強行尬聊最為致命
大隊長待定
生活教會我們享受失敗
1、我讓爸爸戒菸：“你看那個煙盒子上不是有吸菸有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那個寒假作業上面還有假期快樂呢！”
2、很久沒去店裡看看了，今天突發奇想去店裡逛了逛。有個新來的服務員竟然叫我老闆娘，真是討厭啦，人家才不娘呢！
3、買睡衣，糾結，老闆娘發問：“姑娘，結婚沒？”我說：“買睡衣跟結婚有啥關係啊？”老闆娘說：“沒結婚就買睡褲，結婚了就買睡裙。”
4、“能不能幫我取個日本名，類似松島菜菜子之類的。”“魯花花生油，豆本豆豆奶，開心消消樂”
5、今天單位女同事說在外上大學的女兒放暑假了，自己脫不開身讓我幫忙去接站。
正百般無聊的在站外等，這時一模樣清純，像極了我同事的美女走出站臺。我想著錯不了就別浪費電話費了，過去一問還真是，就說：你這樣沒聯繫就跟我走，就不擔心我是壞人？她笑了笑說：我一出站口就認出你了，我媽告訴我說你長的很安全，沒想到你的辨識度比我想像的高多了。
我去……這站還能接嘛！
6、某衛生巾公司與紙尿褲公司，由於廣告語相同而吵得不可開交。
他們的廣告語是：我們保證，讓您乾爽。
後，又有一安全套公司也牽扯進來。
7、聽老婆說，她閨蜜的媽媽竟然去北大做清潔工，我有點不敢相信，問道:“你不是說閨蜜家很有錢嗎？怎麼讓她媽媽去當清潔工了？”
老婆答:“為了給閨蜜找個稱心滿意的學霸對象。”
我百思不得其解:“這兩者有什麼關係？”
老婆瞪了我一眼說道:“因為清潔工大媽隨時可以進男衛生間呀，要知道，考上北大的頭腦是不用擔心了，另一方面就顯得很重要了。”
我恍然大悟。
8、趁年輕趕緊去愛，這樣就能早點死心。
9、平常總是教育兒子不要亂花錢。昨天陪兒子到書店買文具，看到了兒子的學習資料，正想掏錢買，兒子看到了，立馬按著我的手說：媽媽，你不要亂花錢……
10、兒子因為一次駕駛失誤而住入了醫院。
他竟敢在馬里奧賽車裡贏我。
11、女：真想找個男朋友，可以為我做牛做馬啊… 男：菇涼，我可以為你做牛做馬，但是你得給我草啊…女：草是沒有，但是可以給你一片綠油油的大草原！
12、五年級的時候有次老爸老媽吵架，晚上老爸氣消了和老媽道歉，媽媽理都不理他，也沒有做飯。我就給老爸獻計說，“媽媽不是怕青蛙嗎？我等會兒抓只青蛙偷偷放媽媽後面，然後您英雄救美啊！”我爸眼睛一亮連忙說好。等我抓回青蛙正準備悄悄放在老媽身後的時候，我爸立刻竄了出來，一把抓住我的手，把青蛙奪過來扔了出去，然後揍了我一頓……看來我對英雄救美有誤解啊 !
13、最後，告訴大家一個杜絕熬夜的好方法：讓手機單獨一個屋睡，它也到了和大人分開睡的年齡了！
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