好奇心改變世界

我覺得這個論斷說得有些極端偏頗了，與其說二婚是坑人的，不如說婚姻本身就是一場未知的賭博。你當初看對人押注準了，那就算是擁有了一種幸福人生，如果你識人不準押注錯了，那就只能將錯就錯或者重新翻盤。

有的人感情生活比較順利，結婚成家也按部就班，所以就不存在離婚二婚的麻煩事。但有的人吃了感情的虧，從婚姻中得了教訓和經驗，就只能通過離婚或二婚彌補情感過失。

不過雖然在人們的認知中，二婚不及頭婚莊重正式，但全面否定二婚的真實性卻是不可取的。

我身邊就有很多頭婚不順，但二婚覓得良緣的佳偶，他們的家庭生活也過得非常恩愛和諧。我問過兩對二婚的朋友，他們對二婚的看法也算比較客觀理性，畢竟他們是親身體驗過二婚的當事人，所以對比兩次婚姻也會有更深的感受。

說二婚坑人的那些人，大都是因為沒有找到比原配更好的對象，無論是自己受騙還是後來發現對方不靠譜，都是在頭婚失敗的前提下犯了相同的錯誤。

有過兩段婚史的男女，都希望自己能一次比一次幸福，但要是經歷二婚後，還懊悔感慨感情都是騙人的把戲，那就只能先從自己身上找原因了。

為什麼有的人就能從二婚中獲得幸福，而有的人卻越過越糟心？究其根因，還是因為他們沒有想明白婚姻的現實本質。

你想通過婚姻實現什麼人生目的？覺得原配不夠有錢所以二婚找個暴發戶？原配出軌背叛自己所以二婚找個木訥呆板的老實人？

抱著這種想法離婚，再忽略配偶與自己的契合度這種關鍵因素，想憑藉二婚達成自己的理想目標，這種婚姻往往才是最坑人的逢場作戲。所以說到底不是頭婚二婚的錯，而是你有沒有用一場婚姻坑自己。

數理

二婚即第二次婚姻，二婚夫妻，是指非原配結成的夫妻，亦即非結髮夫妻，是再婚，再嫁結成的夫妻。為什麼二婚很多都是坑人的？我們來分析一下二婚是如何“坑人”的：

一、說到二婚“坑人”，錢財糾葛最為突出

“你能接受這樣的婚姻嗎？”沉默良久，閨蜜青荷突然來了一句。

中午我們三個閨蜜居家聚餐，我與閨蜜青荷剛剛離開閨蜜莫愁在城市繁華中心區的家，此時我們正漫步在臨江的休閒道上。

古詩云：“莫愁前路無知己”，我這莫愁閨蜜呀，真是一婚愁，二婚也愁！

初婚是莫愁自己堅持要離的——因為婚後她覺得前夫不是她要的類型。而二婚的莫愁就更愁了！在我們離開她家前，她接了二婚丈夫的一個關於“錢”的電話。

她先生問她上個月她給他投在股市裡的錢，是否可以年底再還給她，因為他的一個公司現在要清盤結束經營，還欠了人家一些錢，所以這些錢希望可以借用一下，年底他另一家公司贏利了，他一定加倍還錢給妻子莫愁。如果莫愁一定要他現在還錢，那現在股市虧了5萬，只能少還5萬給莫愁了。

莫愁的先生給了莫愁兩個選擇, 莫愁擔心馬上讓先生還錢會傷了夫妻感情，畢竟他們才剛有了一個四個月大的寶寶，她問我們怎麼辦?

