真心媽媽前陣子和十五歲的大兒子聊了幾句“孝順”，這可能是十幾年來我們家第一次正面談到這個話題，孩子的一句話讓我深思，他說：“這都什麼時代了，還有人用這麼落後的詞？”
別拿孝順來評價我
跟孩子談起這個話題，是因為一件小事。
我跟孩子說，早晨送完他們上學，我要去趟醫院，大兒馬上警覺地問：“去醫院做什麼？”小兒也馬上問：“為什麼要去醫院？”
倆孩子這麼緊張媽媽，讓做媽媽的，小小感動和得意了一番。其實我不過是去醫院給他們奶奶開點藥而已。我把這件小事發到朋友圈，有好幾個朋友評價說：“倆孩子都這麼孝順，真幸福！”
孝順？我倒是真沒想過，也沒這麼期待過。這是我們家的禁忌詞，真心爸媽從來不用用這個詞來綁架孩子。
晚飯時聊天，我跟大兒說：“今天有人誇你們孝順呢，你怎麼看？”
大兒答：“這都什麼時代了，還有人用這麼落後的詞？”
小兒答：“要求孩子孝順，就是大人對孩子耍流氓！”
顯然，對於被評價說“孝順”，兩個孩子都拒絕且反感。
兩個很有愛的孩子，為什麼不喜歡被說“孝順”？
看到這兒，你可能會嚇一跳：我的天哪，這倆孩子，多叛逆，肯定不是“孝順”父母的娃！
他們是不“孝順”，因為從小到大，真心爸媽就沒給他們灌輸過這個詞和與這個詞相關的所有觀念。
但他們對爸爸媽媽都很有愛，而且隨著一天天長大，他們那種發自內心、深入特別細微的生活細節的愛，每每讓真心爸媽感動不已。
比如有一天晚飯，真心媽媽不小心把自己的筷子弄掉地上一根，還沒等我彎腰去撿，大兒已經把剛剛離桌的小兒的筷子遞到我手邊：“開心吃完了，媽媽你先用他的。”
再比如盤子裡有什麼好吃的，甭管是他們多愛吃的東西，都會留下一部分，你讓他吃，他會很自然地說：“我剛剛吃了好幾個了，媽媽/爸爸你吃。”
出門旅行，再舟車勞頓，自己的揹包、行李，都不會推給爸媽，還經常撿最重的那個箱子，自己拿上。
十幾歲了，和爸媽從來都是好好說話，不衝，不懟，更不吵架。
在他們看來，這都是很自然的事，和爸爸媽媽每天照顧他們沒什麼不同，一家人，不就是要這樣相親相愛的嗎？
別用“落後”的觀念，綁架你的孩子
真心爸媽之前寫過一篇文章，叫《別用淺薄的孝，侮辱高級的愛》。這次大兒和小兒的態度，又給了我一個新的啟發：
爸爸媽媽不但不能用淺薄的“孝順”觀念，侮辱親子之間深厚的愛意；同樣也不能用“孝順”這樣陳腐、落伍的觀念，去侮辱你00後孩子的智商和情商。
孩子們長在信息傳播如此發達的時代，他們聽到的、看到的，遠比爸爸媽媽小時候多得多，自然，他們也會運用他們的所知，建立起一套自己的認知體系，去認識和解釋自己身邊的世界，指導自己的行動。
比如，對孩子的“叛逆”，你的認知還停留在孩子要“聽話”上，而他們看到的，卻是每個孩子都是一個獨立的“自己”，要有個性、有自我；
對玩手機遊戲電腦遊戲，一些爸媽的認知還停留在“遊戲會讓孩子學壞”上，而孩子想跟你討論的卻是，優秀的遊戲，都有自己的世界觀；
對於親子關係，一些爸媽媽媽期待的是孩子對父母無條件的“孝順”，而孩子的理解卻是：你愛我，所以對我好，我也愛你，所以也對你好，這不是天經地義的事嗎？哪裡要用陳腐的“孝道”來綁架？
有一次，大兒子和我們談論起他一位被親子關係困擾到不行的遊戲夥伴，頗不認同地說：“唉，他父母的觀念太落後了，很難改變。”
做爸爸媽媽的，可能很難接受，自己有一天會被孩子用“落後”來評價，但事實上，知識在迭代，觀念在升級，總有一天，父母的認知，會落後於你的孩子，甚至這樣的事，在青春期孩子和父母的身上，已經發生了——當我們在孩子後面，大罵孩子“叛逆”時，說不定孩子心裡也在煩惱：“為什麼我有一對觀念如此落後、一點都不想進步、不想改變的父母呢？”
有人會把這種想象解釋為“代溝”，而真心爸媽會解釋為“成長”：
每一個孩子都在迅速成長，而並不是每一對父母，都要求自己不斷成長，有很多父母，在成年之後，就覺得自己一切都定型了，不需要繼續走向成熟，也不需要進步，更不可改變。
這就像走路，孩子在往前走，而你站在那兒，不但自己不走，還扯著孩子的後腿，孩子可不就想掙脫、想“叛逆”嗎？
愛孩子，但別要求他“孝順”你
回到孝順的話題，真心爸媽的觀點是，“愛孩子，但別要求他孝順你。”
你給孩子毫無保留、沒有任何條件的愛，孩子自然會給你同樣的愛，我想一對真正愛孩子的父母，是完全不需要擔心，等孩子成年、成家之後，會完全把父母拋到腦後的。
我有一位朋友，他父母是這樣的：
對兩個孩子都特別寵，孩子們小時候，他們照顧孩子照顧得心甘情願，從來不叫苦不叫累，也不要求孩子孝順，現在兩個孩子都成年、成家，不會像“孝順”孩子那樣噓寒問暖，有時候甚至還和爸媽嚷嚷幾句，但一家人都很喜歡假期聚在一起，吃好吃的，聊天，相處無礙，父母真有什麼需求，孩子們都會想“好不容易有事要用到我了，我趕緊去辦”。
恰恰是那種一直要求孩子“孝順”，用父母的種種艱難困苦向孩子“市恩”的父母，孩子一旦能夠擺脫你的控制，恐怕就再不願意呆在你的身邊，一切都“順”著你來了——當然，在你需要的時候，他也會照顧你，但這種出於“孝順”的照顧，比發自內心的愛的互動，品質真的不知道要低多少！
我有另一位朋友，他父母是這樣的：
孩子們小時候，他們對孩子很嚴厲，要求孩子幹這幹那，孩子們一成年，“孝順”的要求也馬上就來了，每年，我那位朋友都會因為各種各樣小到不能再小的事被批評幾回“不孝順”，搞得朋友很受傷——我做啥了，就被扣上這個大帽子？當然，他依然努力地“孝順”著，但卻很不喜歡回家，因為感受不到父母的“愛”。
兩種父母，兩種結果，你是想要哪一種呢？
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）真心爸媽的育兒直播課程已經推出，請至千聊客戶端搜索“真心爸媽”。
真心爸媽已出版的育兒書：《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》
養育是不控制孩子，也不懈怠自己。 《育兒基本》分享真心爸媽實現孩子自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感的基本教養法則。
閱讀更多 真心爸媽 的文章
