譚大壯
父母是孩子的第一任老師，應該擔負起照顧和教養孩子的責任，而現在有一部分父母，因為工作因素和生活壓力，將照顧孩子的責任推給了自己的長輩，導致了孩子跟爺爺奶奶或者姥姥姥爺更親密，更具有依戀性。其實，這是不正常的，或多或少都會對孩子以後的成長造成一定的影響。
一、陪伴是最好的教育
孩子最初建立起來的依戀關係，是將陪伴孩子一生的。所以年輕的父母，一定要用更多的時間來陪伴孩子的成長，多與孩子進行溝通與交流，尤其是0到3歲的嬰幼兒時期是孩子一生安全感建立的關鍵期，所以在這個時候，首先要建立起來的就是和父母的親密關係，對其以後的幸福生活有著非常重要的影響。
二、孩子和祖父母更親的影響
孩子和祖父母更親，會對孩子以後的生活造成一定的影響。從小沒有深刻的感知到父母的愛，會缺少幸福的童年，沒有真正的建立起安全感和信任感。長大後的幸福感也會有所缺失，更嚴重的會影響到日後的婚姻生活，會影響到他以後會不知道如何對待自己的孩子。
三、調整心態，積極應對
如果父母已經發現孩子對奶奶親而不對自己親，一定要調整好心態，積極的去應對。用更多的時間來陪伴孩子，用愛心、耐心、細心、責任心與孩子進行溝通，主動的表達對孩子的愛。讓孩子在以後的生活中，能夠儘可能多的去感知父母的愛和深厚的情感。給孩子充分的時間去體驗，並慢慢的建立起親密關係，不可操之過急適得其反。
當然，年輕的父母還要尊敬長輩，和自己的長輩建立起良好的親密的關係，用自己的實際行動來影響孩子。對於孩子的教育什麼時候都不晚，但一定要用心去陪伴，相信孩子一定能夠有一個幸福而快樂的未來生活。
決勝網
首先，幸福是一種個人感受。外界的客觀條件，包括收入水平、事業狀態、家庭成員組成都不一定成為決定性因素。 比如，收入很高的人有可能內心並不幸福，沒有固定工作的旅行家也可能非常幸福。
那麼它與什麼有關呢？我認為這與我們內心需求與外部環境的匹配程度有關。按照馬斯洛的心理需求層次理論，人的心理需求從分為幾個層次，下面的層次一旦被滿足，上一層的需求即會出現。
我們每個人實際上都對各層次的需求有一個期待值，雖然很多人對此是無意識的。但是當這些期待與客觀情況不符的時候，我們的感受就是不滿足、不幸福的。沒有被滿足的需求層次越低，不幸福、希望改變的感受就會越強。
我們再來看看從小和奶奶親，跟父母不親的孩子有什麼特殊的地方。從小被祖輩帶大，跟父母不親近的重要原因，可能是父母的工作太忙，或者遠離家鄉工作，條件不允許帶著孩子。但是，值得我們非常重視的是，無論孩子和父母的關係如何，在孩子心目中渴望得到父母的愛的需求是根深蒂固的。即使長大後，理性上能夠理解父母遠離的原因，但是如果仍沒有辦法從父母那裡獲得堅固的信念：“我的爸媽是愛我的，是無條件愛我的”的話，他們的自尊程度就會比較低。同時不安全感又會讓他們從心底非常渴望父母的認可，所以即使他們長大後，也經常出現壓抑自己的需求，討好父母的行為。
自尊比較低的人心底總有些隱隱的惶恐，害怕被否定、被拒絕，認為如果自己做的不夠好，就不再會被喜歡。所以有一些人，雖然在對自己接近完美的要求下，學業或事業很成功，但他們內心的惶恐也會經常出來困擾他們。也就是按照馬斯洛的需求理論，他們“尊重的需求”沒有得到完全的滿足，這是他們感到很難達到“幸福”狀態的原因。