青荷本就是個女漢子個性,直接劈頭蓋臉地批評莫愁：“你們結婚才兩年多，他已經不是第一次問你借錢了，之前是要你賣了你的房子還他的個人債務，現在又搞出公司欠款的名堂，後面等等著你的不知還有多少坑呀，親愛的，趕緊第一時間把錢要回來，而且態度要堅決一點，別的都先別管，你也管不了那麼多！”

網友們大家說莫愁該把這錢要回來？莫愁這二婚大家覺得“坑人”嗎？？？

二婚夫妻大多都是各管各的錢，彼此並不瞭解對方的財產，在日常錢財支出時，半路夫妻雙方往往會比較計較，原因是吃一塹長一智。因為前一段婚姻的財產糾紛，心理陰影難以磨滅，所以要再次做到信任實在太難。

二、與前妻糾纏不清是擺在很多二婚夫妻面前的"大坑"。

昨晚女友梅子從外地打電話過來訴說，她剛與丈夫蘇傑離婚了，原因是丈夫的前妻已經離婚五年了，卻還一直愛著前夫蘇傑，一直利用他們的兒子與蘇傑糾纏不清。離婚後這些年，蘇傑的前妻一直沒有出來工作，蘇傑就一直養著前妻及兒子甚至前妻的母親，週末和節假日他們都一家團聚，經常一起出外遊玩。

而沒有與父母同在一個城市的梅子，在大部分節假日大家團聚的日子都成了可憐的“單身狗”，想著人家和睦的一家子開開心心，而自己彷彿局外人似的孤獨淒涼。

梅子在婚姻裡堅持了三年，吵過鬧過，但改變不了什麼，最後實在忍受不了，只能忍痛向蘇傑提離婚，雖然蘇傑有挽留，但梅子還是決定離開。

身邊的人可能不太理解梅子為什麼離開得這麼絕決，梅子跟我說：“擁有孩子的前妻一家，人家是親人。 情人可以換，親人是換不了理還亂的的關係——我沒有信心也沒有能力理清這複雜的關係。蘇傑是個好人，就是性格太優柔寡斷，我不想蘇傑夾在中間痛苦，更不想我自己痛苦一輩子，所以我只能選擇離婚。”

說二婚“坑人”，不排除部分二婚人士可能有騙婚騙財的意圖。但就算是追尋“第二春”的普通二婚夫妻面前也會有前面婚姻的對比和經驗、教訓，財產問題、子女問題這些初次婚姻時相對不易發生的矛盾，在再婚家庭中這些問題變得猶為敏感，有可能成為隨時引爆婚姻的炸彈。

初婚夫妻相對比較純潔真誠，既無好壞優劣的對比，又無錢財子女之瓜葛，兩人之間的關係容易同心，利益目標大體一致。而不少再婚者，因為經歷了上一段婚姻的失敗，情緒上難免有些消極，不少再婚人士都只是抱著找個人搭夥過日子的態度再次走進婚姻。

為什麼很多人認為二婚是“坑”，綜上所述可以得知，最核心的問題就是二婚夫妻，往往“同家難同心”！！！

怎樣才能填平二婚家庭的“坑”呢？我個人認為，“愛與包容”是婚姻經營的真諦，不管是初婚還是二婚，首先我們必須抱著真誠的愛心走進婚姻，而包容更是二婚家庭不可或缺的，二婚夫妻比初婚夫妻經歷了更多的人生波折，最忌各自藏心眼，處處比較計算，互相防備。二婚夫妻應以過往婚姻為鑑，對得之不易的二婚伴侶的付出懷有感恩之心，懂得發現對方的好，包容對方的缺點， 雙方互相珍惜愛護。

祝願天下每一對夫妻都能“執子之手與子偕老”！

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！

有書共讀

大部分二婚夫妻，很難真正完全融合到一起，感覺怎麼處都隔條心。原因就在這3點裡：

第一：前夫或前妻是事實，永遠會存在

雖然上一段婚姻失敗了，但一日夫妻百日恩。離婚了，就有前夫或前妻，雖然沒了感情，不在一起了，但畢竟在一起那麼長時間，不可能完全從心裡抹掉。心中肯定還有前妻或前夫的影子，或受前妻或前夫的影響，已經養成一些習慣。二婚夫妻，中間的前妻或前夫始終存在。

第二：有自己的孩子，對方只是後爸或後媽

無論男人還是女人，都比較護著自己的孩子，尤其還缺少親生父親或母親的愛。尤其女人，有時把孩子看得比自己都重要，二婚夫妻，會帶入上一段婚姻的孩子進入二婚家庭，有時候無疑是橫在兩個人之間的障礙，對方不是孩子的親生父親或母親，有些事情肯定會有所顧忌，隔著心。

