萌萌sam

討厭，非常討厭，還討厭我母親的母親，就是我的外婆，是她造就我媽的今天。從我記憶以來，我媽對我和妹妹除了打罵就沒感覺到其他的了。而且罵我和妹妹特難聽，不是說我們死就是去賣，剛剛成年就追我們嫁人。說她為什麼要這樣，她很有氣勢的對我們說，當年你外婆也是對這樣子對我的。娶妻不祥禍三代。所以恨我外婆。

還有我媽超不講衛生，生活習慣也不好。做事也特別懶散，做錯事情她永遠是對的，錯的永遠是別人。和她說話聊天都她都是用過吼的，感覺就是一潑婦。哎！一會兒說我爸外遇了，一會又說我爸對她不好吵著要離婚。準備買房，說好把錢全部拿出來一起去籤合同了，她卻只拿三萬出來，爸爸沒辦法到處借來把房款給了。房買了就把婚也離了，錢給我媽房和外債留給我爸了，三萬塊算我爸借的，還給我媽叫我搬走，我媽賴著不走了。在家裡白吃白住還兩天一小吵三天一大鬧。時不時撿些廢品堆在家裡，現在家裡到處都是破爛，真叫一個髒亂差。叫人怎麼受得了😥。我已經嫁人，爸爸常年在外很少回家，妹妹上班離家近天天回家，已經被她逼瘋。25歲了都沒打算談婚論嫁。平時聊天就能感覺出妹妹心裡上出問題了，對我媽恨之入骨了。

緩慢走過36207140

我(我是女的)就非常討厭！不僅討厭，而且憎恨！我憎恨母親主要是從高中畢業後開始的。高中畢業前會有些矛盾，但這些矛盾倒不是學習因素造成，我母親對我學習成績倒不是太變態，她只要求我盡力了，儘量能考上理想大學就行。高中階段的矛盾是我羨慕那些上課不認真不刻苦卻考試成績很好的同學，我母親認為那些同學大部分是人前裝不在乎回家還不知道怎麼頭懸樑針刺骨呢罵我虛榮！

我考上大學(211)，她應該好好犒勞我，卻給我的生活費摳摳索索的，只是同學的平均水平！還叫我去勤工儉學。還說如果我想手頭寬裕，就好好繼續好好學習申請獎學金。而且怕我翹課，會電話打到學校來問東問西問，害我在同學面前很沒面子！

當年在大學，我是班上第二個有筆記本電腦的，可是第一個有的比我的更高級價錢更貴，我多掉價？我要家裡給我買更貴的，我母親堅決不肯說我虛榮心太可怕不能由著我！

到了大四畢業，我想留在一線城市工作，叫我母親找關係幫忙，她也找了，前後忙活了七八個月，也沒弄出個名堂！我恨她白活了這把歲數！五十歲的人了，只混了一個三四線城市事業單位高級職稱，要錢沒錢要地位沒地位！

我母親其實是當年一線城市的插隊知青，你看混到這把年齡，都還沒能回去，假如能回去，我就不是可以留在一線城市了嗎？

我覺得母親在這點上對我挺內疚的，所以勸我要麼考研或出國，自身條件好了，留一線城市希望就大一些。可是我不想出國，出國一個人在外單打獨鬥，到時候有困難才叫叫天不靈叫地不應！考研也算了吧，我讀書讀怕了。

我母親居然說那就從基層工作幹起。而且怕我不努力，居然通報她的所有親朋好友，不要在經濟上揹著她贊助我！

害我那兩年混的和狗一樣！後來只好灰溜溜去考研，讀了三年，研究生又不值錢了，只勉強找一個還算穩定但吃不飽餓不死的單位待著。

這之前，我和我母親只是矛盾。但我婚後尤其是有了孩子後，我和母親矛盾尖銳起來，甚至發展到恨！

本來結婚有了孩子，我應該更自由，可是她卻更挑剔我了！說我們不該溺愛孩子、說我們不該有了孩子還整天叫外賣孩子大人天天吃垃圾食品、說我們不該整天低頭族盯著手機、說我家整天家裡亂七八糟東西亂扔、說我們給孩子報班學琴舞蹈畫等是攀比送去了就了事而不回來幫孩子練習，說這樣反而會給孩子養成很多壞習慣，是害孩子！這不是挑撥我和孩子關係嗎？

