- 關於此書
《傾聽孩子》是2007年由北京大學出版社出版的圖書，作者是(美國)惠芙樂(Wipfler.P)。該書講述了父母該如何幫助孩子處理各種負面情緒，讓孩子有更好的注意力去認知、學習，為友誼、合作和歡樂敞開自己的心胸。該書為父母們提供一些基本思路幫助維繫親子之間的珍貴關係，其中有關如何傾聽的方法不但有助於減輕孩子的煩惱，同樣有助於減輕父母的煩惱。
- 作者簡介
帕蒂·惠芙樂(Patty Wipfler)，1968年畢業於美國加州奧西丹特學院，多年來一直致力於家庭教育心理諮詢的研究與實踐。她認為，為了讓孩子在童年和少年期人格和心理健康成長，父母要學會傾聽孩子。為了能很好地傾聽孩子，父母們自己也需要得到傾聽。1988年，她在加州創辦了一家專門為父母服務的機構，為父母們在如何更好地撫育子女方面提供諮詢與培訓。惠芙樂已為父母們編寫了十幾種讀物，發行二十多萬冊。這些讀物已經或正在被譯成包括中文在內的其他多種文字，在世界各地出版。
目錄
上篇 傾聽孩子
第一章 專門時間
第二章 遊戲中的傾聽
第三章孩子哭泣的時候
第四章孩子恐懼的時候
第五章孩子發脾氣的時候
第六章 孩子憤怒的時候
下篇 聽你 聽我
第一章導言
第二章 建立傾聽夥伴關係：傾聽與訴說
第三章 再談有效傾聽：有效傾聽的五個原則
第四章 培養傾聽夥伴關係
第五章 如何有效地幫助父母們
第一章 專門時間
一、 安排專門時間傾聽孩子
1、安排一段不長的但有保證的時間，除了和孩子在一起，不做任何事
2、做不會讓你煩惱和疲勞的事
3、在這段時間裡，讓孩子有支配你的權力
4、讓孩子知道你確確實實欣賞他
5、期待新的情況發生 你的話語中流露出的期待和興趣會鼓勵孩子抓住機會向你透露有關他自己的新情況。
6、要剋制自己，不要去指導孩子玩耍或“教”給他怎樣玩得更好
二、 傾聽會加深孩子對你的信任
1、 孩子試探你
他可能會挑那種你覺得無聊或最煩人的遊戲讓你和他一起玩，看是否不論他做什麼你都喜 歡他。當你能興致勃勃地與孩子一起做他要玩的遊戲時，孩子對你的信任感會迅速增強。
2、 在你的關注下，孩子會探索新的活動天地
父母的關注會使孩子有安全感。孩子會利用這種安全感來測試自己體力的極限。
3、 孩子會把重要總是擺到你面前
遊戲中，你毫不掩飾的愉快心情和寬鬆的態度遲早會促使孩子試著觸及那些讓他煩心的事。如給你打針，扮演老師訓你等，此刻他是在就一個重要問題與你交流，他已熱切地接受了你的傾聽。
4、 孩子會給你提出各種問題
5、 孩子會表現得越來越依賴於你
敢於對你透露他一直在獨自承受的困難處境，能向你求助解決這些問題。
6、 你以為孩子已經解決的問題可能會重新出現
一有煩心事，就會開始抱怨、發怒或哭泣，在他看來，你肯定能接受他，他再也不隱藏自己的壞情緒了。
三、 以遊戲式傾聽幫助孩子
做到全神貫注地傾聽孩子講話的一個關鍵是要以積極的方式做出反應。通過確保孩子在遊戲中擔任強有力的角色來體現出你期望瞭解他的想法和感受的誠意。當你讓自己 扮演弱小無能的角色時，孩子就會感到有足夠的自信向你表露他在重要問題上的想法和感受。你要抓住時機，在玩耍中幫助孩子通過大笑來鬆弛某種特定情況所引起的緊張情緒。
開始做“遊戲式傾聽”時要注意是什麼讓孩子發笑，以便能做更多令他發笑的事。要扮演一個毫無威脅性但又很有趣的弱者。比如，如果孩子要你追趕他，不要以為你該裝 妖怪去追他，你只管弄出點追人的聲勢，但不要讓自己追上他。可以讓自己偶爾揪住他的後衣襟，或抱住他，但最後總讓他逃脫。
