人的一生中，会有两个家。
一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家。
我们把第一个家，叫做原生家庭。
每个人和他的原生家庭，都有着千丝万缕的联系。而这种联系，可能会影响他的一生。
那么
「原生家庭」
对你有什么影响呢？
01
“你怎么不去死？”
因为原生家庭，得过抑郁症、心脏病。
冬天有一次挨打被丢在门外只穿了短袖短裤，那是08年，江苏我记忆中雪最大的一年。我在门外冻了三个小时，母亲睡了一觉，懒洋洋才让我进门。
我爬进去的那一刻，心室心律不齐，整个人突然窒息，被送进了医院。
因为爸爸的一个小三儿的话：“小孩子一个月200块就可以过日子。”他们长期不给钱，导致我长期挨饿，最后得了胃病。
经期不调，每次都痛的死去活来上吐下泻，最后严重了，两个月都在经期，天天大出血。父亲坚持不带我去看医生，这是复读那年，我复读了一年，躺在床上半年。
有一次父亲实在看我来气，说：“你撒谎。”然后他拖着我往外走。我整个人都眩晕着，头疼的要命。
他一巴掌将我扇倒在地，口腔里出了血，我倒下来直直撞在锈了的铁门上，我有点晕想爬起来，回头听见大院里的房东惊叫，发现自己下腹的血流了一路。
我进了医院，患上了抑郁症，每天都害怕明天的我会杀了自己。一个月30天，我只睡了一天的时间。我甚至害怕看到人，出现幻觉。
我又想起来，他们才离婚那会儿，我一个人住在老家门没有换锁。
父亲在上夜班，我梦里觉得喘不过气来，睁眼发现，母亲正冷冷地看着我，她紧紧掐着我的脖子，说：
“你怎么不去死？”
02
我不要再见到他们了。
暴力父亲，因为一点事就总打我，还在我面前打我妈。吵架的时候会把家里所有碗都摔碎，每次我就只能看着他俩吵。
印象最深刻就是父亲拿着刀威胁吓唬我妈，疯狂砍柜子，刀刃都劈了。
家里有一段时间连吃饭的碗都快没了，吵完架，家里就像拆迁队拆完家一样，家里一家三口几乎没在一张桌吃过饭，说话也是战战兢兢，
还以为所有的家庭都一样，长大才知道，原来这只是我家而已。
就连做梦都梦见父亲追着我和妈跑，要砍断我的腿。
恐惧真的被深深印在脑子里，尽管现在大了，每次回家看见父亲都会打怵，打心底不想看见他，不希望他回家。
也渐渐发现自己没办法正常与男生谈恋爱，一开始觉得自己可能是同性恋，后来觉得是双性恋，现在觉得可能会是心理障碍。
我只想快远离这里，不要再见到他们了。
03
现在到我了，我也穿上了军装。
因为我爸是军人，7岁之前没怎么见过他。他和他的战友曾经属于国家最精锐的部队。
他可能是有一些战争后遗症吧，回来以后从不讲部队的事，我犯错误了只有揍，先挨揍，然后跟我讲道理。
我原来挺恨我爸的，直到高中的一天，我见到了他残疾的战友，还有已经成为小盒子的战友，他第一次在我面前哭，我妈抱着他，不停地说你受苦了，你受苦了。
我爷爷的爸爸是东北抗联的人，我爷爷是参加过抗美援朝的人，我父亲曾是这个国家精锐部队的人，现在到我了，我也穿上了军装。
我的家庭给予我骨子里流淌着的爱国的热血。我的家庭告诉我，男人这一辈子，穿上军装保家卫国是一件无上光荣的事情。
很多人活着像已经死了，很多人死了，但是流淌在血脉里的东西是一辈又一辈又传承下去的。
我以后不会逼迫我的孩子去参军，但是我会跟他讲，我们家族一直传承下来的精神。
我现在很理解我爸，我为他感到骄傲，他为我感觉自豪。我妈一直心疼我，但是每次都是忍着眼泪告诉我男孩子要坚强，选择了就要坚持下去。
我爸跟我妈讲过一句话，儿子如果牺牲了，那是咱们为国家培养了一个烈士，那是光荣。
男人，这辈子就要在血与火中锻炼自己。
04
总会有个人偷偷爱着你。
我来自特别普通的农村家庭，妈妈文盲，爸爸初中毕业，他们有着老一辈子的节俭习惯，甚至有时候也会小气到难以理解。
我和哥哥被灌输的是我们没权没势没钱，所以，活得很是谨慎小心。