我現在越來越覺得我母親對自己定位出了問題:你只不過是帶薪水的帶高級職稱的保姆，甚至連保姆都不如~保姆不開心了可以罷工走人，你不開心了，你敢走？你忍心走？你走，我丟工作了我夫妻吵架了鬧離婚了，小孩教育不好了，全怪你，誰叫你是我母親！要不你為什麼要生下我！你生下我就要管我一輩子！就要讓我幸福一輩子！我又沒有求你生下我！

我叫你來幫帶孩子，你就是幫工的角色，還有我在工作在外邊受氣了，拿你出出氣，你嘰嘰歪歪做什麼？而且講話和見解那麼犀利！

我現在一見到我母親就渾身不舒服，但又很害怕她離開我，離開我，我不僅經濟上受到很大損失(在幫我帶孩子這些年，她經濟上幫了我幾十萬~話說回來，父母的錢不就是子女的嗎)，孩子教育也是一大塊損失(畢竟她的育兒理念其實比我更科學也更有經驗)，還有我在外邊受氣，到哪裡去找出氣筒？就是因為又想自由又怕損失，矛盾越積越多，我越來越憎恨我母親了！

我母親也越來越對我這個家心灰意冷！

我該怎麼辦？

臨界溫度1623804

有的。我很討厭我的母親。我的母親沒文化自私自利，什麼都是以個人主義為中心。我們姐兄妹五個一直在她的罵聲中成長。母親和鄰居的關係也不好，整天不是和鄰居吵架就是罵我們兒女，弄得我們姐兄妹五個一直在悲觀失望中長大，好在我們還是爭氣，五個都能有份固定的工作，和建成小康的家庭。母親對爸爸的感情也很不好。2013年我家唯一的一個男丁我的哥哥檢查出肺癌晚期，這個消息是給我們一個晴天霹靂。在哥哥生病治療期，我的母親也一直不改臭嘴，整天詛咒我的哥哥沒良心，老天對他的報應。還在哥哥面前打我的嫂子。後哥哥從發現到離開只活了99天，母親沒有半點的悲傷情感。2014年6月我不幸的家庭又來一個晴天霹靂，爸爸得了哥哥一樣的病—-肺癌晚期。我們姐妹四個難於接受。爸爸卻安慰我們沒關係的，他說“：他七老八十的了，活得夠了”。後來我就帶爸爸去開中藥保守治療。誰知還好，中藥治療維持爸爸的生命三年多，在醫院的醫生裡都是破紀錄的了，爸爸吃中藥期間一直都是自己照顧自己，母親半點都不幫爸爸的忙。2016年爸爸的病發展到氣管裡，一年住四次醫院做手術通氣管，母親說怕去醫院，所以每次爸爸住院都是我們姐妹四個輪流陪伴爸爸的。母親去都不去醫院。在爸爸生病期間媽媽整天嫌爸爸咳嗽的痰討厭，又說爸爸咳嗽超著她，令她休息不好。今天四月我就把爸爸接來的這裡住，免得爸爸整天聽到母親的嘮叨。誰知6月爸爸的肺開始積水，去抽完積水之後，爸爸的身體就大傷元氣了，爸爸說他七老八十的不留宿在別人家了，就到回媽媽那裡住，再後來爸爸的身體一天比一天衰落下去，母親也沒管過爸爸。9月20號，爸爸說他的右手動不了了，我和大姐帶爸爸去住院，一檢查爸爸的癌細胞擴散到大腦裡壓迫了右手的那條神經，就這樣爸爸倒下了。從那之後爸爸只能睡床，再後來爸爸連說話都困難了，醫生說爸爸的生命最多都不超過三個月。