如果孩子很小，成人應扮作非常孤弱無力的角色，以引發孩子大笑。但一個正在長力氣、長自信心的孩子，則往往在戰勝較強的抵抗者時才會朗朗大笑。如果孩子不是高興地笑， 而是嚇得直叫，你就要放慢動作，適可而止，使孩子重新興奮起來。不要胳肢孩子。
四、 傾聽孩子更深層的感受
允許孩子表露情緒，直到他平靜下來，對孩子很有益，我們對待孩子的情緒流露的典型反應是“迅速採取措施”幫助他恢復平靜，因為擔心孩子會變得沒理性。但這種做法並不好。事實是，當有人給予最起碼的關心、肯定和尊重時，孩子的情緒流露肯定會改善他的觀察力和自信心。孩子開始哭或發脾氣時，很重要的一點是父母要和藹、持續地傾聽，親切地留在孩子身邊，溫和地撫摩或摟住他，講幾句關心的話，但不要多。假如你在此時說得太多，你就會在這種交流中凌駕於孩子之上，不能傾聽孩子的話。孩子把自己的情緒通過發火或哭發洩出來後，會重新注意你和他周圍的情況，而且一般說來，他會感到輕鬆和精神煥發。跟隨著孩子的淺笑或哈欠而來的暴風驟雨似的哭泣，常常預示著孩子正在重新調整自己的意識。
當孩子感到緊張或孤獨時，他可能“製造”一個情況，以使父母不得不對他的行為 給予限制。一旦父母定出合理的限制，孩子就會乘機哭鬧，從而消除他感受到的緊張。傾聽孩子哭泣而不是要求他“恢復正常”的做法，比試圖控制並轉移他的注意力或強迫 他舉止有禮更容易，更有益處。當你留在他身邊，不提任何要求，他遲早會修整好自 己的世界，而你對他的關懷會成為這個世界中充滿充滿活力的一部分。如果在他情緒 最糟時你仍對他表示關切，他會深深體會到你對他的愛。
定期給孩子“專門時間”，意味著你開始尊重孩子的判斷力，開始傾聽他急於擺脫的緊張及其他感受。開始“傾聽”幾乎對於所有的父母都非常困難。我們現在學著要給給予孩子們的這種關懷與傾聽，我們大多數成年人自己都不曾得到過。在這陌生的領域中，我們會感到不舒服。但是，孩子的反應就是我們的嚮導。每一次耐心地傾聽他們的哭訴，每一次充滿探索或笑聲的“專門時間”，都會說明：我們尋求的與孩子之間的愛和信任正在得到加強。
提示與思考：
1、 你經常與孩子一起遊戲嗎？你們的遊戲方式與本章所建議的遊戲方式是否有不同的地方？
2、 有沒有這樣的時候——孩子喜歡做某種遊戲，可你不想讓他做？是否因為你認為該遊戲有危險性？你擔心會出什麼樣的問題？
第二章 遊戲中的傾聽
一、 在笑聲中密切與孩子的關係
笑口常開的孩子往往朝氣蓬勃。他們在遊戲中讓自己和夥伴們都得到快樂。如果成 年人和藹可親，允許孩子隨意玩耍，孩子就會有安全感，覺得被人理解，就會發出歡笑 聲。這於父母也很重要，看著他們笑得前仰後合是父母的真正樂趣之一。如果我們經常 做些簡單的娛樂活動，如扮馬讓孩子騎、追人、捉迷藏等，生活常常會變得更有樂趣。有一種特殊的遊戲方式不但讓孩子玩得開心，還可以幫助孩子解除躊躇不安、恐懼和煩 惱。遊戲以孩子為主，父母的作用是通過笑聲培養孩子的自信心和開朗性格。遊戲的要 點是親暱、活潑地與孩子接觸，保證不傷害孩子的自尊心。我把這種遊戲叫做遊戲中的傾聽。
