1、
跟男友逛街，遇到他前女友！於是他用犀利的眼神看著我小聲跟我說了句：''我們配合的時候到了！''接著他故意大聲說了句：''寶寶，逛累了嗎？把高跟鞋脫了，我揹你！''唉，她前女友也真夠狠，足足跟我們走了兩條街！
2、
本昨天帶著我家傻狗出去遛彎，玩了一會回家了。走到四樓傻狗不走了，就在門口晃悠。我踢它兩腳，罵他兩句，傻狗還是不走，我不管它，自己上樓了。結果！是我走錯了樓層，下來的時候，那傻狗斜著眼看我，那眼神分明的帶著鄙視！
3、
從前有一個老牧師，很喜愛吃一種餅子，所以他常預備一些在他家裡，但是他很自私又貪食，除了他自己以外，他不準任何人吃這種餅子。這牧師有一個兒子，他也喜歡餅子。牧師為了在外出的時候，不讓兒子拿餅子吃，就告訴兒子說：“餅子裡含有一種危險的毒物，如果吃了，就會死去。”一天，牧師外出了，兒子在抽屜裡尋著了許多這樣的餅子，這些餅子實在誘人，於是他就拿出餅來全吃光了。牧師回家，發現餅子沒了，就對兒子怒罵道：“我外出的時候，你為什麼吃了那些餅子呢？兒子回答說：“我很抱歉，但是你外出的時候，我覺得很寂寞又不快樂，於是把它吃光了想自殺的。”
4、
學學貓吧，女孩子們，撒嬌的時候嗷嗚嗷嗚的喵幾句，就算生氣也是小爪子軟軟的打在人家身上，一點也不疼，男孩子就吃這一套，就會對這樣的女孩子好。你再看看你，什麼玩意，一生氣地動山搖，撒個嬌都氣吞山河的，誰TM喜歡你。
5、
終於找到了一個還不錯的工作心情大好，請老婆和她閨密到外面挫了一頓。飯桌上媳婦對我說：“到了新單位要好好拍領導的馬屁，對了你們領導是男的女的？”“女的。”突然閨密插嘴道：“那不但要拍馬，還要加一……”正想要反駁，只見妻子悄悄的給我碗裡放了根韭菜
6、
哥哥今天從外面回來，提著幾個漢堡！ 嫂子說：咋想起來買漢堡了？哥哥拿出手機，點開嫂子發的一段微信語音，裡面傳來小侄女奶聲奶氣的聲音：老公，回來時給咱閨女買兩個漢堡，一定要買兩個，少了咱閨女可吃不飽…… 吃貨傷不起呀！
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