當然，我需要強調，並不是說“所有跟奶奶親，跟父母不親”的人都不會感到不幸福，這與他們後續與父母的關係，與他們是否從父母那裡得到“我是否是被愛的”有密切的關係。
蘭海
從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大後幸福嗎？我肯定的說，不幸福。
現在社會，很多年輕人為了生活，有了孩子後，不得不將孩子交給老年人帶，由此出現了社會上流行的"隔代親"現象。對此，我是深有體會。
大寶出生後，同大多數人一樣，休完產假，我就去上班了，於是爺爺奶奶過來幫忙帶大寶。每天早上睜開眼睛，大寶第一眼看到的是奶奶；白天陪大寶玩、帶著大寶逛公園的是奶奶；甚至晚上睡覺前看到的還是奶奶。因為工作忙，有時間下班回家比較晚，到家的時候大寶已經睡覺了。大寶每天與我在一起的時間非常少。即使是週末，由於平時工作的忙碌，週末就想睡懶覺，於是大寶仍然跟著爺爺奶奶。二寶出生後，爺爺奶奶沒有多餘的精力照顧小寶，於是我辭職回家做了全職媽媽。但是，由於倆寶年齡相差只兩歲，我一個人暫時無法照顧兩個小小孩，於是，大寶住到了爺爺奶奶家，大寶跟爺爺奶奶更親了。
大寶現在上幼兒園中班了，不管去哪裡，不管他做什麼，都要拉著奶奶或者爺爺一起去，我想接大寶回家住，跟爸爸媽媽和小寶能有更多的互動，增進感情，可大寶死活不願意回家，每次強拉著大寶回家，大寶歇斯底里的哭鬧讓我一度很崩潰。有時候我甚至在想：這還是自己的孩子嗎？在大寶的心裡，爸爸媽媽或許就是一個代名詞而已，爺爺奶奶才是"爸爸和媽媽"。
為了增進與大寶的感情，我和老公想了很多辦法：給大寶買喜歡的玩具、喜歡吃的零食、給大寶看喜歡的動畫片、陪大寶玩遊戲......雖然跟大寶玩得很開心，但只要一提到回家住，大寶立馬就變了臉色，什麼喜歡的東西都不要了，就要奶奶。
於是，我儘量多抽時間去接送大寶去幼兒園，漸漸地，大寶與我說話的時間越來越多，也會在幼兒園小朋友面前說"這是我的媽媽"了，也願意在放學的路上給我講幼兒園發生的事情了。回家後，我 也儘量多抽時間陪大寶玩遊戲，慢慢的打開大寶的心裡防線，終於，大寶願意主動回家住了。
最近讓我感到特別欣慰的是，大寶每天都會跟我說：媽媽，你明天早上送我去幼兒園，下午來接我放學，好不好？為什麼不好呢？！我每天都按照與大寶的約定，儘量不讓大寶失望，如果哪天因為有事沒有去接大寶放學，大寶還會生氣。我發現，大寶跟我的距離越來越小了，每晚會主動去跟爺爺奶奶說再見，並跟我回家住。
雖然大寶和小寶在一起會吵會鬧，大寶會老是去逗小寶，弄得小寶哭鬧，雖然有時候會搞得我心煩意亂，但是我很滿足，因為，有大寶、小寶和爸爸媽媽在一起，才是一個完整的家。
成長為自己
孩子親奶奶是因為大部分時間都是奶奶在照顧和陪伴自己，孩子在奶奶身上體驗到了百分之百的安全感，困了餓了累了找奶奶，這很正常。
孩子可以同時和多個人建立安全的依戀關係，這就好比孩子心裡有好幾把椅子，會留給讓自己感到愛和安全的人，奶奶可以坐一把，媽媽也可以坐一把，兩個人之間不存在競爭關係。