孩子會認為這是最奇妙的一種遊戲。你的任務是讓孩子在遊戲中佔上風，讓他平平安安地主持遊戲，同時你要時時留心他的倡議及反應。在不改變他所選擇的遊戲的前提 下，你要想辦法讓他心情地笑。成年人要確保比賽進行得熱烈活潑，而且每次孩子以自 己的力量和智慧贏得比賽。儘管我們和孩子們在做日常的遊戲時也是歡聲不斷，這種特 殊的遊戲會使我們從撫育子女中感受到輕鬆愉快，也能讓孩子感到父母對他毫無保留的 愛。我們可以利用這種遊戲密切與孩子的關係，幫助他們解決有關問題，建立他們的自信心。
二、 在遊戲中扮演一個有趣的弱者
當你在遊戲中讓孩子扮演強者，你自己扮演比較弱小無能的一方時，遊戲中的傾聽就開始了。你的孩子聰明機靈、強壯有力、舉止靈活得體、勇敢；你則傻乎乎、軟弱無力、行動笨拙、害羞。宗旨是你要輕鬆愉快地扮演一個弱者，而不是要裝出孩子氣。你並不 是要對任何人隱瞞你的實際能力，也不是要你放棄做父母的責任。你這樣做只是試圖減 輕孩子在童年時期所遇到的苦惱，諸如人小力薄、不受尊重、不能自己決定如何安排生 活等等。當孩子在遊戲中看到他比你更強壯有力時，你快活的笑聲會散發掉大量的緊張 壓抑情緒。你和孩子也會更加親近。
例如，在公園裡一個孩子可能讓父親推她盪鞦韆。父親站在前面迎著她推，以便讓女兒接受他滔滔不絕的誇讚。女兒卻在他要推鞦韆時用腳把他蹬開。父親立刻做出驚訝 和恐懼的樣子。女兒開心地笑起來。於是，每次鞦韆盪到父親跟前，她都蹬他一下，然後那個可憐的懵了頭的父親就尖叫著跳開，“嗨！到底是怎麼啦？我撞到什麼了？”還傻 乎乎地問女兒，“你的腳碰到我的肚子了？”她只是笑，假裝什麼也不知道。他就說，“我還是要推你盪鞦韆，還是喜歡你！”每次她蕩過來他都是滿臉慈愛，而她每次都開心地 笑著，用腳蹬開他，讓他感到“害怕”和“迷惑不解”。
三、 隨著遊戲中的傾聽的持續，某個特定的問題會展露出來
這種遊戲把孩子放在主導的位置上，由她決定遊戲怎樣進行。孩子在主導遊戲時會迅速把遊戲納入自己的軌道。他們經常會讓遊戲朝著有利於自己宣洩某一特定緊張情緒 的方向發展。
舉例來說，在公園玩盪鞦韆的孩子會開始朝父親大喊大叫，父親則誇張地表現出很害怕的樣子。於是她大笑著，一次次地嚇唬父親，再後來會以自己最大膽的動作把父親推倒在地，看父親託兒所著要爬起，她快活在咯咯直笑。動作和話語越來越大膽。沒過一會，她已經在對父親說，“假如你不照我的去做，我就把你鎖在門外！”她重複哥哥生 她的氣時說過的話，連聲調都一樣。這樣她就提出了一個特定的問題：怎樣對付哥哥的 威脅。假如父親此時的反應是可笑的抗議，用拳頭敲著地說，“不許你那樣幹！”或親暱地拍著她的肚皮抗議說，“沒門！我不會讓你把我鎖在屋裡！”她會痛快地大笑起來。她正在重新演練力之較量。以前她曾輸過很多次，而現在她在這場遊戲中做強者的體驗使 她獲得了自信心。
四、 笑聲能解除孩子的緊張情緒
遊戲中的傾聽的效力取決於孩子的笑。孩子的困窘、畏懼與膽怯會隨著笑聲消失。一聲充滿笑聲的遊戲會給孩子以希望，在孩子和成年人之間創造出相互親近與理解的氣 氛。……我們不清楚他在遊戲中解決了什麼問題，而他必定是知道如何讓遊戲幫助自己克服恐懼，運用重新獲得的自信去應付重要的挑戰。
五、 孩子們渴求遊戲中傾聽
孩子們喜愛那些願意和他們一同玩耍、聽他們指揮、逗他們笑的成年人。
六、 怎樣開始
遊戲中傾聽的第一步是要發現什麼樣的事能讓你的孩子發笑，多做幾次這樣的事。捕捉孩子的情緒或暗示，想法子扮演一個可愛的傻瓜。孩子會喜歡你的笨拙手乞求。
七、 遊戲中傾聽的基本原則
1、 要有身體接觸、充滿愛心
2、 一定不要壓過或超過孩子
