裝自己沒有那麼孤獨。
有時候加班到凌晨,
走到窗前看看月亮,
再坐回去繼續幹活兒。
打麻藥前給自己簽字,
爬在手術檯上還是痛到咬嘴唇。
認真對待自己的身體,每週跑步鍛鍊,
不再在這個城市迷路,
交上了一幫跑步的朋友,
但這些事,
總是不會佔你生活的主旋律,
短小得連插曲都不算,
何況當下挺過去了,
事後回想起來往往還覺得挺有意思的。
小長假結束後從老家回來,
門鎖壞了被關在門外慾哭無淚求助物管。
之後會在辦公室和家裡分別放鑰匙,
怕忘帶鑰匙,永遠留個Plan B。
週末被安排得很滿,
做家務,逛街逛公園逛博物館,
拎著相機到處拍拍,記錄光影點滴變換。
生活不是小情調和矯情,
但沒有這些柔軟的東西,
奔跑就沒有意義。
既然只能一個人生活,
就儘量把生活安排得有條理,
你會越來越喜歡自己現在的樣子,
哪怕膠原蛋白一點點從臉上流失。
越來越知道自己喜歡什麼不喜歡什麼,
彼岸的世界,觀望就好,
而此身的世界,盡情享用。
獨居需要自律,伴隨著成長,
你承擔著從體力到精神孤獨的各種挑戰。
然後,你咬咬牙,
不知不覺成了自己人生裡的孤膽英雄。
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獨居的孤獨是一種訓練。
它讓我感受到那個,
能和生活密切共存的自己,
那個能在精神上自給自足的自己。
祝每一個獨自生活的人,
都可以享受到生活的美好,
和一個人的自由輕鬆。
(部分圖片來源網絡)
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編 輯: 波 霸
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