說到底，孩子心裡的椅子上有沒有媽媽，取決於媽媽和孩子相處過程中，有沒有讓孩子感到被接納、被愛，和其他人的存在無關。
圈圈家有個堂妹，從小爸媽留她在家，外出打工，爺爺奶奶帶，但是每年父母寒暑假都會把她接到身邊，讓孩子感覺父母的確是因為工作不得以放自己在家，但內心仍然是愛自己的，所以跟奶奶親，跟父母也親！
另一個堂妹，爸媽也留她在家，外出打工，三年五年都不回去看一次，寄回家的錢也很少，爺爺奶奶把她看作負擔，結果初中剛讀完上了箇中專，被一個老男人拐走了，21歲已經是兩個孩子的媽了！！
當初家裡人再三反對吵架，她只說“這個男的對她很好”，就跟著老男人走了，典型的就是爹不疼媽不愛，爺爺奶奶帶在身邊，也不真正關心她！
孩子很多時候心裡門門清，有些事嘴上不說，心裡可是很清楚的，誰真正愛她，自然就跟誰親了！
甜甜圈伐木累
從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大後，有的會幸福，有的暫時不會幸福。
良好的親密關係是幸福感的重要來源，這就要看孩子生活中是否有依戀的人。
得到過幸福的會幸福，沒有得到過幸福的，行為會有所偏差，經過調整會獲得幸福。
1、媽媽輩和奶奶輩的教養理念和方式不同
每個時代有每個時代的生活方式，孩子生活的時代跟父母生活的時代不相同。
奶奶和父母都是按照自己生活時代的方式來教養孩子的。
跟奶奶生活，隔輩的人容易依戀，孩子不成熟，容易受奶奶觀念的影響，尤其是跟奶奶親的孩子。
孩子跟奶奶情感上的依戀主要是滿足自己對親情的需求。
父母的愛，奶奶是無法替代的，如果錯過了給孩子依戀，父母很難補償。
孩子需要直接得到父母的關愛與陪伴，才會依戀父母。
孩子跟父母生活在一起，有什麼要求可以直接提出來，偶爾還可以任性一下。
如果只跟奶奶一起生活，奶奶的經濟狀況不好的話，孩子會有"不應再為難奶奶"的想法。
孩子跟奶奶不便提要求的心理，使隔輩親隔層親 ，孩子只有忍受，被迫懂事、小心孝敬，承擔起小大人的責任。
有的孩子如果像沒媽的孩子一樣，遭受親戚的白眼和鄙視，會有被父母遺棄的想法。
如果回家還被父母嫌棄和忽視，不但不會依戀父母，還容易導致產生自卑和逆反心理。
2、只跟奶奶親，不跟父母親的孩子，長大不容易獲得幸福感
孩子的成長過程需要父母的陪伴。
在孩子成長過程中如果沒有父母的陪伴，會造成孩子身心上的缺陷，有奶奶的親是一種彌補。
但孩子單獨跟老人生活會帶來行為上的一些偏差，造成自卑心理和偏執。
有書君身邊就有一個小時候跟爺爺奶奶生活的朋友。
奶奶再好陪不了一輩子。她曾經回父母家一起生活過一段時間，因為受不了父母只關注弟弟，漠視自己的需求。
已經形成了自己看人待事觀念的她，沒辦法接受父母的教育方式。
父母受不了她的頂撞，相互之間產生了心理隔閡。
也因為隔得太久了，相互彼此不瞭解，沒有共同的話題，雙方都有陌生感，無法形成依戀。
她又回去爺爺奶奶那裡，跟老人們一起生活，在老人那裡她起碼能得到關愛。
朋友心裡不接納父母，也不願意依靠和接受父母的幫助，生活所迫逼著她自強自立，很早就獨立生活，最後是她為爺爺奶奶盡的孝。
生活最艱辛的時候，是她湊購房首付款時。
