不知道什麼是永遠
講一個朋友的故事。
我有一個發小，從小玩到大的那種，我的發小是個姑娘。
我記得，在我上高三那年，發小悄無聲息就結婚了，為什麼我會用“悄無聲息”這個詞，因為當時發小瞞著我們所有玩伴，完成了婚禮，她結婚的事情，是我從我爸媽那裡得知的，因為高三一個月才放一次假，也沒有手機和家裡打電話，當我知道的時候，已經過去了近十天，一切已成定局
發小當新娘那一年，才19歲，在我們還在為未來奮鬥的時候，發小已經變成了別人的妻子，孩子的媽，當時我們幾個還在商量，如果早知道她會結婚，說什麼都要勸勸她，因為男方那邊太窮了
發小的丈夫家裡只有一座房，和婆婆住在一起，家裡的收入靠養的羊、雞這些動物，每天都要餵它們，最關鍵的是，男方是二婚！
一個19歲的姑娘嫁給一個近三十的二婚男人，家裡還那麼窮，我們所有人對這段婚姻的態度都不積極，甚至非常悲觀，但是現在，人家過的很幸福，或許這就是嫁給愛情的樣子
現在已經是4口之家，兩個兒子，發小自嫁過去之後就沒工作過，一直在家，後來慢慢也有了自己的車，小日子過的越來越好，雖然不是大富大貴，但勝在心安快樂，有時候和發小在一起的時候，偶然問起“你過得還好嗎”，每次發小給的回答都是一句話“我覺得我過得挺好的，雖然你們包括我媽對我的婚姻都挺悲觀”
美娘講故事
我表妹就是如此。
12年的那個夏天，傳說中的世界末日沒有到來，一切風平浪靜，表妹也順利的考上了大學，雖然是個二本，但一家人都很高興，因為表妹身體不好，上學的時候就常常請假，功課拉了不少，自己又偏科嚴重，能考上個二本還是相當不錯的。但是表妹她爸很不高興，天天數落我表妹沒考上個一本什麼的，去上大學的時候生活費也給的很少，表妹那段時間都是東打一份工西打一份工生活才得以保障。
表妹有段時間在餐廳做服務員，認識了裡面的一個年輕廚師，廚師大概有二十歲出頭，初中畢業就開始當學徒了。兩個人很快就如膠似漆，但是不巧被表妹她爸知道了，她爸大發雷霆，說什麼也不願意讓他們在一起。結果我表妹就爆發了，做出了一個驚人的決定，學也不上了，跟著那個男生私奔了！
表妹她爸氣的要吐血，但是禁不住我表妹以命相逼，只好忍痛同意了。年底表妹懷孕，男方是北方農村的，家窮，最後還是表妹她爸掏的錢辦的酒。第二年夏天，表妹生下來一個女兒。但是婆家不滿意，還不依不饒的要求我表妹生二胎，表妹她媽天天哭著打電話求她回來也沒有用。表妹的婆婆不是個善茬，在月子裡就要求表妹做飯自己帶孩子了，結果沒出月子表妹就病倒了。這一病就是大半年，後來表妹的病好了，人也想明白了，果斷帶著孩子離婚，她說當初最後悔的就是沒有把書好好唸完，但是人生不能重來，怪只怪表妹自己沒看對人吧！
沐依蘿
女人努力提升不是為了找優質男，是希望成為更好的自己
上週六有一個許久未見的妹子，忽然給我打電話。我以為是敘舊，她說她讓我陪她去相親，我說我沒興趣：我不需要去菜市場買菜，不管好壞都擺在那裡等著人挑選。
我對相親那套遊戲規則早就玩膩了，不就是多認識些備胎，大家彼此備份著，永遠不會把彼此當愛情對象，直到有一天比來比去，還是覺得你不錯。然後就將就約會，然後就那麼結婚了。
我一直覺得愛情是偶然事件，婚姻並不是必然選擇，那麼多愁嫁的妹子奔波多年也沒結婚，最後還是嫁給了自己的堅持，或者嫁給了自己我一直覺得挺好的。扛不住所謂的相親逼婚，婚後就成了一個怨婦，還不如一個人過。
單身群相親
妹子扭不過我的倔強，就說週末到我家來玩玩，我說沒問題。結果這一妹子剛一到我家，就接到微信語音，是另一個妹子推來的男中年。74離異沒孩子，條件很好，那男的很挑剔的，你看你們見不見。妹子沒好氣的說，我也很挑剔的。你先讓他跟另一個妹子見見吧。