不要胳肢孩子，胳肢既不表示慈愛，對孩子也無益。即使那樣能讓孩子發笑。被胳肢的孩子完全處於被動狀態，會使孩子極度不安，因為不停的笑使他無法告訴對方停止胳肢。
3、 掌握好遊戲的強度
與很小的孩子一起遊戲，你要扮演一個很無能的角色來引孩子發笑。隨著孩子的力量與自信心的增長，他們需要更強的抵抗和對手使他們發笑。自覺強壯有力的孩子只有在打敗一個氣勢洶洶的對手時才會痛快大笑。
4、 不要讓你自己的問題混入遊戲中
也許你的孩子要玩追人，他們玩得很愉快，每次你剛要抓住他，他都逃掉了，一邊開心地笑。然後，鬼使神差地，你開口說，“我是綠湖裡的妖怪。哇！”當你可怕地吼叫著、重重地踏著步子，喘著粗氣穿過房間時你更加得意自己的表演了。過了一會兒才注 意到孩子表情嚴肅、驚恐。裝妖怪是你的主意，已經讓孩子感到不安了，趕快回到孩子 要玩的追人遊戲吧。
5、 需要告訴孩子某種事不能做（情況尚不危險）時，請試著通過遊戲傾聽的方式告訴他們孩子會故意忽視你的要求，可能是因為緊張，也可能是因為感到與別人格格不入。遊戲中傾聽常常可以化解他們的緊張情緒，使他感受到親情，確信自己是家庭的一員，是父母所心愛的。
說“不”的時候可以用很多種不同的愉快、溫和的聲調。總是介我們無法設想說一個“不”字時不帶威脅和嚴厲的口吻。請試試不同的聲調、措辭，把成人式的嚴肅的“不”改 用誇張的口吻說出來。比如用關切的、誇張的口吻說：“喔！你可要有麻煩了！”或者， 高聲、熱烈地抗議說，“啊呀！你怎麼這麼幹！”你可以慢跑關追逐那個犯規者，最後摟 住他，熱烈地擁抱他。隨著一聲詼諧的“不”，親情與愉快的接觸往往隨之而來，帶來笑 聲，釋放出孩子的緊張情緒。
比如，孩子在不適當的時候要拿冰淇淋吃，在他剛打開冰箱時，你猛撲過去，把他 抱在懷裡，笑著跑到隔壁房間裡去。他笑著掙脫著跑回到冰箱那裡。他剛打開，你又一 下子抓住他。一次又一次地，他都是笑著讓你知道他多想吃冰淇淋。可你給他的卻是感 情和擁抱。這樣多次重複之後，孩子往往會抱住你大哭，因為他再不要做這樣的遊戲了， 他只想吃冰淇淋。這樣的大哭會釋放出那種使他一味地要做你禁止他做的事的緊張情 緒。然後他就能夠意識到除了冰淇淋還有別的有趣的事可做，因為眼淚和大笑已經恢復 了他正常的判斷力。用遊戲中傾聽的方式說“不”，可以把給孩子立規矩的事做得饒有趣 味。如果你能保持幽默與機敏，創造性地解決問題的可能性就更大。
6、 要活潑，不要顧及你的“尊嚴”
八、 用遊戲中傾聽處理明顯的緊張情緒
孩子們常常在我們面前重複某種行為，如嘬手指、哼哼唧唧，指望我們的幫助。他們本來很有創造性，但此時卻繞進了一條窄衚衕，不知道怎麼走出來。當你熱情、愉快 地接近孩子，孩子會利用你的關注，在笑聲中恢復與你的交流，恢復勃勃的生氣。
一個哼哼唧唧的孩子也會被引得哭或笑起來，只要你以嬉戲的方式給她以親近的溫暖。
我們有時忍不住去模仿哼哼唧唧的孩子——也對她哼哼唧唧或取笑她，這是無助於事 的。當你的孩子可憐地哼唧著說，“我要餅乾”，你可以完全繞開她的要求，直接解決她 被冷落的問題。你可以欣喜地看著她說，“那我要咬你的耳朵，”接著就快活地從她的胳 膊一直親到耳朵。或者快活在把她起來，抱著她踱過房間，一邊唱，“我們要一塊餅乾！ 我們要一塊餅乾！”以你的滑稽樣子誘孩子發笑。上面例子中，你面前的孩子正感到不 痛快，更重要的是，感到與你疏遠了（即使在很多成人的關注之中孩子也可能有這種感 覺）。你帶著親情和輕鬆愉快闖入她的世界，尋求咯咯的笑聲，以開始重建她對你的親 密和歸屬感。你闖入的時候說的和做的不一定要有太多意義。起主要作用的是你的親情 和快活的氣氛。比起傳統的反應，如，“我要你馬上停止這種行為”，這樣對待困窘中的孩子更有趣，更保護自尊心。同時，不幽默感的反應也使我們避免跟孩子一起陷入不快 活的心境。當我們作出熱情的反應時，我們是要尋回自己所瞭解的熱愛的那個孩子。我們常常能找回她，並一起度過一段快樂時光。