她向父母開口借，父母只借了她少部分，她沒想到好不容易開口，父母卻沒能幫她解決大問題。
等她單位搬遷不得不第二次購房的時候，父母也給予了一定的支持，但她後來以幫父母買保健床墊、沙發等物品給父母“還了”回去。
因為家庭關係的原因，她與同事、朋友相處中總感覺有隔閡、親密不起來、不願交心，也不願欠別人人情。
後來她知道，是小時候的經歷導致了自己無法信任別人，影響了人際交往關係。
她很孤獨，但改變不了內心敏感，只能生活在包裹著堅硬外殼的世界裡。
如果碰上一個能夠呵護她，能讓她依戀的人，也許她會有所改變。
成家後她沒有安全感，影響了婚姻質量。因丈夫出軌離婚，自己帶大孩子，一直單過。幸福感離她有點遠。
3、調整心態，改變現狀
是父母沒能陪伴孩子，讓孩子孤單的心理情感需求得不到滿足，造成了孩子的孤獨感。
隱形的傷口無法癒合，之後父母想改變關係，無論怎樣努力也很難彌補。
父母對孩子再好也會受到置疑、怨恨，孩子對父母沒有依戀之情，不容易接納親情，不願意接受情感傷痕的修補，也不懂得怎樣去改善關係。
總覺得跟別人隔著距離，沒法跟別人親近的話，成年以後發現原因要加以調整改變，否則將難以改變。
這種感覺會伴隨孩子成長過程的始終。
有書君希望意識到問題的她，能主動接受無法改變的過去生活，接受那個內心受傷的自己，接受父母無暇顧及的事實，原諒他們對自己的忽視和被生活所迫的無奈。
不要為自己得不到的關愛傷感太久，擁抱自己，安慰自己內心深處的小女孩，體諒父母曾經的情感匱乏。
自己無法調整的話，可以尋找適合自己的療愈方式，改變自己的心態，積極面對自己曾經的心理受傷。
如果可以，試著調整自己情緒，放棄傷感，讓心迴歸常態。
不憤恨、不記仇，多往寬處想。成年人自己要明白，相處關係不好不僅僅是哪一方的問題。
打開心結的鑰匙就掌握在自己手裡。
原諒別人也就能原諒自己，給別人機會就是給自己機會，接納不完美的對方就會接納不完美的自己。
要獲得幸福感就從改變自己的心態開始。
有書課堂
這個問題我最有資格回答了，因為我幼兒時期曾在奶奶家生活過三年（6-8歲期間），從小跟奶奶親，跟父母不親。如今我已年方35，很難幸福。
壹 與奶奶生活的三年
家裡孩子多（四姊妹），我是老大，有一個妹妹兩個弟弟。在我6歲時候被父母送回老莊（爺爺奶奶扶養）讀書，印象最深刻的就是冬季母親送棉衣棉鞋晚了，奶奶就說父母不要我了，不管我的死活（奶奶給村裡其它人做棉衣棉鞋，沒給我做過，告訴我如果給我做也要給嬸嬸家孩子做）。我很懂事的理解了奶奶。
手腳上生了凍瘡，我媽媽看到後跟我奶奶吵了一架（意思是平常每個月給你生活費，你不做能不能給孩子買，買的孩子嬸總不會有意見吧），然後憤而接我回身邊讀書了。
貳 回父母身邊後
八九歲的孩子回到父母身邊，足以讓母親崩潰。大義凜然，自私自利，喜歡惹事生非，為此很大了，沒少挨父親的戒尺。
父親愛讀書，根據性格引導我開始閱讀，成績一直比較好，但是心思敏感、多疑、自卑、自憐。
即使媽媽和老爸怎麼表明愛我，甚至很多時候（感覺更像彌補）對我比弟弟妹妹更好，依然如此。
叄 童年對於長大後的影響