我们没有过任何玩具，买东西的时候即使很钟意某件东西，最后还是会望而却步。
所以，我们现在对于高品质的生活总是很向往，对于家境优越的人也总是很欣赏。但从来都不敢追求，内心里就是有种自卑感吧。
父母对于教育相当重视，认为教育可以改变一个人的人生。
所以在很小的时候，他们就把我们送去最好的私立学校，让我们很早就可以独立生活，也经常买很多很多的书。
他们兢兢业业地做着自己的本职工作，也用行动教会我们进取、善良、孝顺，去真诚友好地对待身边的每一个人。
还记得妈妈曾经在高中的时候问我：“有人追你吗？”
我说：“谁会看上我啊，比我优秀的人比我美的人有很多。”
她说：“你很优秀啊，也不丑，总会有个人在角落里偷偷喜欢你的。”（啊，的确有个男生在追我……）
他们不善言辞，却一直在支持我们走到现在。很爱他们。
05
离婚并不代表生活崩塌。
并不是所有离婚家庭的孩子都不幸福，我就是个例子，我爸我妈都很疼我。
他们都有同一个观点，那就是父母离婚只是父亲和母亲之间已经没有爱情了，跟孩子没有关系。
所以我现在我老爹已经再婚而我妈没有，我爹也叫我多点照顾我妈毕竟我妈一个人。
后妈并没有对我不好，反而对我特别好，平时没少在学习的时候骂我不认真。
现在的我领着两份零花钱，收到两份来自父母的爱，每年过年都是跟老爸回老家过年一次跟老妈回香港过年一次。
离婚并不代表生活崩塌，后妈不是从电视剧里跑出来的那种毒女人。
06
想温柔地和这个世界谈谈。
曾一度对家庭给的影响，有深深的厌恶感。心理压力最大，最困难的是高中的时候。
父母的对成绩的理念是考好了是理所当然的，甚至一点点的欣喜都被理解成骄傲。
考砸了就糟糕了，老爸的性格会破口大骂，老妈则偏向于冷言冷语。
渐渐地找不到方向，没有了动力，开始找感兴趣的东西。可高中的时候哪有时间给你生活呀，也就在三点一线的环境中勉力生存着。
放学了不愿意回家，也无处可去。到家还有几个站就下车走路，顺便在海边没人的地方找一个大石头，躺着发呆，哼哼歌，偶尔大哭一场。那时候知道了哭过后不能揉眼睛，会被发现的。
那段时间有冲突过，叛逆过，失望过，甚至有过轻生的念头——那种突然勇敢起来决定做一件事的冲动。也总算熬过来了。
后来上大学异地上学，离开了这个环境，情况才有所好转。
那时候发现自己害怕站在人群中，害怕目光的对视，很多影响生活的毛病。找了很多方法，找过学校的心理老师。渐渐知道了什么是美好的，慢慢学会接受孤独，冷静后的痛苦，虽然还会忧伤。
原生家庭的影响会让这个过程很难，我想终能自救吧。
希望有一天，能温柔地和这个世界谈谈。
07
你还能原谅我么？
小的时候总是因为成绩的原因被我爸打，有时候是在教学楼的天桥被一脚踹翻，再往后有打脸的，有打身上的，有拿拖鞋打的也有揪住头发直接撞墙的。
就这么一直打到高二高三，因为学校离家远了，我也长高长壮了，我爸也一点点老了，才没有接着挨打。
但是啊，年纪大归年纪大，他这个人还是倔的要命死要面子，巧了的是我也很倔。
我们经常因为一些鸡毛蒜皮的小事吵到摔桌子摔碗或者气的我出去静静。
很多时候假期我都纠结要不要回家。
一直到大三，有一天晚上快十一点，他喝多了打电话过来说：
“我真的睡不着，我一闭眼就会反复出现我揪着你头发撞墙的画面，我这个人要面子，有些话清醒的时候实在说不出口，我知道我错了但我白天就是没办法，趁着现在喝多了问你一下，你还能原谅我么？”
当时有点想哭，那就这样吧，原谅你了。
08
从此，我害怕结婚。
记忆中自己生活在一个富足的家庭。
嗜赌的父亲家暴的父亲风流的父亲，勤劳的母亲强势的母亲哀怨的母亲，这样的家庭注定后来的悲剧。
我见过嗜赌引来追债人把家里砸的四分五裂的场面，见过被揪着头发的母亲哭诉着向小胳膊小腿的我求救的场景。
记忆中那个越来越模糊的身影，在我十岁左右，冷冰冰躺在面前。
我泣不成声，也没有胆量去看他最后一眼。这一直是我觉得有生以来最大的遗憾。