九、 遊戲中傾聽導致深藏情緒的宣洩
快活地大笑之後，孩子會感到父母對自己的愛，感到安全。此時，他會自動地用某 種方式袒露自己內心深處的鬱結。他通常會因一樁小事變得不安、憂鬱、或沮喪。例如， 他可能堅持要穿一件還在洗衣機裡的紅毛衣。他覺得可以放心地讓你知道這些煩惱，這 些煩惱使他不很滿意自己的生活。要穿紅毛衣只是一條導火索，它即刻會引爆一隻集滿 了長久積壓不散的混亂情緒的小炸藥桶。
如果此時你能關心地挨近孩子，但並不試圖用話語去安撫或勸解他，他就會抓住這 個機會大發雷霆或大哭一聲。這時要求父母有極高的耐力。所有這些似乎都是由於一些 微不足道的小事引起的！不過要知道，這種發作可能是好事。發作之後他就卸掉了一個 沉重的負擔，他會感到輕鬆、振作、與你更親近。痛快地哭一聲能釋放出那些曾使孩子 害怕並僵化地對待生活的挑戰的消極情緒。遊戲中傾聽並不總能觸及深藏的不安情緒。 但是請記住，當深藏的情緒被觸及時，是你做的遊戲中的傾聽以幽默與笑聲啟動了治癒 孩子創傷的療程。
十、 再談給孩子立規矩
孩子在遊戲中以笑聲解除了某些輕度恐懼之後，他們有時會尋求幫助以驅除比較嚴重的恐懼。一個孩子在與你邊扭打邊笑之中要尋求此類幫助時，可能會突然傷害你或毀 壞東西。這時就應該給他規定合理的行為限制。要用認真的語氣讓她知道你不允許她傷 害你或打破東西。你需要同時採取行動制止孩子的過分行為，這樣你不必提高聲調也能 有效地制止他。
當一個孩子的行為超出正常範圍時，我們往往指望他能聽我們的話，服從我們。可他幾乎永遠會令我們失望，他沒法做到。他當時根本不在思考問題。他正在向我們顯示他的煩惱，希望得到幫助。他渴求幫助，所以不停地要掐人或踢窗戶，表示他心情有多糟。如果你告訴他什麼是不能做的，然後溫和而堅定地採取行動執行你的規定，他常常 會讓深藏的煩惱浮上來，隨著笑聲、眼淚、渾身冒汗的掙扎而消散。（父親與兒子例子略）
如果在遊戲中間，你的孩子有要傷害人的行為，閱讀下面的章節會有所啟發。情況發生時，你得限制孩子的行為，然後你或者選擇和孩子在一起，協助他處理比較嚴重的煩惱；或者馬上停止遊戲中傾聽，做些別的事。如果你覺得自己沒有做好思想準備處理孩子的問題，寧可暫不去理睬孩子的求助，你要記住孩子不會放棄求助，他們會一再地尋求幫助以解除煩惱。
十一、 挑戰與回報
遊戲中傾聽對於我們自己也有益處。無窮的憂慮和煩惱通常使我們成年人感到生活的苦澀。遊戲中我們必須訓練自己變得活潑一些，滑稽幽默一些，這就可以讓我們避免陷入苦澀感不能自撥。兒童很善於通過笑聲來排除自己的煩惱。如果你能向孩子學習，你就得到了一位樂意幫你重溫歡笑和嬉戲的大師。
提示與思考：
1、 如果本章中提到的那位父親在遊戲傾聽中忍不住對兒子發火，結果會怎麼樣？
2、 如果你和孩子做遊戲傾聽，讓你感到最為難的會是什麼？為什麼？
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