在醫院醫保限額，住院治療也沒多大的意義了，那會母親又開始詛咒爸爸，說爸爸黑心以前怎麼對她不好，所以現在老天爺來折磨他，他還罵我們在醫院跟爸爸打什麼營養針，什麼白蛋白，搞到現在死不死生不生的。你們女兒們自己去照看他，我就不會照看他的。這樣的母親就這樣把照看爸爸的事推在了我們姐妹四個身上。我們姐妹四個輪流請假一直照看到爸爸離開。母親還是半點悲傷情感都沒有的。我們姐妹四個在照看爸爸期間，這個母親一天到晚的不是罵這個就罵那個，可伶的爸爸更是被她罵的更是不想多活一天的。11月27號爸爸仙逝了，不是我們不留戀爸爸，是看到母親罵爸爸的那苦日子，爸爸離開真的會是一個解脫。爸爸臨終前跟我們姐妹四個說，他留下一筆錢，給我們姐妹四個各一個紅包3800元，慰勞我們姐妹四個二個多月的辛苦費，剩下的全都給了孫，母親一分都不給。11月30號爸爸的後事處理完後，我們就把爸爸的遺產來分配，我們姐妹四個把爸爸的四個紅包拿了之後，爸爸還剩30萬，我們姐妹四個就把30萬一分為二給侄兒和母親。但我們那母親還振振有詞的說我們姐妹四個貪了爸爸的錢。噢！我的媽呀！就爸爸給我們姐妹四個的那紅包她都不放過，母親都不給我們。這是個怎樣的母親？爸爸生病期間她一直點都不貼身，爸爸走了，又說爸爸沒說下什麼，其實爸爸早就知道自己的病不多日子了，他早就做好了準備遺囑什麼都寫好了，就是我們這母親從不靠近他身邊，我們這母親一直都說爸爸這病有細箘怕傳到給她。所以我很討厭我這個母親—-沒文化，不通情達理，沒有慈母的心，還自私自利，以個人主義為中心的。

彭美鳳72996432

我很討厭我的母親，非常非常討厭。

我討厭我的母親，因為她總是為了我們這個家拼命的幹活，不知道休息，怎麼說也不聽。

我討厭我的母親，因為她不捨得花錢打扮自己，她給家裡其他人買新衣服，就是忘了自己。

我討厭我的母親，因為她年紀大了也不知道吃點好的，喝點好的，享受一下生活的美好。從我懂事起，我的母親都是在付出，為這個家，為孩子，為親戚朋友。給她買的營養品也不捨得吃，都過期了又捨不得扔掉。

我討厭我的母親，因為她還把我當成沒長大的孩子，整天牽腸掛肚，擔心這擔心那。

我討厭我的母親，因為我不想再看到她那怕受一點苦，受一點累。

我討厭我的母親，因為我太擔心母親的健康了，我多想母親能健康快樂的安度晚年啊。

這個世界上最美好最無私的就是母親對孩子的愛。雖然母親表現愛的形式千差萬別，但都是最溫暖最真誠的。

我們討厭自己的母親，就像母親生孩子的氣一樣，都是深沉的愛。我們要善待自己的母親，就像母親細心呵護小時候的我們一樣。

血濃於水。在任何時候，任何地點，我們都要善待我們的母親。

全景觀看

母親，這一個偉大的字眼。生我養我，母親付出的太多，真的不容易。作為子女的，要多理解她。人無完人，母親也一樣。不管她對你怎樣，但母親與你血脈相連，這種親情永遠也割不斷。

