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在本命年穿紅是一個約定俗成的行為。八年前的2010年是我的本命年，其實我對這些東西向來都是不信的，但是那年我確實處在各種不順的狀態：我辭掉了我不喜歡的工作，但是又不知道自己能夠做什麼。為了改變自己茫然的現狀，我還是選擇象徵性地去迎合這個所謂的風俗。
我沒有選擇紅內褲紅襪子之類的東西，而是特地選擇了一個布腰帶，上面有一點點綴的紅色，我希望這點紅色能夠給我帶來一點好運。其實它可能根本沒有什麼效果，但是我覺得這能給我的心理多少帶來一些安慰。
2010年三月的一個夜晚，我坐了一夜北上的火車，這是我第一次去大城市，內心既激動又緊張。
凌晨五點我走出了北京站，那時北京的風沙很大。剛走出火車站的我，面對到處林立的高樓大廈以及川流不息的人群，一下子就懵掉了，根本不知道該如何坐地鐵和公交。於是我人生第一次打了出租車，到我要去的培訓機構，開始我大學畢業之後的再一次學習。
在學生時代，沒有那麼珍惜學習的機會，但是畢業兩年後，能再次回到教室重新學習，對於我來說真是來之不易，所以我也特別努力刻苦。況且能夠重新學習自己感興趣的東西，我自然是十二分的投入，每天都學到很晚才回宿舍。
如果高三的時候也是這樣的學習狀態，我覺得我也會考一個不錯的大學。然而，這些也只能是“如果”而已。
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當初我打算不工作，到北京重新學習時，家人以及身邊的親朋好友都非常反對，他們覺得既然已經工作了，就應該好好的上班，如果再去學習新的東西，還要重新開始，畢竟我的年齡也不佔優勢了。
但當時我很堅定，也很清楚自己想要什麼東西，於是我決定孤身一人來北京。現在仍然忘不了初到北京的惶恐和自卑，這種惶恐和自卑陪伴了我差不多五年的時間。
我依然記得培訓班畢業之後，去找工作的經歷。有時幸運的話，偶爾會得到一些大公司的面試機會。在去面試公司的電梯裡，透過電梯裡的鏡子看到自己的穿著打扮，和高樓大廈豪華的電梯格格不入，和那公司的氛圍更是格格不入。
看著公司出來進去的靚男俊女，我的內心很是自卑。同樣，面試之後的自卑和挫敗感也一直陪伴了我好多年。
但是我相信，只要你足夠努力，人總會朝著好的方向改變。剛開始工作的那三年我特別辛苦，在很多小公司幹過，比如居民區地下室辦公的小公司，還有那種只有老闆一個人的小公司……現在回頭看一下，那些小公司積累的工作經驗，對我來說依然是一筆非常寶貴的財富。
五年之後我感覺自己的狀態好了許多，但是在帝都依然活得不輕鬆。
後來我結婚生子，日子過得緊緊巴巴。面對北京飆升的房價，在我的意識裡，覺得它和我根本就沒有任何關係。當聽到老家的房價也一直在瘋漲的消息時，中間也想過在老家買房，但是覺得現在買房還太早，也許房價會下降，或許自己還能在北京有打拼成功的機會，儘管這機會微乎其微。漸漸的，房價已經高到讓我徹底放棄了在北京買房的白日夢。
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2018年，剛好是我來北京的第八年。突然有一天我厭倦了北京的工作，厭倦了北京的節奏，我也不知道為什麼會有如此強烈的感受，我內心的直覺告訴自己，是時候要離開北京了，我想回老家工作。
在外漂泊8年之後，我的內心極度渴望安穩。於是，我決定再次聽從自己內心的聲音，辭掉工作，回老家重新開始。
不管是公司老闆還是身邊的朋友，他們得知我突然要離開北京的消息時，都特別驚詫。他們認為我在北京的生活至少相對穩定了，只要留下來繼續堅持，肯定會越來越好。
其實我自己也會覺得很突然，就像是有兩個我在打架一樣，一個是想回老家的我，一個是在外打拼的我。但最終，內心那個渴求安定的我戰勝了外表假裝勤奮堅強的我。
當一個人去意已決的時候，所有的事情辦起來都非常有效率。自己把在北京這八年生活積攢的東西，一個個打理清楚，最終扔掉了很多，有些東西見證了我這八年來一路的成長。儘管我是個很念舊的人，但真的沒辦法把它們都帶回老家。
從北京離開的那天，由於行李太多，我又一次選擇打車去火車南站。八年前的那次打車，我帶著簡單的行李，一頭扎進了北京，開始了為期八年的北京“抗戰”生活。
而八年後離開北京，我最後一次打車，內心萬千滋味。我分不清楚，到底是對這個城市念念不捨，還是因為一事無成而感到不甘。總之，既然決定離開了北京，那就一切歸零，回到老家讓一切重新開始。
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回到老家之後，我開始馬不停蹄地找工作。儘管心裡已經做了預期，告訴自己在老家的工資待遇肯定不如大城市，但實際的工資待遇擺在眼前時，我的內心是非常拒絕的。這十多年一直在外面，很少在家，慢慢地也不太懂得故鄉的人情世故了。
孩子馬上幼兒園畢業了，即將升入小學，又一個難題來臨。
如今老家的學區房也和大城市一樣異常火爆，當初房價便宜的時候，我一心撲在北京，沒想過在老家買房子。後來聽聞老家房子漲價得厲害了，內心曾經動搖過，最終還是錯過了。今天老家的高房價，也讓我望而卻步了。
我想不明白的是，明明是生我養我的故鄉，只不過離開了八年而已，如今怎麼就融入不進去了呢？
回到自己的家鄉，面對家鄉日新月異的變化和發展，我覺得自己更像一個外鄉人，完全融入不了這裡的生活了。不知道其他在大城市打工拼搏的人，由於種種原因再次回到闊別已久的家鄉時，會不會也是這樣一種複雜的心情呢？
在老家短短一個月的時間，我的切身感受是：北漂八年之後，我被北京拋棄的同時，我也被自己的家鄉狠狠地拋棄了。
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