第三：不再心甘情願、死心塌地的付出

經歷過失敗婚姻的男女，受了一些打擊，也許看透些。在二婚時，會有所保留，不會像第一段婚姻那樣，死心塌地，任勞任怨，心甘情願一味的付出。二婚夫妻，常常會藏心眼，看看對方為自己做了些什麼，再決定自己做到哪一步，永遠隔著心。

二婚夫妻，要想向頭婚一樣，有點難，但並代表二婚不會幸福。只有兩個人真心誠意，坦誠相待，相互理解和包容，還是能獲得美滿的生活。

男女情感頻道

婚姻肯定是原裝的最好最結實，二婚夫妻因為彼此都經歷過婚姻的傷害，難免會心生忌憚，不敢全身心的投入，害怕付出的越多，受到的傷害越大。

而且第一次結婚的時候，兩個人相對來說是比較純粹的，就是為了愛情，為了婚姻。但是到了二婚的時候就多了很多現實和功利。

首先從二婚的原因來分析。有很多離異的男女是為了找個伴兒來一起搭夥過日子，組成一個完整的家，抱著這種心態結婚的。感覺一個人太形單影隻或者說一個人帶孩子太辛苦，想找一個伴一塊來承擔生活的風雨。

還有一些人，二婚是因為受不了來自周圍人的壓力和眼光，或者說想找一個人證明自己並不是沒人要。抱著這種心態找個條件比較合適的看著順眼的就組建了家庭。

也有真正遇到了新的愛情，選擇結婚了，但是這樣的比例比較少。這就造成了二婚的感情基礎，遠遠不如初婚。可以說，初婚是為了愛情，二婚是為了生活，正因為這樣，所以二婚夫妻的相互信任，相互依賴感要差一些。

另一方面從二婚夫妻可能遇到的問題來分析。

首先是上一段婚姻的感情糾葛。有很多二婚夫妻的都會受到來自前任配偶的情感糾纏。尤其是在上一段婚姻裡有孩子的，因為有孩子這個羈絆，所以兩個人不可能完全的沒有聯繫。這種複雜的情感關係，會給二婚帶來一些風險係數和困惑。

其次是來自雙方子女的問題。很多單親媽媽純粹就是為了給孩子找個爸爸而結婚，可以想象在這樣的再婚裡面，與繼子女的關係相處成了重中之重。曾經有位單親媽媽和我說過，自己再婚的標準無所謂，只要對孩子好，孩子喜歡的，她都可以接受。所以一旦在撫養孩子教育孩子的問題上，出現矛盾，很可能直接造成妻關係的破裂。

第三點就是錢的問題。因為二婚夫妻的感情基礎信任基礎比較欠缺，所以在錢的方面上更自私。有很多二婚夫妻就是因為在誰花的錢多誰花的錢少，誰應該出什麼錢？這些問題上出現矛盾，最後導致了再次離婚。正因為都受過傷害，所以戒心很重，生怕自己吃虧。

以上這些問題，都造成了二婚獲得幸福的難度比較大，但是並不是說所有的二婚都是坑人的。婚姻在於經營，愛情需要磨合，如果兩個人都拿出真心對待對方，那麼幸福就唾手可得，大家說是這個道理嗎？