母親脾氣不好，怪這怪那，讓你心情難受。但不知道，你難受的時候，有沒有想過母親的難受？她的神經質讓你討厭她，但你的討厭，同樣會讓母親更難受。給母親 一點理解吧，在她神經質的時候，以同情、憐愛者的身份，給母親一點安慰，哪怕只有一點點，我想母親的心裡也會好受一些。千萬不要頂撞、甚至辱罵自己的母親。

母親可以不慈，但子女不可不孝。人都是有缺點的，誰也不可能十全十美。學會原諒母親的不足，多看到母親的恩情。孝在心，則母親的一切都會是優點。請笑著對待自己的母親吧，聽聽她的嘮叨，聽聽她的牢騷。相信，只要做到這一點，你的母親在你心中，依然是慈愛的，依然是偉大的。

學會理解母親，包容母親，和母親和睦相處！我們每個人的心不要太大，能裝得下母親就行。以上是我個人的一點體會，希望對你有所幫助。

點樂生活

小戶覺得，

沒有人討厭生養自己的母親身份、角色，而是可能討厭過度“控制”自己部分行為和話語吧

更年期，是會影響母親們的身體、心理狀態；但，問題中反映的情況，像是在表明這位媽媽把孩子當成“撒氣桶”了

這種言行，只是母親這種身份才會發生嗎？

恐怕，不少酒鬼老爹，也經常往小孩子身上撒氣吧

牆上釘釘子，拔了釘子，牆上還是會有印記；

孩子被撒氣，家長解氣，您的無名火是消了，但孩子可能會記您一輩子的。

教育孩子，就是教育自己的過程。

把控住自己的情緒，看清事情的因果聯繫，不把孩子本不該承受的“責怪”放在他們身上

扮演好，媽媽該扮演的角色

這不是一時的事情

這是我們家長，需要長期堅持，貫穿一輩子的事情

我們生養孩子，確實吃盡了苦頭

覺得孩子是“欠”我們的，但真的只是這樣嗎？

孩子，不也是上天賜予我們的禮物、獻於我們的小天使嗎

管住自己的嘴巴，“添油加醋”這種事情，只會讓孩子對你避而遠之

與其只是用說話、講道理的方式，我們要時刻記起“行勝於言”

哪出一個榜樣媽媽該有的樣子，告訴孩子什麼才是生活，該如何去積極地生活

該如何做好自己該做的事情

用榜樣、用行動，去感染、去影響孩子，正向、積極地引導

否則，孩子只會成為一種您言行的另一種“複製版”

這恐怕不是每一位家長，願意看到的事情。

有些時候，我們也該把孩子當做學習的對象；而不是在任何事情，都對孩子施壓，

更不能把孩子當成“撒氣桶”的。

戶外教育網

我和母親的關係一直不像母女。我從記事起，媽媽再沒幫我洗衣服。我不但要洗全家的，還得去分開住的爺爺家幫他洗衣服。我那時才五歲多，我哪有多少力洗衣服，都是連拖帶拉到河邊去，用刷子刷，用棍子打。然後用石頭壓在河石上衝洗乾淨，再然後放在高處的石頭上曬，等幹了再來收回家的。

我讀小學時媽媽說，考不上初中就滾出來幹工，然後我拚命學習考上初中尖子班；我讀初中時老媽又說考不上高中趕快滾回來幹工，然後我又拚命讀書考上了高中尖子班。老媽很不樂意，說你考上大學也沒錢給你讀書了。高中畢業我沒考上大學，那時的上大學比中獎都難。我又被老爸一張遠行的車票打發出來打工。

其實我家不算窮，父母親是雙職工，上有一個哥哥也工作了，下有弟妹還讀書。我就不明白，每個月收到他們的信就是沒發工資，然後我留下自己的伙食費外，再寄錢回去給弟妹供書教學。過年回家會幫全家都買新衣服。我勤勞又聰明，多才又多藝，長得算可愛也有一點點漂亮吧，但父母好像從沒愛過我。

