你曾經有過一段糟糕的感情，後來你又進入了另一段糟糕的感情。不知道為什麼你的情路總是不順，歷史總在重現，事情總是會變得相似地糟糕起來。

從心理學角度，這可能就是“關係受虐狂”的常見模式。一般來說，關係受虐狂們會覺得自己非常無辜，他們是每一段關係中可憐的受害者，但其實，促成這種局面，裡頭也有他們自己潛意識的貢獻，他們自身也是這種受虐局面的共謀者。

為什麼說選擇一段糟糕的關係是一種受虐？

在一段糟糕的關係中，有時候是一種形式的受虐，因為你在忍受痛苦，同時，你選擇留在那樣的痛苦中。

如果在一段關係中，你覺得痛苦，覺得備受拒絕，覺得失望，以及對方對自己不好，但你卻繼續選擇留在這樣的關係中，那麼，你很有可能是關係受虐狂。你反覆進入糟糕的親密關係、或者在一段糟糕的關係中停留很長的時間，其實是一種對“熟悉”的“痛苦處境”的選擇。

有時候，在一段糟糕關係中的時間長了，關係受虐狂還會不自覺地養成激怒對方的互動方式，引得對方來貶低自己。因為，這在潛意識裡這對於他們來說是熟悉的，也是符合他們對自己的自我認知的。

到底什麼是關係受虐狂？

關係受虐狂並不是一種精神疾病。關係受虐狂可能是女性，也可能是男性。性別並不起到決定作用。

我們可以從以下方面看出，一個人可能是關係受虐狂：

一個關係受虐狂總是會選擇這樣的伴侶：可以預見這個伴侶會給自己帶來失望、不善的對待、以及失敗。他們迴避那些健康的、充滿愛意的、體貼的親密關係，而總是被那些危險的親密關係吸引。因為這樣，他們不出意外地總是得到拒絕式的回應，讓他們感到受傷、羞恥和被貶低——但這種感覺讓他們覺得熟悉。

曾經有一個關係受虐狂這樣說，“我無法接受那個人作為我的伴侶，因為他認為我很好，我認為他眼中的我是假的，他喜歡的只是他以為的我。一旦他知道真正的我是什麼樣子的，他就不會再愛我了。

他繼續說，“而我選擇我現在的伴侶，是因為他眼裡的我是有糟糕的，我認為他才是看到了真正的我，而他還能夠接受我，這才是我可以接受的關係。”——這是一種傾向於選擇可以預見會有傷害的關係的表現。

另外，關係受虐者不僅僅在親密關係中會有這樣的體驗，在朋友關係裡也會覺得自己不被愛。在生活的其他方面也會傾向於做出對自己不利的選擇。

什麼讓人更有可能變成關係受虐狂？

關係受虐狂們，從很小的時候就被“教會”了去討厭他們自己。並且，他們還從很小的時候就被“教會”了他們是沒有價值的人，也不值得被愛。

追求熟悉的感覺是一種人的天性，因為熟悉的東西給我們一種穩定感。即便熟悉的感覺是讓人傷痛的，他們也無法離開那種“確定”的穩定感。我們需要身邊的環境是熟悉的，需要我們對自我的看法是一致的。

通常，我們會選擇那些能夠驗證我們對自己的看法的伴侶。當他們選擇了糟糕的伴侶，導致親密關係必然的結束時，這種結束再一次驗證了他們對自己的看法是正確的：他們果然是不能被人所愛的。

雖然這種痛苦是負面和具有毀滅性的，但這種痛苦帶來一種熟悉感和他們對自我認知的一致性

還有一種關係受虐狂，他們製造“熟悉”的方式不是通過選擇糟糕的伴侶，而是潛意識裡把他們的任何一段親密關係變得糟糕。他們會不可自控地做出一些行為，激惹對方，誘導關係走向傷害、痛苦和拋棄。

除了“熟悉”之外，還有一件事把這些人留在糟糕的親密關係裡，是一種潛意識中一直沒有實現的願望。他們真正渴望的，是一段充滿傷害性的關係，經過重重考驗，最終變成一段充滿愛的關係。他們或者選擇會傷害自己的人，或者把好好的關係折騰的傷痕累累，然後期望對方能夠衝破這一切，真正愛自己。——這是每一個受過傷的孩子都有過的心願，希望自己的父母能夠從傷害自己，變成愛護自己。

然而，且不論經歷這樣的考驗是多麼困難；往往，即便一個關係受虐者，真的很幸運遇到了一個經過考驗仍然持續愛護他的人，

最後，如果你已經是一個關係受虐狂，我們希望分享以下幾種方法，可以幫助到你：

1. 用一種新的方式看待過去的情感經歷

2. 積極的自我對話。

微笑著對著鏡子說，“我______”，這是一種培養你和你自己關係的心理技巧。“我值得被人好好對待。”“我可以選擇真正珍惜我的人”。

3. 培養健康的興趣愛好，建立有支持性的人際關係。

4. 歸根結底，以上這些都是為了改變你對自己的看法。當你從心底裡認為自己是一個珍貴的人，只有那些珍惜自己、愛護自己的才適合你，當你改變了對“哪種關係是適合你的”的觀點和看法——這個時候你就有可能遇到一個“對”的人了。

你曾經陷入過一段糟糕的經歷嗎？希望你可以留言和我們一起分享你的故事！

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