私享時刻

二婚實在無聊，如果說為了生活搭個伴還好理解，誰要說為了真感情再走進的婚姻，我死活不信。因為我性格開朗，我也認識了很多再婚的朋友，就沒有一個說再婚不後悔的。

我的一個朋友暫且叫A吧，她和老公都有工作，在她孩子（男孩）剛四五歲時候，老公因病去世，她在經歷過很多坎坷後，最後找了老家一個鄉里的幹部，比她大很多，一兒一女，都比她孩子大，兩人來往好幾年了，男人也不說領證的事，後來她實在憋不住就催促他，他說如果兩人合得來，領不領證有啥區別，但女人沒有安全感：我就是天天伺候他一大家子到死，沒名沒份算哪回事？後來再見她，問她結婚了嗎？她哭笑一聲：我也不知道我結婚了沒，真暈，她逼的急了，那個男給她一本結婚證，因為那個男的本來就是民政部門的工作人員，十幾年前，拿本空白證，蓋個章也是有可能的。她說在她倆剛交往時候，男人就把自己的房子過戶給自己兒子了，她苦笑說：我是在他兒子的房子裡結的婚。兩人過了好幾年她的衣服就是床頭一個塑料袋裡放著，我問他家沒櫃子嗎？她說：有啊，不過都是放著他前妻（病故）的衣服，不讓我動，我和他的床頭放著他前妻的黑白照片，晚上看著好嚇人，讓他拿到客廳去，他女兒和我大吵大鬧，說在自己家裡媽媽一張照片都沒地方存放；我說他幫你調回老家工作挺好啊，她說你知道什麼，我是給他拿了三千元錢才幫我調動的，就這，兩人吵架時候他還說，換了別人拿五萬也不會幫她；男人每月不管多少工資，只給她交三百元家庭生活費，說不夠不是還有你的工資嗎？男人的兒子嫌他家房子太舊，要求父親貸款在市區給自己結婚買房，女人為此悶悶不樂，我說他貸款和你有啥關係？他自己還啊，她說：你根本不懂

她見閨密再婚，就立馬勸她：女人如果離婚，千萬別再輕易結婚，你就是一個免費的保姆，還被人當賊。

如果你不信，你可以看看你周圍有幾對再婚的過的好的。

聽風89749

二婚很多都是坑人的，這裡只是說很多，當然不排除也有幸福甜蜜的。

這裡的再婚不和諧的因素都有什麼呢？

一、夫妻不同心

再婚的夫妻，有得只是找個伴，這時會出現夫妻之間並不同心。

比如一方的工資只會留給自己，而去花對方的錢。也就是，你的是我的，而我的卻不是你的。

我的一個遠房表親就是二婚，女方喪偶。婚後女方的孩子沒有帶過來，而是由婆婆帶著。

她有時會帶孩子來，但總是讓孩子喊我親戚叔叔，還總怕他會對孩子不好。

她是個小幹部，每月工資不低，但是卻不會花自己的一分錢，我親戚的錢作為他們的共享。

兩個人好像總是有點隔膜，不能把心完全交付出來。有時有一點小不如意，就會回以前的婆婆家住，十天半月也不回來。

夫妻不同心，好像就是搭夥過日子，隨時會崩塌。

二、夫妻沒有孩子，被迫離婚再找。

有的婚姻本是幸福的，但是中國有個傳統的觀念，不孝有三，無後為大。因為沒有愛情的結晶，有的婚姻漸漸也有了裂痕，加上有的父母的干擾，婚姻就因此終止了。

婚離了，可是愛情不一定不在，這就會造成重組的家庭有一方不能全心全意。愛情是對等的，一方的付出，而一方敷衍，勢必會造成婚姻再次出現危機。

還有就是二婚因為沒有孩子，也會崩裂。

一個朋友已是二婚，孩子歸前妻。二婚後由於一直沒有孩子 ，他母親很不願意，沒事就會一直攪和，並希望他能與前妻複合。

攪合攪合，小兩口就開始矛盾升級，最後再次離婚。

總之，沒有感情的婚姻是不會結出甜果子的，愛情是需要雙方用心去付出，去澆灌的。

就像馬伊琍說的：“愛情不易，且行且珍惜”。

願天下的有情人都是以愛情為婚姻的階石，在婚姻中一步步地攜手向上，執子之手，與子偕老。

幸生

夫妻本是同林鳥，大難臨頭各自飛。不僅是二婚，頭婚也會出現。結婚，是因信任，是因彼此欣賞，是因三觀契合，無關功利，就不存在坑人之說。

幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。婚姻是圍城，外面的人想進來，裡面的人想出去，無論是初婚，還是二婚，其間冷暖自知。

原配很堅定，那麼為什麼那麼多原配的夫妻要離婚，離不離婚與頭婚，二婚無關。題主看到二婚的不幸福，可以理解。原因不是道德的淪喪，也不是人性的缺失，無外乎是雙方的不信任。二婚與初婚相比，確實有以下三個方面困難性要大很多。