我傻傻的以為做一切他們會愛我，可惜卻，並非如此。

高強度的日夜不停坐在車床上加班，喝水少走動少，我得了很嚴重的病。當我不得不回到了家鄉，苦熬半年後痛苦不堪。醫生說再不治都會痛死，我求父母借錢給我看病，等我身體好後再賺錢還給他們。

他們說哥哥結婚要錢，擺酒席要錢，調動搬家要錢，弟妹上學要錢。

我猶如被他們當頭傾倒了一桶冰水澆下，直寒透心骨，在那一刻我反問，我到底是不是他們生的，但真真確實我就是親生的女兒。

我弟知道了，到處求同學借錢給我看病，他一個窮學生又能借到啥錢，我哥沒表示，他遠在老家正忙自己的事業。我妹只能陪我一起掉眼淚。後來無奈之下，我才接受男朋友的錢去住院治療。我一直都認為沒結婚前真的不用他的錢，但實在沒法了，命有時比自尊心更重要。

本來人家家就嫌棄我身體不好，還聽說用了他兒子的錢看病，各種難聽的話接踵而來，變成了兩媽之間的口水戰。多深的感情也經不住他們不要臉的折騰，四年的愛情被人連根拔起。

半年後，帶著痊癒還虛弱的身體，我又奔上打工之路，離開了我愛過也恨過的家鄉！走時，再無一絲絲牽掛。

遺失在風中的塵埃

說“討厭”，太重了。我只是認為媽媽有時候讓我很煩，但當時有多煩她，過後就有多自責、愧疚。她很平凡，但竭盡全力地呵護我。她也咆哮，也無理取鬧，但對孩子真的是“無微不至”。

我見識過“神經病母親”，發病時把孩子往死裡打，頭髮拽掉一層皮；好的時候對孩子很溺愛。

對比之下，我的母親好很多。

她抱怨，自己卻毫無知覺。和剛認識幾分鐘的人都能打開話匣子，說自己的辛酸悲苦。每次和父親吵架，更是嚎啕大哭，對著安慰她的我傾訴。從有記憶開始，這種“傾訴”持續了十幾年，每次我都苦不堪言。她剛打開話匣子，我就打斷她遠離她。這對於一個沒有其他發洩法的母親來說，傷害也不小吧。

工作後，由於工作上的人世問題，我逐漸瞭解她了。就不說話，一直聽著。等她說完了，她會好受很多。她自己也說“我不是要誰安慰或者同情我，我就是想說說，你別不舒服。不喜歡聽了，你走遠點就行了。” 說的我內疚不已。

除此之外，她還喜歡打牌，喜歡和人聊天，這也讓我很煩。但想一想，她又沒耽誤照顧孩子，照顧家庭，我又有什麼權利責備她呢。她生我、養我、育我，她善良、辛苦、委屈、隱忍、不幸福……她難道不是很偉大嗎？

列夫托爾斯泰說：“幸福的家庭家家相似，不幸的家庭各各不同。”

能從他人的不幸中學點什麼，是幸運的。我們雖然沒有一個一直溫和、完美的媽媽，但她是唯一一個盡其所能為你遮風擋雨的人。

討厭她之後，若你不曾為自己的言行無禮自責過，那你要反思――你自己是一個怎樣的人呢？你有資格討厭她嗎？

心靈聊齋

看見這個問題忍不住回答一下，說說我母親吧。我母親這個人其實有很多優點，勤勞節儉聰明能幹，說話特別幽默風趣，孝順父母照顧弟妹，對現在的自己愛人特別好。但是作為一個母親身份，卻是有欠缺的。

