在世界盃的空檔期補看綜藝，刷到《我是大偵探》的第六期，中途居然掉了眼淚，從來沒想過看一個推理搞笑綜藝還有被看哭的一天。
劇情是開了腦洞的：
因為現代父母想要打拼事業或者想要更好地享受生活，有人就研究出來了陪伴型機器人，可以在外型和性格上和真實的父母做得一模一樣。吳磊所扮演角色的父母就訂購了兩個陪伴型機器人，他一直以為機器人就是他真正的父母。但機器人有使用壽命，15年後會被銷燬。
於是15年後，真正的父母回家了，機器人被送到一個度假村接受銷燬。吳磊發現父母和以前截然不同，繼而一點點揭開真相，追著他的機器人父母來到度假村，甚至甘願為阻止機器人父母的毀滅鋌而走險……
在他心裡，那兩個陪伴了他15年的機器人才是他的父母吧。但即使在虛擬的腦洞世界，可以製造出完美的陪伴機器人，讓我們不必在“要陪伴孩子”和“要自己的生活”中來回拉扯，但到頭來，
虛假的陪伴終究是有限期的。獲得了自己的人生，孩子卻覺得“你們一定不是我的爸爸媽媽”，這樣的結局會是我們想要的嗎？
精神分析領域有很多對嬰兒的研究實驗，都證明了一點：小寶寶也好，大寶寶也好，他們有很強的情感需求，他們依附著母親或者照料人，這被稱之為依戀關係。
當你和孩子的情感聯結很好時——當你能識別並回應他的信號，提供愛和歸屬感，並讓你的小傢伙形成一種信任感和安全感時——你就是在幫助你的孩子形成一種“安全的依戀”。
我身邊也有一位事業非常成功的姐姐，因為年輕的時候一心創業，早早地選擇了把孩子送到最好最貴的寄宿學校去，寄宿制幼兒園、寄宿制小學、然後是去國外上中學……她的孩子不能說是不優秀，甚至可以說是讓人羨慕的“別人家的孩子”。學習好、懂禮貌、鋼琴、體育無一不精，而且十分自律、獨立，自己早早有了專業、學校的目標，現在這位姐姐幾乎是不用操心的。
我們誇讚起姐姐的兒子真是出色，姐姐卻跟我們說起她從小把孩子送去寄宿學校的事情，說著說著竟哭了出來：“他現在什麼都不跟我說。跟我永遠客客氣氣的，他喜歡吃什麼，喜歡做什麼，交了什麼女朋友，什麼都不跟我說。我現在沒什麼要求，就想抱抱他呀。”
昨天閨蜜找我大吐苦水，週末她有事出門，讓老公看著寶寶，回家一看，爸爸在電腦上打遊戲，旁邊玩具散落一地，兩歲半的寶寶趴著，手裡一個iPad劃呀劃。“這也叫陪孩子玩？”
這一點我自己也深有體會，雖然我是全職媽媽，看上去好像一直都陪著他們，但必須承認和反思，我有的時候確實陪得心不在焉。
我也發現，在我全神貫注地陪伴寶寶們，把注意力都放在他們身上時，他們的情緒是特別好的，不單單是會很開心，也會更平靜，即使遇到一些小挫折，也能快速地振作起來。
結合我閱讀過的育兒書籍以及自己小小的一點經驗，想和大家一起分享，怎樣陪伴寶寶才會更有效？
我最常用的一個方法，叫“特別時光”。以前只有哥哥一個小孩的時候沒發現它是那麼好用，因為那時候所有的注意力都在哥哥身上。但是有了老二以後，用好“特別時光”，會讓兩個孩子都感受到他們是被爸爸媽媽深深關愛著的，這讓他們有了歸屬感和價值感。
我們可以和寶寶一起計劃“特別時光”的安排。如果寶寶可以參與討論了，就用頭腦風暴的方法決定你們在“特別時光”裡要做些什麼。做什麼都可以，可以是睡前講個故事，可以是放學後一起去吃個小點心，也可以每個週末一起下一盤棋……
關於頻率和時間，建議2-6歲的孩子，每天至少有10分鐘的“特別時光”，7-12歲每週最少30分鐘，13歲以上每個月做一次。
在進行“特別時光”時，任何事情都不能打擾你們，對爸爸媽媽來講，不要看手機，這個很重要。如果這時候有人打電話找我，我會說請他稍後再打過來。
我自己的經驗是如果這個“特別時光”的時間段可以固定下來會感覺更好。
剛剛有妹妹的時候，因為晚上要先哄妹妹睡覺，如果爸爸不在家，哥哥就要在我哄睡妹妹的時間段裡自己玩，這讓他有點失落。我就把我們倆的“特別時光”安排在了哄完妹妹睡覺以後。從此，他就會變得更有耐心去等待，因為之後媽媽會把所有的時間和注意力都給到他。
“特別時光”讓陪伴多了這麼一點點儀式感，如果平時能夠陪伴寶寶的時間確實很少，那麼一個固定的“特別時光”能提高陪伴的質量，也讓寶寶更容易接受之前爸爸媽媽沒空陪伴他的時段。
父母的陪伴就像屏障，在寶寶的心裡築起一道防護網，讓自信、自尊、快樂、好奇心在裡面發芽、成長。
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