第一是情感。因結過一次婚，相對初婚的來說，多了一個對前任的惦記和防備。

第二是財產。沒有了初婚的單純和一心一意，多了一份防範。

第三是子女。二婚時，大部分人都有了自己的子女，相處卻是有難度，可以說是一門學問。這樣與初婚相比又多了一份屏障。

從以上來看，二婚相處確實不易，但也不存在坑人之說。商人無利不起早，但相信大多數人結婚並不是為了利。夫妻是前緣，無緣不聚。走到一起，就要彼此珍惜。很多人從頭婚中走出來，既然有勇氣再次走進婚姻，相信是有一定的心理預期的。

塞翁失馬，焉知非福？有人從失敗中吸取教訓，有人在失敗中越滑越遠，即使是二婚，幸福依然在自己手裡。

很多人年輕的時候，不懂自己真正需要的是什麼，只憑一時的激情和好感，就稀裡糊塗地走進了婚姻。多的是盲目，少的是理性。運氣好，可遇到個合適的人，一路會順風順水走下去。運氣不好，不是對的那個人，就會橫挑鼻子豎挑眼，最後雞飛蛋打，離婚成了必然。

而二婚就不同了。在找到那個二婚的對象前，多了一份理性，找到那個三觀一致、彼此珍惜的那個人，幸福成了必然。

在情感方面，既然與前任已經離了，就不會再藕斷絲連。自己心裡明白，好好珍惜的是現在，好好把握的是未來。讓過去成為現在幸福的鋪路石才是最重要的。

在財產方面，在兒女方面，既然已經認定就是他（她）了，就沒有必要以小人之心度君子之腹。多一份大度，多一份擔當，涉及錢財，對對方大方一點，對兒女，比對自己的兒女還要好一點。即使孩子暫時或者一輩子不領情，又有什麼關係呢？要陪伴你一輩子，是老伴，不是兒女。俗話說，再孝順的兒女也抵不過半路的夫妻。為了對方，孩子儘自己能盡、該盡的一份責任就好，坦然的是自己的內心，並非為回報，不是嗎？

二婚就是坑人，未必。

我和愛人也是二婚，同事中朋友中也有很多二婚的，但過得都很幸福。別人的幸福我不知道，就拿我自己來說吧。我們雖然沒有財產，但“吾心安處為吾家”，相同的價值觀並不影響我們的幸福。去年，他的女兒買房子，我們傾盡全力付了首付，女兒離得遠，雖然少了陪伴，但有一份尊重。這就夠了，不要奢求太多。在我女兒眼裡，叔叔比媽媽還好，如果出了錯，絕對是她媽媽的問題。而我的老爸老媽，只喜歡半路來的他，對原配的姐夫就沒有那麼喜歡。他給父母的不僅僅是物資，更多的是理解，是接納，是相處的傾聽，是陪伴時的一心一意。不像我，總拿著手機。

成功可以複製，失敗可以成為經驗。前一次婚姻帶給你的，不僅僅是傷害，更多的是增加未來幸福的指數。走過的路每一步都算數，在前一次失敗中認真分析，總結，完全可以為二婚鋪好路。

婚前睜大眼，婚後閉隻眼，讓我們的婚姻少一份盲目，多一份幸福。初婚如此，二婚更如此。前世五百次的回眸，才換來今生的擦肩而過，相愛容易相處難，願每一對夫妻且行且珍惜!