初中時候以全鎮第11名的成績考入，平時數學都是滿分，語文得過滿分，最差的一次扣了三分（還是作文），八歲時候在父親的影響下讀《三國演義》原著，和弟弟妹妹各自房間裡書架上全部是書。
高考時候英語不及格，物理剛好及格，考學失利，職高混了畢業證踏入社會，與父母失聯六年。無法溝通，也不想溝通。內心深處的絕望揮之不去，消散不了。
青春除了奮鬥、荒唐、學習、運動，還有絕望，無法救贖的絕望。創業二次失敗告終，自學醫學心理學、計算機技術。
雖然很獨立，可是很痛苦。晚婚晚育，如今生活過得還算可以，但是幸福指數較低。套我母親一句話“無論再苦，孩子都要留在自己身邊。很後悔把我留在奶奶家的三年。”
豆媽親子閱讀
不親，我小時候是因為超生，害怕丟了工作所以放在奶奶家的，本來準備給人，結果人家怕條件沒有我家好，長大了再跑回去，不要我，然後兩個月送去奶奶家，一直到六週歲。直接接回家去上小學，不聽話就打，沒有照顧過直接接回到陌生的環境，那麼小，當時特別害怕，膽怯，沒有人關心過，家裡有個姐姐，動她的東西也是打。只有爸爸偶爾會疼惜一下。所以很小的時候就特別恨媽媽，她也不喜歡我，經常當著我的面，說我多不好不好，什麼好東西都給姐姐，我要回奶奶家，也打，不讓親奶奶。偏心特別嚴重，後來我長大了，奶奶走了，我哭都罵我，有什麼可哭的，那麼大歲數了，死了就死了被，有什麼可難受的。哭都偷著哭，再後來我結婚了，沒幾年，爸爸也病了，走了。我覺得我沒有家了，特別痛苦，疼我的人一個都沒有了，好在我老公婆家對我比較好，我感覺就是緊緊依靠他這棵大樹了，現在媽媽自己一個人，有時候覺得她挺可憐的，生育之恩得報，她在我家隨便，我也不會說什麼，她也年紀大了，我一點也捨不得氣她，不會頂撞她，可是她偏心太嚴重了，把我姐慣的不成樣子，什麼也不做，來我家就是讓我伺候她，伺候她家孩子，我媽還希望我們姐倆好好相處，經常在一起，可是這對於我就是一種折磨。感覺自己從小到大，太多太多不公平的事情了，為了不讓媽媽生氣我從來不辯解，也是懦弱慣了，可是每次都是姐姐佔便宜，她也不會為我說句話，心安理得的接受，所以怎麼樣我都跟他們親不起來。沒有感情，根本就裝不出來相親相愛一家人的感覺。所以我現在雖然上班，我多累都把孩子帶在身邊，好好愛他，不讓他有一點沒有安全感的感覺，我覺得他們真的虧欠我太多了，從來什麼都不管。太痛苦了
默默44343737
別說長大幸不幸福了，從小就不幸福好吧！父母的愛和奶奶給的愛，不能等同！
我有個侄子，生下來就奶奶帶，一歲的時候被奶奶帶回老家，和父母分開了，那孩子的性格真的不好，特別愛哭，他手裡的東西從來不會給他堂哥的！沒有父母在身邊的孩子，挺讓人心疼的，，上幼兒園了，老師建的學校班級群，爺爺奶奶沒文化，搞不定，孩子的學習都有影響！他堂哥的爸媽都在，所以收拾的乾乾淨淨，還特別懂事，他媽媽也給他輔導功課，兩個孩子明顯的對比！
我周圍帶孩子的奶奶挺多的，奶奶畢竟老了，眼界，經歷都比不上父母，奶奶能讓孩子吃飽穿好就可以了！孩子的安全感還是要父母給！
雋永梔筰裐
不幸福。老公小時候生肺炎，才被送到上海奶奶家，帶到6歲再回家。回家後，被其母各種毆打，打完再推父親去打。然後，一邊打一邊罵，討債鬼。那父親居然縱容妻子虐待孩子，充其幫兇。奶奶知道後，說：為啥?
