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昨天我們推送了一道親子教育討論題：
這道討論題的2.0版本是，不管你爹媽是黑粉毒唯還是路人粉，你到了三十歲之後，他們都會變成CP粉。
CP粉的力量，比毒唯黑粉都大
CP粉指的是，粉絲會把喜歡的兩位明星想象成情侶關係，有的還會希望劇裡的一對在現實中也成為情侶，後來一些影視劇裡很有默契的搭檔也會被粉絲飯CP。
舉個栗子，《鎮魂》裡沈巍趙雲瀾超有默契的社會主義兄弟情，就很有CP感，鎮魂女孩一路追下來自然飯上了CP。
名場面虐一下，不過女鬼們說了，劇情CP不要上升到真人
CP粉的力量，是能活生生把路面變成巨型應援狂歡……又過年了。
官方的大屏點亮活動吸引了超多粉絲……不過因為人太多提前結束了
而完美的真·CP則該像吳奇隆劉詩詩一樣，四爺娶了若曦，真糖從戲裡發到戲外。
當然，拆CP的也不少，黃景瑜許魏洲，馮紹峰楊冪等，宣傳期一過糖都發澀了
還有一些明星戀愛真人秀節目專注磕假糖，無尾熊CP超高甜，可節目結束後兩人少有交集了，很多CP粉還是不願相信愛豆戀情相關的傳聞。
要是明星有穩定且受待見的戀情，大家也就可以花式催婚了……詳情請見之前的李晨范冰冰，日常被催婚，而愛豆的戀愛對象不對也會引來大面積脫粉
真假糖都有CP粉了，那單身狗怎麼辦呢？三個字解決：組CP。
組CP這種事在現實生活中無處不在，看父母們的催婚大招，花式安排相親，不就是狂熱CP粉的表現麼？
而且孩子的CP粉可不像影視劇粉磕假CP，他們要的是真·戀情
大型催婚現場，老母親的話句句戳心
影視劇裡有不少花式催婚現場。
高圓圓主演的《咱們結婚吧》裡，楊桃是一家四星級酒店的大堂經理，32歲漂亮又有氣質，但是因為沒有結婚，便成了媽媽眼中的
大齡剩女。
為了讓楊桃早點結婚，她媽媽瞞著她在婚戀網上註冊了相親賬號。
在媽媽薛素梅的精心安排下，楊桃身邊不斷有男人出現，用各種方式接近她。有人到她工作的酒店來相親，也有人在路上來個“車禍”偶遇……
這種刻意的撮合，讓楊桃變得“草木皆兵”，身邊一有男的出現就以為是媽媽派來的。
但她的媽媽從來不會覺得自己的做法有什麼問題，在她看來，有問題的是女兒。
有的相親對象和楊桃鬧得不歡而散，媽媽還會憤怒大罵，恨女兒不聽話，強行要求女兒繼續和相親對象見面。
看女兒一直沒有找到合適的人，媽媽祭出苦口婆心の金句：你都老大不小了，晃到什麼時候是個頭啊。
這金句是不是聽起來很熟悉？單身狗聽了只想抱著快樂肥宅水哭泣。
《我的兒子是奇葩》裡，楚漢民（佟大為飾）的媽媽為了讓兒子早點結婚，招呼也不打直接和丈夫從湖南跑到北京去逼婚。
楚漢民的發小江波也慘遭爹媽逼婚。為騙他回家相親，媽媽直接使出詐病大法，逼兒子放下工作回去，並且沒找到合心意的湘妹子不準回北京工作……
這是沒結婚還不能有事業了。
類似的情況在《租個女友回家過年》裡也有，主角孫翌偉被父母強迫一個月內相五六次親，為助攻孩子的“終身大事”，他們還專程飛到北京人肉監督。
知道兒子相親失敗，孫翌偉的爸爸氣得破口大罵，罵到咳嗽。而孫翌偉遠在龍門的90歲奶奶聽說孫子相親又失敗了，竟然急到病倒了。
所以催婚有什麼好呢？孩子不快樂自己還傷身。
而父母一旦認準了CP，那是無論如何都要達成CPline的。胡歌主演的《大好時光》裡，茅小春的父母就對袁浩非常滿意。
茅小春（王曉晨）和袁浩（胡歌）本來都是不婚主義者
老倆口一直催婚，他們粉這對CP到了什麼程度呢？他們甚至打算把崇明的房子賣掉，自己搬去養老院住……
令人沮喪的是，以上這些很婆婆媽媽劇的畫面，並不是編劇寫誇張了，而是“影視作品取材於現實”。
景甜也被催婚，但比起明星，為了逃避催婚到處躲的普通人更慘……
現實中的許多人，在求學時期要被禁止早戀，踏入社會後家裡又巴不得有女婿/媳婦從天而降。至於孩子自己的感覺，並不是首要考慮的點。
孩子的OS：你能不能讓我清靜清靜啊
因為在“CP粉”父母們看來，只要你們倆在一起就好了，人生的成就又解鎖了一把。但萬一這對CP不能滿足粉絲的美好想象——
