1
週末我們閨蜜小聚，聊到一個逗B話題：如何偽裝成一個好太太。
姐妹們各出奇策：點了外賣裝盤假裝是自己做的；每次見公婆穿同一件衣服……
原來個個都是影后呀。
玩笑之餘，我突然想到一點：
我們為什麼這麼在乎“好太太”人設，哪怕裝也要裝出一副“歲月靜好，我很賢惠”的模樣？
從結婚起，媽媽們就教導女兒：要當個好妻子、好媳婦。而輿論也立起各種典型來（劉濤們）。於是，做個好女人，做個好太太，深入我們的思想中，內化成我們人生的追求，婚姻的目標，份內的義務。
2
“妻子”本是人生角色，“好妻子”卻儼然成了一個崗位。
如果寫成招聘信息的話，崗位職責恐怕要這麼寫：
- 體健貌端，接受過高等教育（還不能太高）
- 伺候男主子生活起居，做好後勤服務工作
- 照顧小主子吃喝拉撒玩學遊
- 其它男主子交付的任務blablabla
- ……
本崗位全年無休，無加班費，需愛崗敬業，活好不粘人，不鬧、不作、不給主人添麻煩。優秀者可籤終身制合同，提供住宿……
我們被集體意識挾裹著，不知不覺按照這個模子，削尖去刺，規範言行，唯恐一丁點失誤，被貼上“不稱職”的標籤，活該婚姻失敗。
但，試著暫停慣性思維，拷問一下：好太太人設對婚姻真的有利嗎？
3
《我的前半生》裡的子君，除了有點驕縱，其實算是個恪盡職守的好太太。
兩人離婚爭撫養權時有個細節：
陳俊生的公司打卡記錄顯示：一年365天，他不加班的日子也就十來天，所以家裡一攤子+孩子，他都甩手扔給子君。
除了做好後勤、陪伴孩子，羅子君還深諳保養自己，取悅男人的重要性……
可這樣辛苦經營，也沒有保全婚姻。
陳俊生離婚時的表現，是非常決絕殘忍的：爭財產爭孩子，對子君沒半點顧惜之情。
到什麼時候，他又覺得子君好了？
當她在職場上發出光芒時——她不復“賢妻”、“棄婦”，變成一個能獨力擔當的職場角色時。
所以，我們心心念念當個“好太太”的想法，可能只是一廂情願，未必是男人真正的需求。
對著一個偽需求，我們就算再用力，都是白費力氣，最後只是感動了自己……
然後還容易產生犧牲心理——我都這麼辛苦了，你卻一點都不領情！
最後，男人覺得不被理解，女人覺著委屈不甘，這兩點堪稱親密關係裡最兇險的暗礁。
4
那什麼才是有利於婚姻的人設？
佈雷姆在《親密關係》中定義：親密關係至少應該具備6個方面：瞭解、關心、彼此依賴、互動、信任和承諾。
大部分人定義的“好太太”，只是滿足了“瞭解、關心”，而高質量的親密關係，必須是能良性互動、彼此依戀，充分信任——擁有心靈層面的共鳴。
要達到這種“心交流”的境界，前提是兩人具備相近的認知能力、溝通語境——得是兩個獨立，並且“檔次”差不多的人。
這就意味著：在婚姻中，我們不能淪為男方的附屬，要擁有“獨立”的人格，能與時俱進，拓展出新的、豐富的能力，勝任多種角色。
像陶虹，即便身為徐崢的太太，卻依舊在堅持學習和拓展自己。
於是，才有了《我是演員》中的驚豔亮相，讓我們見識到她能導能演的一面……
評委感嘆：“你們家，不應該只有一個導演。”
對她而言，當個“好太太”，只是當前情勢下，最利於夫妻發展的階段選擇，未來，她隨時能以導演、演員……甚至更多的身份復出，因為她擁有角色變化的實力。
其實正是這種實力，讓她能更遊刃有餘勝任賢妻的角色——比如《泰囧》裡，她傾力參演，兼任老公“軍師”，平等互補的關係，讓婚姻質量更好。
5
很多妻子，並不是不懂得“獨立”“有魅力”的自我，有多重要。
她們的困境是：家裡這一攤已經讓自己疲於應付，實在無暇顧及其它。
這其實涉及到兩個問題：
- 你想成為什麼樣的人
- 你願意付出多大的精力。
如果，你想成為一個好太太，你自然就會圍繞“照顧家人”分配時間和精力。
在好太太的人生排序中，永遠是先應付家庭的事情：刷完這頓的碗筷，該準備下頓了；陪孩子讀完這個輔導班，該陪下一個班了……
如果，你有其他的志向……那麼同樣8小時，就有了迥然不同的體驗。
比如，作家艾明雅分享的她的經歷：
三年前，她給自己設定了目標：自由職業，兼顧孩子和自我。
在這種目標導向下，她瞭然自己當前應該做什麼，如何分配資源了。
比如要時間自由，她就得有一間工作室，要有工作室，她就得有一項撬動一切的技能——寫，她把大量精力用在寫上，朝著目標，心無旁騖地推動實現，一磚一瓦紮紮實實構築出她今天的生活。
其實女人應該有一點危機意識：三十四十的年紀，階段目標絕不只是贏得老公的感激和認可，更應該儲備贏得職場認可，行業認可的能力。
把心血都傾注於家庭，就像把所有雞蛋放在一個筐子裡，風險真的很大。
投資別人，別忘了投資自己。
美劇《了不起的麥瑟爾女士》最後一集，失去婚姻的女主，奮發努力，成長為脫口秀演員，她不再只是丈夫的背景，走上舞臺，成為了人群的焦點。
而此時，丈夫躲在黑暗中，仰望著臺上閃閃發光的前妻，才明白：他失去了什麼。
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