事後我好奇的問妹子：你們這些單身狗，咋都搞成相親互相推薦聚會了。連這種離異男，都優越感爆棚。不嫁人可以嗎，為何一定要給自己罪受？妹子有些無辜的對我說：我很想結婚啊，只能通過相親渠道，不然還能怎樣。
我之前遇見一個相親男，各方面條件都不錯，說是讓我跟他先上床懷孕生個兒子就結婚。這男人40多歲了特別想要孩子。男人外企的有房有車，我說人家就是想找個代孕媽媽，不花錢工作好，還是北京戶口。你圖啥啊？妹子被我說的很不好意思，大意就是對自己婚姻大事很著急。
你為何那麼急忙結婚
我很好奇的看著這個妹子，女高知北京人，有才有貌，父母一個公務員一個工程師，是那種典型能力和智商在線的妹子，雖然30多歲了但人不錯很單純，就這樣的姑娘對另一半肯定有標準和要求，但也不能急著就把自己打批發。結婚從來不是因為年齡，而是因為愛情，你們對彼此有愛，有了解。更不是為了傳宗接代。
這世界上有很多男人，所謂有房有車就能把30以上的女人挑的底朝天，似乎覺得自己能夠跟30以上的妹子約會已經是給夠對方面子了。
而實際上呢？女孩子20幾歲都沒急著結婚，30多歲更不應該著急了。再說了當代婚姻有啥可以結的。通過相親遇見的男女不就是條件相當的繁殖，然後能夠過就過，不能孩子留給女方，再相親找人過去。
1，這社會結婚離婚成本都低，如果女人眼瞎閃婚遇見那個騙你錢財給你留個孩子就消失的男人，這輩子就完蛋了。
2，女人為何那麼急著結婚，似乎不結婚全世界都把你當棄婦嗎？你有那麼多為開拓的江山要完成。
3，女人為什麼急著生孩子，就因為國家沒人口了，你年紀大了怕生不出來了，你想過你生孩子的目的是什麼嗎？,
4，生孩子目的是你愛孩子，你願意承擔生育孩子的風險和責任。你不是為男人生孩子，你是為你自己生孩子，你有能力教育好你的孩子。
如果女人覺得結婚就是為了早點生孩子，試問你自己都過得苦不拉幾的，你生個孩子更苦了。自己混不好，找的老公也就那樣，孩子一生自己再不努力，就易做怨婦了。
終歸女人結婚生子還的有錢，內心足夠堅定和成熟，不然怎麼能夠輕易做媽。有時候我真的很不理解繁殖婚姻，兩口子不管做試管還是做別的一定要生個皇太子出來，有時候是女人把自己搞得很被動。
大部分男人壓根就沒想著要個兒子，女人就覺得跟男人生個兒子人生就美滿了。這世界哪有那麼多人生美滿，生兒子就不用去上班被老公養一輩子的沒事。你以為孩子生了你不帶嗎，哪有那麼多一本萬利？
年過30的女人
對於年過30的女人來說，30歲以前你都不著急結婚生子，30歲以後你更不需要著急了。你都30幾歲了，把這幾年拼在事業上底氣夠了。結婚不結婚又有什麼關係？
如果你30多歲一無所有，只能被人男人嘲笑，說你找他們接盤。這世界上男女愛情婚姻都是互惠互利，女人足夠經濟獨立，對自己人生有底氣，壓根就不需要那麼急著去結婚。
女人核心找到自己
你結婚是因為你愛那個男人，你自己想清楚了，你們相愛。不是因為那個男人能夠給你人生帶來好命。在婚姻中你有任何一點對對方的利用和心機，對方一定用同樣的手段還給你。
做女人原本就是拼智商的事情，你要懂得這世界的遊戲潛規則，你才知道怎麼去應對。一味地悲觀失望，自怨自艾自己嫁不出去，不如多努力賺點錢。
找個啥都具備的男人，自己沒有也就是佔住戶，婚姻從來就不是女人的保險箱，你不時刻提升自己，到最後就被殘酷現實的婚姻生活逼成一個怨婦。
不管女人20還是30或者40-50歲結婚，充分肯定自身存在價值，更加積極努力，一切都會有更好的安排。女人奮鬥成自己喜歡的模樣不是為了找優秀的男人，是為了找到更好的自己。