那麼他們會變成最大的反噬動力，強行拆CP。所以幾乎每天社會新聞上都有婆媳撕X，岳父母嫌棄女婿……兩方家庭的磨合矛盾，在婚姻裡幾乎是無解的。
朱雨辰媽媽對未來媳婦提出了很高的要求，但萬一以後媳婦不符合她的要求呢？
逼迫下抱團的CP，到底圓滿了誰？
孩子們很難招架CP粉父母，因為這在父母看來都是“為我們好”。
父母催婚女娃，大多為了讓姑娘家儘快找個可以相伴終生的好男人；父母催婚男娃，在可以互相照顧的基礎上，還多了一條“給家族傳宗接代”。
“不孝有三，無後為大”是中國人由古至今最根深蒂固的傳統觀念之一。因為這樣，有時候甚至不需要我們找一個“對的人”。
希臘有一部很諷刺的影片《龍蝦》。在影片裡，單身真的是罪，不僅是罪還會變成狗。
男主的哥哥因為配對失敗變成了狗
在專門收容單身者的酒店，超過45天找不到跟自己相愛或者僅僅有相同點的人，就會變成一種動物流離失所。
所以這裡的人大都為了配對費盡心思找和自己有相同點的人，哪怕只是兩個人都愛流鼻血。
雖說有小概率事件可以快速找到真愛，但大多數人都是在高壓逼迫下組成家庭，怎麼可能幸福呢？
婚姻無法建立在謊言之上啊！
這和在父母逼迫下的婚姻不謀而合。父母最初是希望孩子可以找到一個愛的人相伴終生，但隨著孩子年齡的增長，這個“愛”的條件會不斷降低。
一個彼此相愛、善良的人→一個善良的人→一個人
我還想起了李安導演的《喜宴》，它表面的故事之一，就是因為父母催婚產生烏龍又狗血的家長裡短。
高偉同畢業後獨自前往美國尋求更好的發展，在那裡他結識了同性愛人賽門。兩人很快同居並且小日子很幸福。
原本以為離父母很遠就不會被“催婚”，但遠在大洋彼岸的父母還是為孩子的婚事操碎了心。他們曾找了個姑娘送到美國，遠程給兩人安排相親。
眼瞅著自己的生活就要被母親的奪命連環催婚call打亂，為了求個安生，也為了讓父母放心，偉同和賽門決定找人組個“假CP”。
葳葳是一個非法滯留在美國的落魄藝術家，因為喜歡偉同好多次主動投懷送抱，但對愛人忠誠的偉同並不為之所動。
這次為了解燃眉之急，偉同決定和葳葳商量假結婚。
兩人結婚的話，偉同可以向父母交差，葳葳也能拿到綠卡。於是葳葳搬進了偉同家，還拍了很多合照寄給偉同的父母。
沒想到父母得知準兒媳的消息之後很高興，決定親自來美國證婚。無奈之下偉同和賽門迅速整理了兩人同居的所有痕跡，偽裝上偉同和葳葳的私人物品
偉同的父母到達美國，見到準兒媳的第一眼就相當滿意。
偉同把賽門以房東+哥們的身份介紹給父母。在賽門的幫助下，葳葳成了偉同父母眼中上得廳堂下得廚房的好媳婦。
起初父母很高興，覺得偉同終於長大了懂得“理解孝順”父母，終於可以成家並且給高家延續香火。
媽媽按照傳統給了薇薇禮錢和“三金”，葳葳因為偉同爸媽的認可也很希望自己能成為偉同真正的妻子
偉同為了儘快安撫父母讓他們放心回國，自己也迴歸正常生活，在父母剛到美國不久就跟二老說要去跟葳葳領證，但是不辦婚禮。
但偉同父母認為婚禮是人生大事必須要盛大籌備，所以對於他的決定，父母自然是不理解而且不同意的
偉同很堅定，父母只能讓步。
儀式完畢後，賽門請偉同一家和葳葳吃飯。巧的是，他們去的飯店老闆恰好是爸爸以前的部下老陳。
老陳得知偉同決定不辦婚禮之後，搬出了老一輩的一套說辭，並且提議給偉同辦喜宴。偉同稍加拒絕，老陳就用“不孝”言論來綁架他。
真不知道結婚是為自己還是給別人看的
“不孝”這頂帽子萬萬戴不起，於是在老人家們的逼迫下，偉同大張旗鼓的喜宴終於還是辦起來了。
在這場喜宴裡，我們看到了並不陌生的“中國式婚禮”
鬧洞房的眾人離開後，喝了不少酒又赤裸相對的兩人，自然沒把持不住發生了正常又奇怪的事情。
是葳葳先動手的……
就這麼一次，偉同無心插柳成功了。
葳葳懷孕的事情被賽門知道了，他覺得是偉同背叛了“愛情”，因此當著全家人用英語跟偉同大吵一架。
他們以為父母聽不懂英語所以口無遮攔
一連串事情搞下來，偉同爸爸被氣到住院，心理負擔越來越大的偉同也跟媽媽坦白了自己真正的取向。