情劫逆襲的職場達人

Power說：信任和信念一旦破碎，便難以重新建立。

Power做了幾年的情感諮詢，諮詢群體中也不乏眾多二婚夫妻，在我的理解裡，二婚之所以比原配更容易出問題，大致有以下幾點原因：

一、二婚的動機

要分析結果，就一定要從動機找原因

1、輿論驅使

2、憤怒轉移

如果說這個人開始二婚是他屈從於輿論壓力的表現，那麼這段婚姻幸福的可能性自然非常小，但還不至於破碎，

反之如果這個人開始二婚只是單純的想轉移自己在第一段婚姻時所受的傷害，那麼這段婚姻從一開始就註定被烙上了“失敗”和“恐怖”的印記二、信任感的重新建立

對於大多數人來說，一段婚姻的失敗，都會在很大程度上影響自己的信任體系，

那麼在這種情況下進入二婚，自然會對另一半產生本能的懷疑，當懷疑脫離了正常的範圍後，自然會在很大程度上影響二婚的質量三、個人對於婚姻的理解

並不是所有人對於婚姻都有清晰而正確的認知，很多人在進入婚姻時甚至都不知道是什麼，那麼在這種情況下第一段婚姻遭遇了失敗，

當他隨後把這種錯誤的認知再帶進二婚，那麼這段婚姻也難逃失敗

四、自我保護機制的建立

人是自然界具有最強學習能力的物種，也正是學習能力讓我們知道“什麼該做什麼不該做”，

如果一個人在第一段婚姻時任勞任怨、辛勤付出，但依舊難逃婚姻的失敗時，他就會意識到“任勞任怨”是一個無意義的、錯誤的舉動，這就是他的自我保護機制，

五、二婚夫妻的相互接納程度

俗話說“一個巴掌拍不響”，這句話用在婚姻中永遠是真理，無論是原配還是二婚，

婚姻能否穩定而持久的行進下去，最核心的因素永遠是夫妻雙方

但是各位二婚的夫妻也不要因此沮喪失望，因為即使能影響二婚幸福的因素有很多，但最核心、最重要的因素依舊是“人”，

Power碎碎念，微博簽約自媒體，分答認證答主，專欄作家，專注於婚姻家庭、個人成長領域，每日更新若干問答實錄，歡迎您隨時諮詢，期待您的關注。

Power碎碎念

二婚最難的是雙方都有孩子。如果雙方都有孩子。即使兩個人感情再好。也會因為孩子的問題而矛盾重重。

不管是男人還是女人。二婚後。都想把自己的財產，自己的房子，自己的錢。更可能多的留給自己的孩子。尤其是女人。甚至也希望男人給自己的孩子更多的財產。可是女方的孩子又不是男人的親骨肉。男人願意養女人，但未必會願意養女人的孩子。而男人也有自己的孩子。也會想盡辦法把自己的財產留給自己的孩子。決不能便宜了自己的小老婆。如果女人有錢。沒有擔當的男人，同樣也會希望更多的佔女人的便宜，給自己的孩子留財產。

就是一個孩子的問題。二夫妻交身不交心。而經濟基礎是婚姻的基礎。經濟問題反映這兩個人是否同心同德。只有在財產上不算計。彼此坦誠。兩個人所賺的錢，不管多少都是共同的。男人不嫌棄女人賺的少。女人也不嫌棄男人賺的少。不管他們收入多還是少。他們的心是在一起的。都是為了共同美好的生活所努力。唯有夫妻雙方同心同德。他們賺了更多的錢，可以改善生活。可以買更好的房子，更好的車，享受更好的生活。這本身就是婚姻的意義。婚姻才會有奔頭。有了希望，才會有未來。

如果夫妻雙方。對方的財產跟對方無關。哪怕對方是千萬資產，億萬資產。跟你一毛錢關係也沒有。哪怕對方月薪3萬還是5萬還是10萬？跟你一毛錢關係也沒有。因為那都是他們的孩子的。彼此都惦記自己的孩子。心不在一起。這日子過得還有什麼勁呢？

如果二婚雙方都沒有孩子。那麼就不會有什麼矛盾。他們的心很容易走到一起。除非人品不行。

果然絕大多數拎不清自己的關係。比如說美國人。各自獨立。孩子撫養成人。就互不相欠了。父母沒必要為孩子累積財產。為兒孫做牛馬。他們更在乎的是自己生命的體驗。活出自己精彩的人生。孩子長大了。未來的路靠他們自己走。但中國的孩子絕大多數都已成年。但卻依然不獨立。即使自己找到工作了。父母也要為自己的孩子置房置地。即使兒子已經生兒子了。父母還是希望能夠給自己的孩子累積財富。還是願意養兒養孫才叫幸福。如果夫妻雙方都是這樣的人生觀和價值觀。為兒女做牛馬。為兒女積攢財富。那麼就沒必要結婚了。把自己做個老黃牛。對自己的兒女賺更多的錢。為自己的兒女積攢更多的財富。這才是他們應該選擇的方向。如果他們選擇愛情。多半是虛假的。他們的心都給了自己的孩子。哪有心去給愛人。

