★ 第八期
婚姻中,为什么我做了那么多,妻子还是不满意?
摘要 恋爱时,甜甜蜜蜜;结婚后,枯燥无趣。这是很多夫妻面临的状况。尤其有了孩子以后,一些妻子为了孩子放弃了工作,做起了家庭主妇,丈夫肩负起挣钱养家的责任。夫妻俩都在为家付出,可是慢慢了矛盾却越来越多了……
本期嘉宾:张志斌
国家二级心理咨询师
国际存在-人本心理学院副院长、CEO、讲师
中科院心理所心理健康指导师
作为两个孩子的父亲,时至2018年,我的婚姻已经走到了第十个年头,生活中,我喜爱做家务、脱口秀和即兴戏剧。
我愿意成为一个简单、真实、有趣和热爱生命的人。
划重点
案例问题
老师您好!
我在村里的厂子上班,老婆是家庭主妇,每天就做做饭、照顾照顾老人孩子。可我真是不明白为什么,老婆总是跟我闹。比如她说自从生完孩子后,我从来没给她买过东西。每天都抱着手机玩到十一二点。可结过婚不都这样么,难道她还能指望和谈恋爱一样,整天两个人粘在一起?我又没有在外面找小三。她还嫌我衣服乱放,不干家务,家里没个家样。可这是习惯问题,怎么还上纲上线了?要不就说我周末就知道跟朋友鬼混,还要她干什么。男人有点酒肉朋友不很正常吗?
这位朋友您好!
我们如何正确理解妻子的行为背后的感受?
心理学有一个重要的概念叫做“共情”,或者称之为“设身处地的理解对方”,如果你把自己和妻子角色对调,把你对妻子的抱怨,看成是妻子对你的抱怨,你会有什么感觉?如果我的妻子这样说我,我会有种感觉:哇,我的妻子觉得我每天没干什么还挺多事,太烦人了,真不懂事。我会认为自己的付出至少在妻子眼中是没有价值的。
当我觉得自己没有价值,我自然也就看不到,也不愿意看到对方的价值。于是就形成了一种恶性循环,夫妻双方彼此否定对方的价值,并且不断地挑对方的错误,久而久之,结果可想而知。老师解答
妻子和丈夫这两个完全在不同的家庭中长大的人,基于性别的不同、家庭中角色的不同,价值观有冲突太正常了,当这样的冲突出现了,既是一种危机,也是夫妻携手成长的一种机遇。关键在于,我们怎么去真正看到对方的价值。
只有自己体验之后才能真正懂得
“小马过河”的故事我们都听过,夫妻之间也是如此。如果你尝试做一天妻子,比你观察一年都能更理解对方。当我真正看到妻子的价值后,她的抱怨就会少很多,而当你感受到妻子在家工作的孤独与枯燥后,你就也会帮助妻子去丰富自己,学习一些技能、做一些兼职的工作等等,妻子有了一些工作后,也开始更多地肯定我的价值。这就进入了一种良性的循环。
对“一方主内、一方主外”夫妻的几个提醒:
首先,你想要别人怎么对你,就怎么对别人。
而不是你怎么对我,我就怎么对你。我想被肯定么?那我就主动肯定别人。我想被欣赏么?那我就去认真欣赏对方。我想获得休息的时间和空间么?那我就主动让对方获得休息的时间和空间。
其次,婚姻是一个生态系统。
一个高质量的婚姻关系,夫妻双方是彼此成全、彼此肯定、彼此欣赏、彼此关爱的。夫妻关系中的分工也不是绝对清晰、一成不变的。需要的是夫妻双方在有所侧重的基础上,共同配合完成。
再次,理解彼此不是头脑的事情,是要整个人去理解的。
道理我们都懂,但就是改不过来,为什么?这是因为我们在自己的某种模式中太久了,以至于自己不愿意去冒险体验新的模式。除非我真的愿意尝试体验对方的模式和生活,否则我的理解就往往是头脑层面的。
对于家庭主妇的不理解,没有什么是做一天家务改变不了的,如果不能,就多做几天。小结
总之,在婚姻出现危机时,我们要学会停下来,不去讲理,不去争论,婚姻本身也不是讲理的地方,而是讲爱的地方。问问自己,当初是什么让我选择了对方?是什么让我选择了结婚?那最初的感动是什么?不忘初心,方得始终。爱,不是一个口号。我爱你,是一个承诺,是一个行动,是一个过程。盯着彼此的错误,我们就会忽略一切的美好。而当我们转而去寻找和发现对方的美好时,问题已经解决。
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