最新一期的《十三邀》，和許知遠對話的是姜文。
許知遠問他，你的人生有什麼失敗嗎，姜文說，有啊，我跟我媽的關係。
他說當年自己考上了中戲，拿著通知書給母親看，她"拿來看了一下扔一邊了，她說你那一盆衣服沒洗呢"，"我不知道怎麼能讓她看見我做的事高興"。
話語裡有著難以釋懷。
為什麼有的父母在表達對孩子的愛時會那麼吝嗇？他們對孩子取得的成績要麼冷漠以對、視而不見，要麼打壓，理由是"怕孩子驕傲"。
而為什麼有的父母表達愛時又那麼讓人負擔？噓寒問暖、無微不至，讓人喘不過氣。
什麼樣的父母，才會合理表達自己對孩子的關心、讚賞和喜愛？
01
父母怎樣表達愛，會給孩子壓力
為什麼明明是父母在給予，卻讓孩子如臨大敵？為什麼你不斷付出，孩子卻不懂得感激？為什麼孩子會寧願你不要這麼愛他？
因為你表達的愛，讓孩子倍感壓力。
刻意強調自己的付出，過度表達對孩子未來的期待
一些父母經常習慣性把這樣的話掛在嘴邊：
全家供你上學，這個家以後就靠你了。
爸媽老了就指望你了，別讓我們失望啊。
你一定要給爸媽長臉啊。
當孩子總是被迫沉浸在這種現實期望裡，一方面會承受來自於父母的精神壓力，擔憂未來無法回報父母的恩惠。
另一方面，一些孩子可能會因此極端地認為父母的付出帶有功利性質，覺得自己的存在只是為了給父母養老而已。
這種家庭模式出身的孩子成年以後，雖然他們會有較強的責任意識，但也可能很難和父母有真正的親近感。
我身邊有一些成長在這種家庭環境的朋友，畢業以後便刻意遠離家鄉，雖然會定期給家裡打錢，但基本長年在外不願意歸家，和父母也甚少交流。
永遠把孩子當小孩子看待
當孩子慢慢長大，一些父母仍然習慣以對待幼童的方式對待已經獨立的孩子，一味施加自己的庇佑和保護，介入孩子的生活，無形之中成為孩子的負擔。
現在大家經常反感的所謂媽寶男，本質上也是親子之間缺乏必要的界限感的結果。當這樣的孩子進入一段情感關係，往往也容易因為父母的插手而衍生出複雜的家庭矛盾。
我曾經的一個同學，父母老來得子所以對他頗為寵愛，甚至大學期間隨他舉家搬遷到學校所在城市，只為每天給他無微不至的照顧。
畢業後他談了幾場戀愛，但最終都不歡而散。因為他父母不放心他跟異性的交往，每一任交往對象都親自把關，還時時監測著兩人的關係動向，讓他苦不堪言。
缺乏對孩子的真正瞭解
我每天跟我媽視頻，可是並沒有感覺我們的距離拉近了，聊來聊去總是在說"吃的什麼呀""工作累不累啊"，真的沒什麼意思。
我知道她是在關心我，但是總是關心不到我的心上。
因為缺少和孩子的共同話題，父母更關注的是孩子吃飽穿暖這種生活層面的問題，孩子自然對這些顯得"多餘"的關心很不耐煩和焦躁。
而有的父母則習慣以過來人的姿態對孩子指指點點，缺乏對孩子的體諒。
當父母只顧表達自己的訴求和理念，並強制性要求孩子接受的時候，孩子自然會感到抗拒和排斥，從而愈發不願意親近父母。
02
表達愛，先了解孩子需要什麼愛
為什麼父母的關心在孩子眼裡卻成為了負擔？也許我們首先要清楚，我們對於孩子的付出，究竟真的完全是出於愛，還是多少也有出於自己的控制慾和過於自我的期望。
到一定年紀時，相比孩子需要父母，其實是父母更需要孩子
在孩子年幼的時候，父母需要給予全方面的照顧和看護。隨著孩子年齡的增長，接觸到更廣闊的世界，孩子則會在學校、家庭、社會生活中逐漸培養出獨屬於自己的個性和思想。
這個時候尤其需要父母調整自己的心態和生活習慣，學會重新平衡自己的生活重心。
尤其當孩子成年離家以後，一些父母可能會有空虛、惶恐等不適感。有的人已經習慣了孩子的陪伴、需要孩子填充自己的生活，或者孩子的存在曾經無形之中滿足了他們的掌控欲。
但是，孩子終究需要獨立面對外面的世界，而父母則需要懂得適時放手，而不是一味強加自己的觀點和想法。
孩子不是父母的附屬品
一些父母也許會覺得孩子是自己生命的延續。但事實上，我們更需要清楚，孩子並不是我們的附屬品，不是我們的私有財產，也不僅僅是我們養老的保障。
孩子的存在更多是豐富了父母的人生體驗，所以，不要以家長的高姿態自居，不要理所應當地對孩子過多苛求。
我們需要帶著感恩和惜福的心意去看待這段親子緣分，而只有當你發自內心的尊重孩子的自我意識和感受，你才能真正看到他的真實需求。
真正的愛是尊重和理解
有的父母會用刺耳的語言表達關心，比如"讓你多穿點你不聽，我說的話你當耳旁風是吧？"是擔心你的身體，可是這樣的語言會讓孩子不適，感受不到愛和尊重。
孩子的成長過程是自我發掘和人格塑造的過程，需要父母的引導和教育，更需要父母的包容、接納和悉心陪伴。
從著名心理學家馬斯洛的需求層次理論來講，當孩子一天天長大，作為父母，不僅需要滿足孩子最基本的生理和安全需求，也要從高階需求出發，瞭解孩子的社會需求、尊重需求和價值需求。
這需要父母學會用心傾聽和了解孩子究竟在想什麼，有怎樣的感受，而不是急著以過來人的姿態一味說教。
對於大多父母來說，此生都是第一次擔任父母的角色，而父母這個身份則沒有一個所謂的標準模板。在教育和陪伴孩子成長的過程中，其實也是對我們自己重新認知和改造的過程。
事實上，你希望孩子成為怎樣的人，相比用語言告訴孩子如何去做，真正更加有效和有影響力的是你自己如何對待自己的生活，如何為人處世，以怎樣的態度面對生活裡的各種境遇。
你希望孩子是勤奮上進的，那麼需要你自己有在積極自我提升；
你希望孩子是樂觀開朗的，那麼需要你自己遇事能夠豁達明理；
你希望孩子是孝順懂事的，那麼需要你自己有以感恩的心意贍養和對待老人。
當你自己能夠遊刃有餘，堅強有力的打理好自己的人生，以積極的姿態經營自己的生活，那麼孩子會感覺到你的美好，感受到你對他真實的愛與接納。
他會想要靠近這樣的父母，併發自內心的回饋於自己的尊重和信任。
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