No.
“你年入100萬，弟弟的孩子就歸你養了！”
圖片來源網絡
part 01
前兩天，一個好友給我打電話，說自己氣炸了。
很早前聽說起有個弟弟，三年前剛結婚的時候，也聽她來跟我訴苦。
那段時間，為了給弟弟買房子，她從家裡拿出50W，勉強給他湊了錢買房子。
要知道，她自己在一線城市，夫妻兩個年入100W，其實生活也拮据得很。前些年買了房子，每個月兩萬多的房貸，再加上孩子的教育開支，前兩年全家一年收入是60W左右。
自己這50W也是省吃儉用。
父母湊了20W，弟弟自己拿出了20W，為了不讓被親家看不起也怕弟弟以後過得太辛苦，父母硬生生讓姐姐再添50W，這樣，弟弟以後不用還房貸了。
當時，我問她，這錢是借的，還是給的。
她說，“是父母名義借的。父母說，以後我們來還。你說，我好意思讓父母還這個錢嗎？”
“你老公沒說什麼嗎？”
“我老公說了，但也沒多說什麼。”
最近的一件事是，去年，弟弟生了個兒子，她作為姐姐已經給足了賀禮，也寄了一堆奶粉尿不溼。
沒想到，前段時間，母親難得給她打電話，開口就是想給弟弟在縣城換房子，因為想換個離市中心近一點的學區房。言下之意是，再給點錢。
“你弟弟生了個兒子，而且又那麼辛苦，你當姐姐的賺了這麼多錢，幫弟弟養孩子是應該的。”她媽媽說得特別動情，估計是覺得兒子吃了苦。
而她說，她真的噁心到了。這樣的關係網裡，真是何時了結。
“第一、他是我弟弟，不是我兒子，一個兒子已經成年人了，還要靠別人，已經夠丟人了。順便說，他是你兒子，我是你女兒啊。
第二、我賺錢都是我自己起早貪黑努力的結果，我買房子也沒有問家裡要一分錢，也從沒有想過。他想改善生活，不要老盯著我的錢，他可以自己多努力點，晚上少玩遊戲，出門擺擺地攤。
第三、他自己沒能力養孩子，結什麼婚！他買房子我湊的50W呢。”
最後，她母親在電話那頭哭了，邊哭邊掛了電話。
我說，這件事，我不知道你語氣是如何，但從內容上看，並沒有任何問題。
成年人的世界，沒有容易兩個字，如果硬要說欠了誰，僅僅是欠了父母的養育之恩，至於其他，無從談起。
part 02
孩子最忌諱的是：溺愛。
父母要有界限感，到了孩子成人之後，除了要懂得得體的退出之外，還要懂得合適的拒絕。
跟孩子之間要有成年人的對話，也要有成年人的範疇。
不溺愛女兒，但也不偏袒兒子。
一個大V曾經在微博上說起自己的事：
她有一個弟弟，前兩年生了孩子，她給郵寄奶粉啊之類的。沒想到後來找她要錢。
理由是他的這個孩子是他們的爸媽比他生的，生完孩子後日子不好過了，她這個姐姐之所以能夠出國，是因為爸媽手裡有了她這個兒子，所以放她這個女兒走。
反正倒黴都怨她這個姐姐。
原來以為是個例，一直到後面評論區的留言，才是真正的歎為觀止：
“我弟弟比我小10歲，父母打得一手好算盤，準備50歲退休，讓我工作以後養弟弟，沒想到我是個硬茬，直接跟他們攤牌，敢讓我養弟弟，我不僅弟弟都不養，我連你們也不養，就算工作到100歲也自己去把兒子養大。”
“我弟比我小20歲，同父異母，我爹在本地也屬於中產階級，不僅不扶持我處處打壓我，還明示暗示問我給錢支援他養兒子。”
拎不清的父母，才會有“媽寶男”的弟弟。衣來伸手飯來張口，成人之後，依然覺得這個世界，所有的一切都要順著他的心意。
他是地球的中心，沒他不行。
沒錢可以寫借條向姐姐借錢，白紙黑字，到期還，這個沒問題。
沒本事憑自己勞動去要生活，不做違法的事，擺攤、打工、賺外快，沒什麼丟人的。
沒體力就多補充腦力，做個斜槓青年，不怕苦不怕累，也不會過得太糟糕。
怕就怕，自己過不上好日子，就怪命運不公、怪父母不給力、怪姐姐不幫忙。
對不起，身為你的姐姐，我很抱歉，求你不要再叫我姐姐了。
part 03
很多時候，吸姐姐的血，父母多半是幫兇。世間那麼多“媽寶男”，真的都是被父母慣出來的。
我曾經一個同學，給我口述一個她自己親歷的事：
“幾年前，我弟弟要找工作。
因為學歷不高，又沒什麼特殊技能，正好我有個朋友在酒店做行政，那不如去酒店。
當時，也就兩個工作，一個是迎賓，一個是廚房配菜。
高檔酒店的行政，都不是那麼容易的，而且實話實說，基礎工作磨礪很重要。
我媽媽，你那朋友算是高層了，怎麼不給他（她兒子）安排個助理的工作。
我說，她們有辦公室，為什麼還要助理呢！而且他們辦公室確實都是大學本科，或者文字功底特別強的。
“你怎麼說也是她姐姐，怎麼能讓他做這樣的工作。迎賓和配菜都很累的。”
於是呢，母親跟我又哭又鬧，我是真被逼急了。找工作不是應該是自己的事嘛，怎麼賴在別人身上。
而且我弟弟這樣的品性，我也不敢隨便塞給自己的朋友的公司。
我給她劃了一下重點：
一、工作是需要跟能力匹配的。如果他覺得工作配不上他，那他就努力工作，會有配得上他的工作。
二、每個人都挺不容易的，那些所謂高薪的人，付出了很多努力，絕不是依靠父母就可以得來的。
三、社會是很殘酷的，不是你父母和我就能確保他萬事無虞。
後來呢，好不容易去了一個公司，在文印室工作。但過了沒多久，就辭職了，原因是，上司罵他動作不夠勤快。
我弟弟受不了，可委屈了，回來了。
這些年，我弟弟確實過得很一般，這邊老闆欺負他了，那邊同事待他不好，反正都是別人的錯。
沒談上正兒八經的戀愛，都是女孩子配不上他。
我反正沒在那個城市了，他也不能再賴上我。”
中國式父母，永遠把自己與子女融為一體，妄想替代他們的人生，卻至始至終過不好自己的人生。
part 04
成年人，父母就要學會把自主權還給孩子，就要懂得拒絕孩子不合時宜的索取；
而身為成年人，要明白自己的獨立性和無可替代。
別把父母溺愛當作是自己的本事，也別把自己永遠當成小孩子。
以及，那麼大的人了，別給自己的成年人身份丟人。
閱讀更多 白先生說婚姻 的文章