我媽嫁我爸爸時，我爸是十里八鄉有名的帥小夥，我媽同樣是幾個村莊排名最能幹聰明的姑娘。婚後生下我和弟弟，我們倆可愛聰明，日子應該是往幸福和完美奔去的。那時的我媽媽扎兩個長長烏黑的辮子，我媽媽雖然是文盲但是會講很多故事，會唱很多歌。我爸爸會在農忙後回到家吹笛子拉二胡，會在夏天帶我和弟弟去河裡洗澡，會揹著我媽媽帶我們姐弟倆去鎮上買零食，我和弟弟一前一後坐在爸爸的自行車上。那段記憶是我覺得最溫馨和美好的，很感謝自己記憶早所以一直記得，讓我知道我也曾是有父母疼愛的孩子。

也許天不遂人願吧，爸爸在我五歲多時突然去世（估計是心肌梗塞），我親眼看著他倒在我身邊。我媽媽哭得很傷心，可是我怎麼都沒想到半年後的一天，奶奶偷偷告訴我:“你媽媽要走了，不會再要你和弟弟”，我當時大哭卻不敢去問，幾天後，一個男人來我家帶走了媽媽，我哭著鬧著讓她不要走，可是最終頭也不回走了。

我不知道我媽走的時候有沒有和我爺爺奶奶談我們撫養問題，在媽媽走後我奶奶也不願意要我和弟弟，她說她沒能力養我們，她得管我兩個叔叔，要養我們叔叔以後會找不到老婆。在我和弟弟餓了幾頓後，同村的一對堂爺爺奶奶把我們接回家，他們是年近六旬的孤寡老人，從此以後我們組成了新家，他們就是我爺爺奶奶。因為外公家在我們隔壁村，媽媽每年會回來二次看舅舅和外公，所以順道來看一眼我和弟弟，卻從未給我們一分錢和買過一件衣服。十二歲時我得了甲型肝炎，奶奶去找了舅舅，可是最終沒有看見媽媽的身影，十五歲時我去鄰居家二樓頂上曬黃豆，不小心從樓頂摔倒一樓底下，頭磕到石頭上，昏迷了幾天幾夜，媽媽也沒來看過。那時的我很恨她，我不許別人在我面前提起她，全當從來沒有過。我和弟弟在爺爺奶奶的照顧和自己努力下，頑強而又倔強的長大了。也似乎忘記了媽媽的存在，二十四歲的我已經自己生活的很好，並且有能力照顧爺爺奶奶和供弟弟讀大學和研究生時，我媽打電話給我，說她得了很嚴重的病，需要到省城醫院治療，但是她和她老公都是文盲，根本無法去看病，她後面生的孩子才十七歲正在上高中，她希望我帶她去看病。我一開始特別排斥，甚至心災樂禍。可是養大我的爺爺奶奶勸我去幫她，他們說:“就憑她生了你，就憑她養了你五年，你就應該去。”最終我出錢出力帶她去看病，向公司請假，整整伺候她二個半月。從那以後我們聯繫多起來，我也會在逢年過節去看她，她會在我走時給我帶些她家裡一些自己種植的特產。

我以為我們關係會變得越來越好，但是幾年後我得了腰間盤突出，在醫院躺了快一個月，她一個電話沒有，人同樣再次沒出現，雖然有點心痛但是也早已習慣。

後來她後面生的小弟大學畢業後留在省城，正好和我老公是同專業，我老公變讓他來公司幫忙，也讓他住在我們家裡，雖然我母親和我關係寡薄，但是小弟特別善良懂事，所以相處起來我們感情很好。因為他的原因和母親關係又緩和點，三年多前我女兒出生，也許是老了也許是做外婆，她很喜歡我閨女，每次弟弟回家，她總會讓弟弟帶土雞蛋、土雞給我閨女吃。而養大我的爺爺奶奶也都去世了，我也就把母親的家當成孃家，只是有時想起會難過，我老公總會安慰我:“天要下雨娘要嫁，你媽媽追尋自己的幸福也沒過錯，幸運的是你有了和你沒有血緣關係爺爺奶奶的疼愛，你的成長並不缺愛，又何必計較從前那些事，原諒總比記恨來的幸福”。

