1、哈爾濱一老頭，在家凍的受不了，想到去新西蘭女兒家過冬。剛到新西蘭第一天上街，看到很多人在買彩票抽獎，有人抽到三等獎LV包，有人抽到二等獎勞力士手錶……老頭也上去買彩票碰碰運氣，打開獎票，眾人立即歡呼，一等獎出現了！工作人員上前告訴他：先生，恭喜您，請準備行李，明天出發，一等獎是中國著名旅遊勝地…哈爾濱冰雪大世界3日遊，老頭大喊一聲：是不是跟我扯犢子呢……
2、話說孫悟空被菩提老祖收為關門弟子……大師兄：“師父，他一來就當‘關門弟子’，這不合規矩啊！”菩提老祖：“是嗎？那我考考你，我用一根指頭就能把一棵大樹推倒，這是為什麼？”大師兄：“這說明師父法力無邊，一根指頭就有千斤重！”菩提老祖：“錯！”大師兄：“這說明山外有山、天外有天，即使像樹這麼高大，也容易被打敗！”菩提老祖: “還是錯！笨蛋！你聽聽石猴的……”孫悟空：“因為這棵樹已經被白蟻蝕空了！所以，要趕緊殺螞蟻了！！”菩提老祖：“答對了！你真有悟性！以後就叫‘悟空’吧！！”
3、一個男人在他的富翁岳父面前訴苦，指出自己的妻子是如何好吃懶做、蠻不講理。富翁岳父聽後深表同情地說：“你告訴她，如果她再次讓你煩惱，我取消她的財產繼承權。”這個人馬上賠上笑臉道：“爸爸，其實也沒有那麼嚴重，您放心，我能受得了。”
4、下班騎電車回家，在巷子裡騎的飛快 對面過來一個大叔也騎的很快 ，眼看就要撞一起了 大叔吼道：你往左 我往右！ 那天，我倆在地上躺了很久……
5、媽媽把待客的香蕉放在客廳，兒子忍不住偷吃了一個。媽媽看見了，一時氣極，罵道：“吃，吃，吃，吃死你！”兒子一臉委屈地進了自己的房，媽媽回廚房幹活。過了一會兒，媽媽又看見兒子跑到客廳裡，嘴裡大嚼香蕉。媽媽氣壞了：“小貝！你在幹什麼？”兒子一副視死如歸的表情：“哼，反正你也不喜歡我了，我吃死算了！”
6、記得有次中午和同桌去食堂吃飯，一不小心咬到舌頭上了。我：啊！同桌：怎麼了啊？我疼的實在說不出話，指了指桌子上的飯，又指了指我的嘴，往地下吐了點血……這貨當時居然大喊道：大家都他媽別吃了！菜裡有毒！！。。。當時嚇得我把嘴裡的飯噴了他一臉。
7、有一個醫術膚淺看病敷衍的醫生，為人看病投其中聽。為老人看病，常說生了氣兒子媳婦不孝順，給年輕人看病常說傷了元氣需要休息，……往往引起人家家庭不和。有一次，鄰村請他看病，病人的父親和哥哥陪他進入病房，白大夫看病人是個年輕女人，診過脈便說：“是喜脈，是喜脈啊！”病人哇地一聲大哭，父親立刻 臉色發青，哥哥大怒道：“我妹妹還沒婚配……”大夫一見闖下亂子，提起藥箱就跑，父子兩人緊追不放。他跑出村外，慌不擇路，一下絆倒在麥田裡，父子二人趕到，舉拳就打。大夫哭叫道：“別打我了，看把人家的韭菜給踏壞了。”父子二人怒道：“打！這東西連麥都不認得。”大夫哀求道：“如果我能認得脈(麥)，還能挨你們的打嗎？”
8、一哥們早上上班，沒吃早飯就買個烤地瓜，順手揣屁股兜裡。公交車來了，這哥們趕緊上車找個位坐下，這時只聽一聲輕輕的悶響，一大攤黃色的地瓜瓤從屁股擠了出去，還微微的冒著熱氣…全車人都沸騰了，這哥們想用行動證明這不是屎，趕緊抓了一把放進嘴裡，結果連走過來看情況的司機都吐了。
9、那天小王擠公交車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。女人回過頭問：“踩疼你啦？”小王見她這麼負疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：“不太疼。”話音剛落，那女人立刻興奮地說：“哈哈，這麼說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。”
10、有個吝嗇鬼到一家藥店對店主說：“我厭世了，給我兩角錢的毒藥。”店主說：“兩角錢的毒藥分量太少，不能死，至少要吃四角錢的才行。”吝嗇鬼說：“這麼貴，還是算了吧！”
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