媽媽心裡不好受，可還是要偉同跟自己一起對爸爸隱瞞真相，怕爸爸身體禁不起刺激
在跟媽媽坦白之後，偉同和葳葳商量放棄小孩，但葳葳卻最終決定要自己承擔起生養孩子的責任。
最狗血的是，當偉同跟賽門講葳葳要留下孩子的時候，賽門竟然答應要和兩人一起撫養孩子……
偉同不知道，爸爸是可以聽懂一些英語的。
爸爸出院之後，在賽門生日的時候約賽門單獨出來，給了他一個紅包。看似是生日禮物，但這也是爸爸給賽門的“禮錢”。
這時上帝視角的我們才知道，原來爸爸被氣到住院的真正原因，就是因為聽懂了偉同和賽門吵架的內容，看懂了這場婚禮鬧劇。
影片最後，偉同賽門和葳葳一起送爸爸媽媽去機場。安檢時偉同的父親高高舉起了雙手，意味著他對兒子、對顛覆傳統的觀念的妥協……
雖然這麼說會有點偏見，但歷史總是驚人地相似。
在已經到了適婚年齡的我們中間，有多少人是因為父母的催促自暴自棄，找個“差不多”的人結了婚，後面幾十年的時間裡，家庭只是責任和負擔。 又有多少人在柴米油鹽裡無法磨合彼此的生活習慣和脾氣而苟且一生或狼狽收場？
很多執念的CP粉父母，最終願望只是希望“一把年紀”的未婚青年趕緊找個人成家，生個小娃娃，這一生就算圓滿了一大半。
但，這究竟是圓滿了誰？
E姐結語
不如我們還是把結論放在前面，所謂大齡催婚難題，是這個社會的畸症，靠個人的努力和溝通極難解決問題。
畢竟過年回家，你不可能真抱著你媽的腿哭：“把我生成這樣我上哪去結婚啊……”，因為你媽可能會塞一個瘸腿老漢給你讓領結婚證。
這個畸症來自精神物質雙線程的社會發展。
父母輩所認知的“社會規則”就是，到了年齡必須要結婚，而傳統上女孩子的全部價值來自於婚姻和生育，因此女性在這種模式下受到的會更大。這是一種“主觀規範”，他們基於自身經驗預設了“必須在某個年齡結婚才會幸福”，而在不斷地與持類似觀點的親戚朋友的交流中，持續鞏固了這種預設，這讓我們覺得很難與之交流。
其實我相信這個年代大多數父母本身並不願意強迫子女去做什麼，但持續的認知偏差，讓他們受到強大社交壓力。當他們的社交圈所有人都認同“男大當婚，女大當嫁”、“子孫滿堂是最高幸福”的時候，子女“不幸福”，讓父輩在圈子裡完全抬不起頭做人，再加上家長制傳統將子女視作家庭權威的附屬品，即使父母確實是愛我們的，卻往往會忽略婚戀的自主性，強行干預子女的婚姻生活。
而另一方面，被對催婚的子女來說，其實也是獨立人格和抗壓能力的測試。許多人覺得西方的類似壓力會比較小，這個說法不絕對，西方在文化傳統上確實比較尊重個人的隱私和獨立，但催婚少的根本原因還是物質獨立。西方完善的保障機制，和相對優越的物質環境，使得即使父母有催婚，孩子也不會像當代中國人那樣絕望。即便在中國，如果沒有彩禮，沒有掏空三代積蓄的婚房、子女事業有成甚至供養老人，面對催婚，很多人就不會覺得像現在這樣無助。他們干預你的人生，很可能確實是因為你自己一個人不行。
當然物質因素也並不是絕對的，我們再生活中常見一些物質、精神都極豐沛的“大齡”青年，同樣飽受催婚之苦。家長的著急尚可以理解，那些“優質青年”身邊往往還有三姑六婆，甚至朋友、同事或領導，表現得急人所急，動輒“你這樣下去怎麼辦啊……”，要知道，也正是這些人極大助長了父母的焦慮。
只能說，這部分人是通過催婚，獲得某種心理補償。“TA怎麼可能事事順利，沒有伴侶肯定不幸福”，這當然是不符合形式邏輯的，怎麼就不可能沒有伴侶而生活豐足幸福呢？只不過這些人沒法說理，也沒必要在意。
所以……面對催婚，不要怨恨母親。沒人能選擇自己出身的年代，也鮮有人可以扭轉時代既有的價值觀。她們顯得蠻狠，顯得不講理和尊重，但她們也是被社會價值壓彎了腰的可憐人。如果說有什麼解決的辦法，可能只有充實自己，如果我們做到精神上和物質上雙重豐沛，至少面對催婚的時候，可以只皺眉而不絕望。
況且，被催婚還只是第一步，CP粉狂熱過後，接下來是被催生，生一胎再生二胎，到了那時，隔代家長們又要搖身變“親媽粉”了。
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