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作者海菱
前男友就是真心喜歡我，我這個人對感情比較被動，前年我們都25，開始是異地，車程大概5小時左右吧，基本每週他都坐車來看我，人比較真誠，打動了我。後面兩家人溝通過，我就先和他去了銀川，想穩定一下了可以談婚論嫁。
然而，愛情和婚姻真的是不一樣，有了近距離接觸才發現很多矛盾。
首先家庭並不是門當戶對，這並不指經濟層面，而是家庭環境，教育思想。我家是系統上雙職工家庭，從小不說大家閨秀，爸媽也是當做小家碧玉培養，思維見識等等都和比我大5歲的人聊在一起。而且我家也不嬌慣，家務下廚也樣樣行。
他們家父母是從農村到城市打拼，做小批發生意，可能是忙起來疏於管教，他僅僅是初中文化，當兵復原以後就給家裡幫忙，但是還拈輕怕重，三天打魚兩天曬網，做飯，煮泡麵都不會。家務別提了，他們家都還是農戶的習慣，家裡東西到處亂堆亂扔，每次我去都得規整，不然自己都無處下腳。而且思想不在一個層面真的很難溝通，後面就是各自捏手機，交流很少，我說的他理解不了，他說的一些想法真的很幼稚，我還得在不傷害他自尊心的前提下引導他，真的感覺帶著個大兒子。
我去那邊，我家人幫我先租的房子，他就經常過來找我，一開始我還做飯，他就經常過來吃（講真，他母親真的不會做飯，很難吃），後面我找的工作比較忙碌，下班在7點半了，他平時5點就會過來，這樣他都不曉得買點菜，就兩手空空跑我單位等我下班，抬頭就問“吃啥？”時間久了，我也是又累又脹氣的，就開始隨便外面吃點，也都是簡單的街邊小館子。
我工資3000不到，他父親一個月給他2000做零用。基本上是AA的用著，從來沒讓他給我買過什麼。
每次有爭執，講不通我都不說話（這個處理方式我比較像父親，不喜歡吵架），小事不用吵，傷感情沒意義，大事沒必要吵，解決不了問題。有矛盾我也從來不跟雙方父母說，怕給老人添麻煩，也怕我父母擔心我一個人在外地受欺負。最後一次爭執，他竟然給我母親發短信說我脾氣不好，他伺候不了，還說我生活奢侈，一天都買著吃，不做飯。我母親當時就把短信轉給我了，讓我自己看著辦。喵喵喵？我TM當時都氣笑了~
他工作拈輕怕重，自己找單位，做兩天就這個老闆不好，那個上班方式傷害身體。給家裡幫忙也是得家人三催四請，中午睡飽了過去逛一圈，一個月拿著2000的零用錢，我不花他一分，在那邊兩年，哪兒都沒帶我玩過，什麼衣服首飾化妝品都沒給我買過，我自己花10塊錢吃頓飯，他還說我生活奢侈？
這樣不思進取，思想幼稚，裡裡外外都不行，還是個沒斷奶的孩子，我根本看不到未來。他是喜歡我，喜歡，真愛，有用麼？這個社會，生活都是很實際的。還好我和父親談了一下，果斷放棄了這段緣分，雖然浪費了兩年時間，但是及時止損，沒有陪進自己一輩子。其實分手是他鬧脾氣的時候提的，我只是同意。結果他後悔了，又求原諒（我在那邊兩年，他一吵架就說分手，再道歉，雖然是很傷我心，我都當他鬧脾氣不計較），但這次我是和家人溝通過，慎重決定，再沒有給他機會。
所以你還要一個喜歡你的，愛你的，門不當戶不對的，沒錢男人麼？如果真的對你好，愛你，應該是努力打拼，讓你過得輕鬆幸福。現在沒錢不可怕，可怕的是沒錢還不思進取看不見未來，只是嘴上說說的那種蛆蟲！
談對象結婚，無非就圖兩樣:人，錢。二者兼有是為最佳，若是隻能選擇一樣，自己判斷有所取捨吧。什麼樣的生活最終還是要自己選擇。
沒有尛蕾的雨林
