在西安
你是在生活還是活著？
你有多久沒問自己這樣的問題了：
你開心嗎？難過嗎？
多久沒有認真面對內心情緒了？
多久沒真實表達不開心、委屈和痛苦了？
這些場景你是否熟悉？
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這些場景，每一個背後似乎都藏著一段故事，今天，我們採訪了這些場景背後的部分主人公，看他們的故事是否在某一刻也觸動了你：
1
男 | 30歲
保險業務員
我的情緒只能藏在深夜的酒裡。
最近公司進行了新的工作調整，經常會加班至深夜，12點離開公司已經成為常態。
某天加班後已經凌晨1點，路過龍首夜宵攤位的時候要了一些烤肉啤酒，在等待的間隙，聽到一陣拉扯的聲音，轉頭看到旁邊攤位的男生已經坐到了地上，嘴裡還一直喃喃自語：你不要走，不要離開我，我求你了.....旁邊的男生看著他，搖了搖頭拖著他去路邊打車了。
我不知道這男生的故事，但是我知道他的感覺，因為這就是我。我手機微信置頂的對話框從兩年前開始，就再也沒有收到過消息。無數個深夜發出的無數條消息，只有系統一直在回覆我，內容是我已不再是對方好友，請先發送好友驗證。8年的感情，我要如何才能不再深夜想起她？只是我的這些話只說給了酒聽。
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2
男 | 28歲
設計師
我的情緒都在二環上。
小時候父母工作忙，是外婆把我帶大的，所以和外婆的感情最好，上大二的時候，外婆患了老年痴呆症，她認不出來家裡所有人，除了我。大學畢業後我回到了西安，週末會回去陪著外婆，跟她聊聊天，告訴她我的一切，儘管她不會給我任何回應，對我來說只要能親口告訴她就足夠了。
兩年前的一天外婆走了，聽到消息那一刻我的腦袋一片空白，我不知道要如何接受這個現實，當看到外婆一臉安詳地躺著的時候，我卻出奇的平靜。深夜11點我出門，看著街道稀疏的人影，漫無目的的遊走，當看到一個夜跑小分隊時，我鬼使神差般的跟在他們後面，我不知道我跑了多久，只記得跑上了二環，在二環上面對無盡的黑暗我肆意吶喊，最後嚎啕大哭，天亮後回家幫忙料理後事，之後一切照舊。
從此我所有的情緒都撒在了二環，東西南北四環的二環我都走過、跑過、吶喊過，我不會把我的情緒告訴任何人，我只會告訴在二環上釋放我的難過，因為它們讓我覺得外婆並沒有離開。
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3
男 | 27歲
地鐵安保人員
深夜地鐵從來都不缺故事。
前幾天在北客站巡邏，末班車地鐵關門的那一刻，我看到一箇中年大叔因為著急在臺階上摔倒傷到了腳，行李箱的文件散落了一地，他沒有去撿文件，本來疼痛的表情隨著地鐵門關上的那一刻消失了，轉而是一副悲傷的神情，不知道那一刻的他心裡在想什麼，如大叔一般的拖著行李箱和疲憊身體趕車的人我見過很多，但唯獨他的眼神我一直記得。
都說人到中年，上有老下有小，不能有片刻歇息的時候，我想大叔到最後也一定沒有告訴過他家人，因為趕末班地鐵而摔倒受傷。
我沒到中年，可是我也不敢把我的情緒告訴任何人，我把情緒留在了一趟趟呼嘯而過的地鐵裡，它們見過每一個陌生的人，唯獨沒有見過我的親人和朋友。
4
女 | 25歲
文案工作者
我是一名文案工作者，24小時在線修文案那種，客戶可以幾個小時不回覆我，我卻不能遲緩幾分鐘回覆客戶，對於這條不成文的定律，我默認接受，但是接受不代表沒有委屈和想發洩的時候。
上次我寫一個文案，修改了3次大綱，完成了5次文案版本之後，客戶告訴我：就你這水平還寫什麼文案，你們公司門檻都這麼低嗎？！我要是你，我都沒臉出來工作了！XXX（帶有人身攻擊）。斥責完我之後客戶去找了老闆，要求換掉我，結果是確實換掉了我。
我不敢在老闆面前表現出我的委屈不滿，我只能微笑著承認是我能力的問題。下班後我一個人去吃了火鍋，看著熱氣騰騰的火鍋，我瞬間淚流滿面，所有的委屈在那一刻被觸動。
這件事情我沒有告訴任何人，我不敢讓別人知道我的難過，我假裝什麼都沒發生一樣繼續我的工作。過了一個月我偶然得知，我不是第一個被換掉的人，最終這個客戶公司也沒能拿下來，但是這些都不重要了，我所有的委屈在那一頓火鍋裡已經宣洩完了。
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5
女 | 22歲
大學生
我現在不敢隨意發洩我的情緒，大概是從我上一段失敗的感情開始。
當初戀愛的時候，我恨不得昭告天下我的感情，在我看來，這都是我在當下時刻最真實的感受，我不過是想記錄罷了，所以我在朋友圈記錄我們的小事件。
愛情大概總是不那麼如意。當感情失敗的時候，我卻聽到了舍友最毒的評價：誰沒談過戀愛，談個戀愛成天炫，越炫什麼越缺什麼，現在好了吧，秀恩愛死得快！該！伴隨著一串幸災樂禍的笑聲。
我沒有去和舍友理論，但是我也再沒有在朋友圈發表什麼，我知道和我舍友一樣的大有人在，而我也徹底告別了朋友圈，我的情緒從此都藏在了心裡。
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6
女 | 23歲
收銀員
雖然生活都各有各的不易，但是我一直覺得我是上帝的棄兒。
我們家重男輕女，我還有一個弟弟，從小，我聽到最多的就是：女兒有什麼用。小時候我成績只有沒考好，回家等待我的就是我爸的一頓皮鞭，這個時候，我媽就在一旁幫著我爸打我，弟弟成績不好的時候，爸媽會給報各種補習班，而我成績不好只會被罵。
小時候被打被罵我都不能哭泣，我一哭只會換來更多打罵。而我的一切偶遇都只是因為我是個女孩，可這根本不是我能選擇的事情。只不過這些經歷說出來沒幾個人相信，是的，有時候連我自己都希望這是編的。
在我漸漸懂事之後就告訴自己不能哭，也不能展示出來你的弱小，你必須強大，到現在我在所有人眼裡都是刀槍不入，好像沒有什麼事情可以傷害我。我對外展示的都是積極陽光的，
只有我的記事本知道我內心的真實想法，我比別人更容易受傷。
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他們都不再敢問自己是開心或者難過，都把自己的情緒藏了起來，火鍋、酒、吶喊、地鐵、記事本這些都是他們情緒的載體，唯獨不敢把情緒發在朋友圈裡，不敢告訴親朋好友，不敢放在白天，最後只能藏在黑夜裡。
城市之大，燈火闌珊極盡輝煌，我們只是其中微小的一份子，儘管渺小，尚有喜怒哀樂的情緒，但是卻不再敢告訴任何人，你是否也是一樣？我們在活著，我們也在生活，因為活著就是生活。
# 今日互動 #
你是否也在偷偷藏起自己的情緒？
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