坏丈夫好父亲这是我对他一生的总结。
他从不打骂我，要什么给什么。短暂的十年，记忆中是宠上天。
我这一生最佩服的人就是母亲，如果不是她可能我和我哥会无家可归死在一个无人问津的角落吧。
他们是离婚了的，她原本可以重新生活过得更好，可因为家里出事后惦记孩子就回来了。一个家庭妇女从零开始独自经营家里的生意，还着他欠下的债，带着两个孩子，没人能体会那种心酸吧。
不过，现在我们都过得很好，平安、健康、幸福、简单。如果要说最大的影响，应该是，害怕结婚吧。
09
我有个听力智障的哥哥。
我的原生家庭并不那么完美。除了父母和妹妹我还有一个有智力障碍的哥哥。
有个时候会羡慕其他人的哥哥吧，如果我的哥哥也和他们的哥哥一样就好了，可以被宠着，也可以一起吵吵闹闹。
但换个角度想想，如果哥哥一切正常，可能就不会有我和妹妹了啊。
原生家庭对我影响最多的是对家人的责任感吧。
父母从小给我的最多教育就是要照顾好哥哥和妹妹，多让着他们点，不要让他们被别人给欺负了。
可是我感觉自己小时候真的太弱小了，也不够懂事。被别人嘲笑有个这样的哥哥，也无力驳斥，只能默默承受吧。但如果有人欺负自己的哥哥和妹妹又总是会尽力维护。
现在都长大了，没有那么容易因为言语受到伤害，也可以说曾经嘲笑过我们的人也长大了也没那么幼稚了。
哥哥就像一个小孩子一样，有被他气到抓狂的时候，也有感动到你的时候。妹妹给我的感觉像是另一个自己，有时候她会更像姐姐。
后来因为哥哥的原因大学选了特殊教育这个专业，现在还在学习中。
我既是希望可以学到一些关于智力障碍各方面的知识，以后更好的照顾哥哥；也是希望以后能有知识和能力帮到更多有残疾的孩子和家庭。
我想我是真的还是很爱我的家人。
10
因为有你，我的心满满当当。
我爸吧，细想来，我爸从来没要求我在学业上达到多高的程度。
小学他说要孝敬父母、尊敬长辈。因为五年级跟我姑打架，我姑哭着跟我爸告状，然后我爸对我说了这么一句话。
初中他说女孩子要自尊自爱自强。因为有阵子沉迷网络，经常偷跑上夜网，被请家长，差点被退学后，我爸这么对我说。
高中，我爸没有特意说过什么让我记忆深刻的话。因为他开始不把我当孩子看待，他把我放在同等的位置上进行交流，所以我高中明白的是尊重与承担。
大学，他又开始把我当孩子。你那天气怎么样啊，你晚上吃没吃饭啊，不吃饭对身体不好，抵抗力会下降，诸如此类。
我爸用他的爱教会我爱和珍惜。其实贯穿我生命的，是他老人家一直言传身教的善良。
这个帅气优秀的男人十年如一日的爱我，并且会一直一直爱。
我啊，一想到这，心就满满当当，一定要好好生活。
看完这些souler的自述，我们能发现，出生在不幸福家庭的孩子，成年后自卑、不懂感情表达、无法爱人、情绪失控都是常见的表现。
但是，原生家庭带来的创伤，也无法成为解释一切的万能借口。
绝大多数的人，不都是带着各自的缺陷，肩负着各自的重担，尝遍酸甜苦辣、历经幸与不幸交织起伏的人生？
人总归要慢慢自己长大，就算人生路注定比别人的崎岖一点，但这些困苦也都是一把磨刀，用来提升心性，锻炼灵魂。
魂淡君希望每一个人都能对自己的人生负责，因为幸福、快乐，永远掌握在自己的手中。
最后，以一位souler的瞬间作为结尾。
原生家庭只是你的起点。
不要把自己所有的失败都归罪于原生家庭，这样对别人跟自己都很不公平。
嚷着说自己不是父母附属品的人，首先也该明白父母不是为了你而活这个道理。互相用道德去绑架彼此，会很累。
父母付出所有，之后孩子必须按着父母所想一样的活，牺牲自己的人生，去把别人的人生改成自己想要的样子，那不如都过好自己的人生。
原生家庭只是你的起点，而不是终点。你要是觉得倍受伤害，那是因为你还在起点，为什么不奔跑起来呢？
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