我跟我老公當時很相愛，準確的說，是我愛他更多一些。我家算一線城市的中產階級吧，我老公家在西南地區小城鎮，家庭負擔比較重，我倆工資水平差不多，所以，我父母是不同意的，我當初喜歡他為人實在，溫暖，帶人謙和有禮，而且博學廣識，所以頂著壓力我還是跟他在一起了。
幾年的婚姻生活，我挺後悔當初沒選一個成長背景差不多的人。我嫁了個老公，就像養了個兒子，如何待人接物，如何深層次的思考問題，如何培養獨立的思考能力……我全部都得教他，每次因為思維不同，吵架覺得講不通的時候，我都覺得生活的很絕望。其實我也有問題，我不應該去試圖改變他，但我不改變他，他思維是不會適應北京的環境的，扔到社會上，他會吃很多虧。他是我老公了，有時候看到他侷促的強裝高冷掩飾自己的自卑，我又心疼又無奈。吵了很多很多次架，還帶他看了心裡醫生，他終於打碎曾經的自己，願意接受更文明，自信的生活方式了。
但我跟他家的家庭依舊不能融合，我認為我已經做出了最大的讓步，我結婚什麼都沒要，每年跟他回老家看父母親戚，親戚來了北京熱情招待，節日，生日都給他父母快遞禮物，我一直覺得我老公不能常在家陪父母，老人老了是弱勢群體，我們平時應該多關愛他們。但我老公的弟妹告訴我，就因為我知書達禮，我家人待他們禮貌客氣，他們覺得我們好欺負，每次來北京，都要買上萬元的衣服回老家炫耀。我公公有一次甚至在咖啡廳當眾罵我，僅僅因為沒買到他心儀的皮衣。那次我終於不能忍了，提出離婚，我婆婆居然說“離就離，回老家媽再給我兒子娶個18歲的大姑娘，我兒子的條件，回了老家隨便挑”。我還能說什麼，態度堅決的回孃家，準備出國。後來，我老公不惜跟家庭決裂，也要跟我在一起，現在雖然我們沒有分開，但我覺得他家人像顆定時炸彈隨時可能把我們的生活炸的亂七八糟，我連孩子都不敢生，不過我倆都接受沒有孩子就兩個人的人生。
其實我老公是個挺好的人，待人真誠，心地善良，我到現在依舊覺得他很可愛，只是他從小的成長環境惡劣，導致他後天養成的思維有些狹隘。我算書香門第吧，從小成長的環境比較健康，單純，所以我的內心始終挺美好的，但這幾年確實把生活過的都是褶子。我跟我老公都沒有錯，但我們的結合是錯的，一個開始就是錯誤的事情，過程只會是一地雞毛。因為愛情產生的多巴胺最多持續兩年半，真的結婚生活在一起，最關鍵的是看兩個人合不合適，這種合適就包括兩個人成長背景是否類同，兩家人的思維模式是否相同，兩個人的學歷背景是否接近。我舉個最簡單的例子，我從小的每一分零用錢都是做家務得來的，所以我從小就有理財意識，並且能把家裡打理的井井有條，而我老公家裡從來不讓他做家務，只要學習好就行了，所以他的生活自理能力特別差，而且對怎麼合理花錢沒有概念，這就造成了我們生活中很多的矛盾點。
如果給我再選一次的機會，我會選那個更省勁兒的人生，但生活沒有“如果”，既然沒有分開，既然還有感情，這一生我也打算風雨兼程的陪他走完了。
aaaaa2000
只能表示命運是很神奇的。有時候堅持自己的情感是很必要的。
我22，他23，在一個暑假學習班認識的，因為他人很溫和還長得不錯，大家都很喜歡他，活動總在一起就都熟了。尤其是單身女學員，在一起吃飯都是在議論他，當時大家玩的都比較好，那時候我不想談戀愛也沒往那方面想，我就總給他介紹女朋友，他也不說拒絕就總找各種理由請我吃飯出去玩，後來接觸多了真的感覺他人特別好，有點喜歡了，半年後他表白我們就在一起了。