這樣虛假的愛情不要也罷。一份真摯的愛情是稀缺品。也是奢侈品。不管是一婚還是二婚。愛都是美好的。愛之中也美好，源於愛的奉獻。

當一對愛人沒有奉獻只想索取。那麼愛就變成了一種折磨。二婚夫妻。大多數男人還是個女人。他們都把自己90%以上的心思給了自己的兒女。恨不得用10%的心。去索取對方200%的愛。這本身就是不對等的。

若沒有一顆願意為愛付出百分之百的心。愛情是不會幸福的。愛情之所以美好。就是因為在這個世界上有一顆跟你毫無二心的心。

不要自己不想付出，就想得到百分之百的愛，那是不可能的……愛的美好源於感動。愛的美好源於無私的奉獻。如果不想為對方付出。希望AA制。一顆算計的心。又何談愛情的美好？

愛情是奢侈品，而不是必需品。雖然人人都渴望愛。能遇到一個值得愛的愛人。值得付出的人。是很難的。如果遇到了請珍惜。如果遇不到也別勉強。一個人的孤獨終老，也總好過同床異夢……

觀自在111

首先請回答一下問題 別說二婚 就是一婚也很多是坑人的

先說一下離婚問題

現在大部分結婚的應該都是80 90後 這一代人人基本都是獨生子女 而獨生子女多數有的毛病就是 自私 自利 玩心重 不願付出 無責任感 而現在大部分離婚都是閃婚認識沒有幾天還沒過熱戀期也沒有在一起生活過就要結婚 完全沒有想過以後在一起要承擔什麼 導致結婚住到一起時問題接踵而至 而我們這一代人怎麼處理這個問題呢？大不了就離婚唄

舉兩個實例 幸虧我朋友不看頭條 就說一下吧

一男 母親的朋友的朋友的外甥女。介紹給一男 倆人條件都不錯 結婚前看了房子 看了男方都合適也沒挑毛病 認識半年就要結婚 我當時還勸。我說是不是早點 因為沒辦法 女方懷孕了 無話 結婚後懷孕期間也過了熱戀期 就開始打仗 各種問題我就不一一舉例了 孩子6個月的時候就開始分居 分了三年新房也就空了三年後離婚了

二男 朋友介紹了個護士 熱戀期如膠似漆 不到4個月就要結婚 和我同一天登記的 登記後隔了兩個月開始辦婚禮 花費20-30萬左右 第二天就要辦了 結果雙方和雙方家裡打起來了 第二天新娘死活不出來 不能掉面啊 親戚朋友都到了 好不容易哄出來了 喪著臉子吧婚禮辦完了後女方當天洞房花燭夜就回孃家了 第六天女方來搬家電 第七天兩人離婚了 我這朋友後來有個外號叫七哥。

詳細的就不說了說兩天都說不完 咱們姑且不評論誰對誰錯 從這兩件事能看出有一個共同問題 就是互相不理解 只考慮自己 沒有付出和責任

跑題了 再說二婚

其實我感覺二婚和一婚沒區別 原配也不一定比後配的好 上面的問題二婚就不會發生了嗎 你不改變 悲劇只能重演 二婚的男女就不會動情了嗎？不然吧？反而我覺得經過了不幸福的婚姻的洗禮 可能會更加珍惜來之不易的感情

以上略過有孩子的二婚 因為我沒經歷也沒看過 所以沒什麼發言權

婚姻還是要經得起風浪的 就像股票和人生一樣 總是波浪起伏 所以認準了一個人 只要這人符合你的要求 是你想要的 不妨多給對方和自己一些時間

關鍵字: 婚姻 押注 情感