我們現在處的挺好，我們也不提從前，我女兒經常會和我說:“媽媽我可喜歡我外婆了”，她喜歡去外婆家看雞鴨鵝，她喜歡外婆帶她去菜園摘辣椒、茄子、黃瓜，她喜歡外婆家房前屋後的水果。也許正如老公所說，原諒和愛會比仇恨幸福，人總要往前走往前看。

水煮活魚和土豆絲

有過，只能說有過！！！母親是一個護士！因為醫院上班壓力很大，時間幾乎很嚴格，值班倒班，而母親是一個脾氣不好的人，可以說暴躁的人！！這和她年幼被自己母親不喜歡有關係吧！她不習慣別人碰她的東西，包括作為女兒的我，我不能隨便碰她的包包，衣服等！包括不能隨便碰她！我已經好久沒有和她在一張床上睡過！從我8歲開始，我們之間沒有任何的肌膚接觸！小時候她經常和爸爸吵架，而我每天蜷縮在床上的角落聽他們吵架，有時候母親在外面受氣了，回來也會發洩在我身上，罵難聽的話，也會動手打我！我從來不會把內心最真實的想法告訴她，因為她嫌煩！飯桌上永遠都在談論毛主席，討論政治而我的生活和心理從來不被允許說出來！稍微說話語氣大一點或者是說了和她不同的意見，她就會暴跳如雷，說我頂撞她，然後就是一頓罵！所以我變的敏感而自卑甚至很倔犟！從懂事開始，所有的事情得我自己一個人去體會去理解這個世界，我甚至覺得我沒有過自己，我做的說的都是在模仿母親喜歡的人的樣子！她總是很熱心的幫助別人，而我只能靠我自己，這也間接的促使我儘快的獨立起來！而內心其實很恨她！！直到我成年，我覺得她老了，性格不在那麼強勢了，雖然我和她之間還是不會說真心話，但我不恨她了！雖然我和她在一起會有點尷尬，但我至少可以和她說一點工作或者生活中的事了！現在我甚至開始理解母親！！她的性格她對待我的點點滴滴，並不是出於不愛我，因為我做手術的時候她哭了！她害怕了！她愛我！我覺得所有的一切是因為她自己本身心理並不健全或者成熟！她有時候不知道怎麼辦！所以用最粗魯的方式去對待我！或者她是用她認為可以解決問題的方式對我！！其實她是愛我的，這個是我到成年以後有了自己得孩子才真正理解的！所以沒有孩子或者沒有扶養過孩子，永遠不知道這種感覺！她從一個少女變成人妻變成母親，而外婆給她的呵護和關心是沒有的！因為那個時代的孩子太多，外婆根本無暇顧及她的內心和感受！所以她倉促的長大了！再根本不成熟的心理下生下了我！而父親的原生家庭麼不健全！媽媽就這樣自己探索的把我養活大了！雖然曾經有過很不美好的童年，有過深深得心理傷害，但是我不討厭她，也不恨她！我希望我可以慢慢改變和她近乎陌生人的關係，雖然她有時候很自私，有時候為她自己的自私找藉口，但我不會計較了，如果可以我自己的生活我會照顧好！不會麻煩你，只希望你有一個美好的晚年！不是我很聖人，而是我有了孩子，我更深刻的理解了母親和孩子之間的關係！！！！回想起來，她曾經不讓我下學去朋友家玩，是因為她怕我路上出事！為我的前途考慮不讓我學我喜歡的藝術，甚至因為這件事情吵了無數編架最後在我的妥協中結束！！現在我考上公務員！雖然不喜歡這個工作，但是最起碼穩定！很多很多事情，她在用自己認為對的方式愛我，雖然這個方式很霸道！而且我那麼那麼的痛恨！！！總之很複雜的情感，但是愛是永恆的！希望我的回答對你有用

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