父母一開始不同意，因為和他在一起就不能留在父母身邊，而且他家那會條件很一般，他媽媽那會兒也不太好相處。我還是和他在一起了。畢業就到了 他工作的地方，一起租插間，廁所浴室都是公共的，我沒工作那會兒，他養著，天天早上給我買完早餐才去上班，工資卡給我，他媽說我一句他都不讓，不管我怎麼作他從來沒說過一句分手，我爸怎麼挑剔他他都不會和我抱怨一句，他說自己不夠優秀，只能對我更好才行。
三年後，我們結婚了。說來也是神奇啊，結婚前他家生意挺一般的，他的工作也一直沒提升，我也沒要求婚房彩禮什麼的，感覺兩個人在一起就好。結婚以後他家生意就變好了，房子車子孩子也都陸續齊全了，他工作也上了一個臺階，關鍵是，他還是對我很好，他家說我嫁過去旺了他家。身邊的人都說，我的性格還和從前一樣，一看就是那種生活沒負擔沒煩惱的人。
今年我30，他31，在一起快十年了。我管家管錢管孩子，他一直忙工作忙副業，孩子也是我們一起帶大的，出去和朋友吃飯他會幫我挑魚刺剝蝦，不允許他家人說我一句不是，每天下班回來他都會打電話問我饞什麼給買回來，兩個人沒事就一起喝點小酒談談我們的家庭和事業，他說，他最好的朋友是媳婦。
我想我就是嫁給愛情的那個人。
咿呀喲小果子
有的窮僅僅因為年少，有的窮是看不見未來的。年輕時善於分辨太重要了。
我們70後這一代趕上了中國財富倍級增長的年代。我認識的同輩人，無論是通過高考改變命運的，還是沒有讀完中學就出門打工的，一般混到現在都不能稱之為“窮”了。基本都在大小城市擁有至少一套住宅，有穩定的體制內的工作，或者自己創業小有所成。如果有誰還欠銀行貸款，或者手頭不寬鬆，基本是離婚次數太多，或者創業的次數太多。守著一個伴侶，守著一份事業的人，人到中年，加上整體社會的發展，都過的不錯。
有幾個所謂“嫁給窮小子”但現在成為中上家庭的故事。所謂的“窮小子”，那時候在同齡人當中就是和大家一摸一樣的，比如讀大學，都是靠父母給錢，只要一談戀愛增加一點娛樂性消費，立刻就覺得錢不夠用了，窮了。一個漂亮的姑娘，上大四，被她弟弟的同學，一個上大一的男生猛追。兩個人偷偷談起了地下戀愛。大一男生太小了，家裡都沒有給他“戀愛費”，兩個人電影院也沒錢去，常常在校園草坪上坐著聊天，“做愛做的事”。聽起來好浪漫是吧？但是姐姐腿上全是疤痕，都是蚊蟲叮咬的。三十年後，兩人買了自己的公司，買了兩處一線城市房產，移民加拿大，過起了島主生活。姐姐常常笑說自己當初嫁的窮小子，無論如何想象不到現在。的確，搭上時代列車就有這個好處，你比別人努力一點點，就已經走在時代最前沿了。
還有一位大專畢業的姑娘嫁給同樣大專畢業的男友，兩個人都分到了國營企業，效益不太好，但是企業家大業大，在城市遠郊有好大好大的廠房和地。兩人一進企業就結婚，因為結婚就可以分房子。我去他們住的地方看他們，轉了兩次公交車，還搭了小摩托，才到他們家。家裡四百落地，地面是水泥磨面，傢俱都是企業辦公室桌椅剩下不要的。桌椅很少，也不配套，顯得房間超級大。他們做了一桌子豐盛的飯菜，感覺日子雖然窮了一點，但也有自己的樂趣。女生不甘心在這裡生活一輩子，考上了研究生。男生留在單位，靠工資交首付在市裡買了一套小房子，為的是兩人週末在城裡過日子，不然女生就會不高興，婚姻難保。就這樣雞生蛋蛋生雞，兩人倒騰了幾十年房子，現在過的也相當不錯了。
看看身邊人的例子，我有一個很深的感受，窮與富看起來是個人努力，但實際上運氣的成分真是很大。窮折騰，凡是折騰的好的，無一不是剛好吻合了社會發展的大局。是不是他們眼光超級好預料到大局的方向呢？根據我的人生經驗，還真不是的，身在局中不識局，都是過後看看才領悟，原來世界的發展是這樣的。幸運的人，感到慶幸；不幸的人，總是覺得自己做錯了什麼。其實，還真的沒有什麼對錯，只是差一點點運氣罷了。