我與老公相識，是他家親戚牽線，各種偽裝，各種熱情，實情半點不會讓你知道。一個沒接觸多少社會、還沒談過戀愛的萌妹子哪裡是這些騙子的對手。大概就是看我好欺負的吧。
我與老公結婚前並不知情，他媽偽裝地好。待領證後才察覺。結婚連上交的錢都不給，後來結婚、過月子、辦百日宴說沒空，要搓麻白相。那時，靠孃家哥姐借錢給我度難關。你問公婆借都說沒有，情願存到私人公司拿高利息，結果連本金都沒拿到。
扳倒和坤，嘉慶吃飽。對我們不管不顧，小兒子當然就吃雙份啦。小兒子結婚離婚再婚，幫辦二次婚禮，過2次月子，帶2次小孩。婆婆喜歡小兒子，當然不遺餘力，竭盡全力幫忙。
小女兒更是寵得不得了。沒公主命偏有公主的病。從不工作，外孫日夜帶，又出錢又出力。可惜，也離婚啦。
當時，看到婆婆追著外孫餵飯時，想起她沒抱一下孫子、喂一口粥、洗一片尿片。心裡的苦和淚，默默地流進肚子。當初我父親勸我趁早離婚，說閨女這樣的人家不能嫁啊。
可我老公那時超級可憐，都想自殺了。唉，誰願意嫁這種變態人家。當初心軟，不聽老人言，吃的虧還真不少。
別說過年聚餐，就是平時都沒有，還想什麼家庭溫暖，做夢。那時，他們還年輕又有錢，最得瑟的時候啊。但親戚一來，馬上打電話給兒子。一來飯店請客讓兒子付帳，二來讓人以為父子關係很好。真是偽君子嶽不群，心機婊。
現在，婆婆還有一件事沒做完，就我家還沒離，死不甘心啊。攪屎棍婆婆想著妯娌倆幫養她外孫呢。憑啥，誰養的敗家女誰消受！啃老到45歲，還不會燒飯，到處厚著臉皮蹭飯。呵呵
有錢有力時，歸小兒子和小女兒。公公病了，就屬於大家了。陪夜、要吃（那時說不要靠你們吃）、出錢買墓地等種種。公公死前，還把名下存款給他女兒。我老公原說老頭怎麼要死都不交代呢。
人不能選擇自己的父母，做這種父母的兒子媳婦肯定特憋屈，特難受。可這種偏心眼，只會造成兄弟、兄妹老死不相往來。
你們沒有體會過被父母壓榨的痛苦，而且，大家都會拿孝道來說事，殊不知，他們只是披著一層父母的外衣而已，真正做的卻讓孩子痛不欲生，天下並不是所有的父母都是疼愛孩子的，有些真的讓孩子生不如死！
用戶3544770537
謝謝邀請，我是愛說真話，又認真答題的農夫，歡迎大家關注農夫也瘋狂。
題主問從小跟奶奶親，跟父母不親的孩子長大以後幸福嗎？農夫可以明確告訴你的是，孩子長大以後的幸福是受多方面的因素影響的，不是隻是跟那個親所決定的。
農夫就是在農村長大的，而在農村長大的孩子都有一個普遍特徵，那就是絕大多數的孩子都是爺爺奶奶，或者是外公外婆帶大的，因為他們的父母都很多去了很遠很遠的地方打工。但是據農夫瞭解，我們這一批長大的孩子現在大多數都已經孩子都好幾歲了，有些結婚早的孩子都上初中了。你問農夫，跟爺爺奶奶親，不跟爸爸媽媽親的孩子幸不幸福，農夫自己的經歷告訴你，那就是幸福的！
孩子之所以小時候跟爺爺奶奶親，那是因為他們想事情很簡單，誰對他們好，自然就和誰親。如果你整天板著一張臉，或者是經常不在家？那一回到家，就讓孩子和你親，怎麼可能呢？而爺爺奶奶就不一樣了，他們總是慈祥的，對於自己的孫子、孫女也是有什麼好吃的都留給他們。這樣就自然而然讓孩子對爺爺奶奶產生了好感。而這樣的好感是可以轉移的，孩子們都是今天和他親，明天叔叔阿姨對他們好了，他又和叔叔阿姨親了。所以這個問題，你是完全不用操心的。而且孩子會慢慢長大，長大了就會懂事了，他們就會明白當初父母的良苦用心了。
至於你問的孩子幸不幸福，那就有多方面的影響因素了，比如工作是否滿意，有木有老婆，孩子聽不聽話，生活順不順利等等，這才是決定他們幸不幸福的關鍵所在吧！不要杞人憂天了，孩子和你不親，你就多陪陪他們，給他們買點禮物，好好處幾天，慢慢就親熱了！
關於孩子的幸福，那就交給孩子們自己吧，因為幸福是要考自己努力去爭取的。兒孫自有兒孫福，你就不要操心了！
認為農夫說的有理的，留下你們的發財手！