裴諭新
例子是我表姐。
表姐大我兩歲，家裡五姐弟，表姐是家裡的老大，她家裡以前很窮，快吃不上飯那種，我大姨夫懶惰什麼都不幹，家裡就靠大姨在上海打工掙錢，總之生活非常拮据。
初中畢業表姐就跟著大姨去廣東打工了，在廠裡認識了一個比她大七歲的男人，對她很好，但是家裡也是窮。後來表姐說要嫁給他的時候所有人都非常震驚，其他人震驚是因為那個男人大她七歲，而我震驚是因為從小時候起表姐跟我說要嫁個有錢人。
男方家在四川某市郊區，跟鄉下沒什麼區別，家裡父母健在，姐弟兩人。大姨夫死活不讓表姐嫁給那個男人，最後不知道是誰說通了他，表姐才結了婚。
表姐懷孕那年我去那裡看過她，她肚子很大了，還打摩托車去接的我，男方家確實很窮，是有幾間大房子，但是連粉刷都沒有，家裡一件像樣的傢俱都沒有，我當時特別心疼表姐，表姐還一直告訴我以後不要遠嫁，一個認識的人都沒有真的很心酸。
不過值得欣慰的是，表姐真的很愛那個男人，那個男人很愛表姐，也對錶姐真的很好，他的父母也很善良。
最後，你問我最後麼？
最後他們家拆遷了，表姐家分了四套房，以及一百多萬
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達達情感小故事
有人嫁給了愛情，有人嫁給了金錢，愛情大多是有保質期，可長可短；而金錢卻沒有保質期，佔有即所有。
身邊的人有人信奉愛情，甚至對於愛情執著到變態，不惜斷絕父母關係，將全部希望寄託於愛情之中，但往往現實是殘酷的，不知有多少當初山盟海誓的戀人形同陌路，不知多少恩愛的夫妻後期天天爭吵，在美好的愛情也有保質期，愛情就像那朵最鮮美的玫瑰花一樣，遲早要枯萎凋謝，迴歸到現實的鍋碗瓢盆之中。
身邊不乏一些當初愛的轟轟烈烈的男女分崩離析，也不乏一些當初為了愛情寧願去死而出軌有外遇，種種一切，造就了很多女子只想談戀愛，不想結婚，只想活在愛情的泡影之中，不想用婚姻將愛情埋沒。當然也有一些人仍然過的很好，只是轟轟烈烈的愛情因褪色，生活過得平平淡淡，當初的愛也只是成為了一絲回憶，愛情已經大部分化為親情。
我不崇尚金錢至上，因為那樣的生活太自私、太功利，但也不想過於沉溺在愛情的幻想之中，什麼樣的年齡段過什麼樣的生活，談戀愛的年齡就要去談戀愛，該去奮鬥的年紀就要為生活去奮鬥，那種本末倒置的生活本就脫離生活的軌跡，幻想一直生活在愛情中的小女生不可能不被鍋碗瓢盆所薰染，生活一直在繼續，愛情只是我們生活的調味劑，有了愛情生活更會有滋有味，有錢沒錢無所謂，沒錢還可以賺。
天涯0咫尺
首先感謝邀請新時代、新理財的三益寶回答問題。作為一個親眼目睹我姐從戀愛到結婚生子的人，只能告訴你愛情真的不能當飯吃，現在過得糟糕透了，人比實際年齡看起來老了十歲。
我姐長得各方面長的還不錯的，也找了一個跟她相配的帥帥的姐夫，也很愛她，但有一點就是家裡過得比較窮，也許在那個單純的年紀認為愛情便是一切，我媽死活不同意，但在我姐固執的堅持，我媽還是妥協了。
結婚一年多我姐就懷孕了，還是雙胞胎，因為孩子不足月就出生了，要放在保溫箱裡養，醫生說得三個月在裡邊，一天倆孩子得7千，而且那個時候是08年，人民幣還沒這麼貶值，雖然親戚能借的都借了，但是還是沒有湊夠倆人的錢，醫生說那隻能一個放保溫箱了，最後選的是老二。
老大雖然活下來了，但是成了腦癱。現在10歲了，出門還得抱著，雖然到處花錢治卻根本沒什麼效果。而老二現在又要上學，又是一筆大的開支，到現在還欠了外邊一大筆債。
愛很重要，但是沒有經濟條件，很難守護住自己的愛情，這就是現實。
