4月15日中午一點十分,她走了。
臨走前,女兒對她說,“媽,你這麼痛苦,還有啥放心不下的?”
她說,“不操心不由我”。
當天早上醫生給她下胃管,她拼命拒絕,將試圖撬開她嘴的勺子都咬彎了。
因為她的抗拒,
最後,胃管沒有插成。
中午11點多,她還操心催促護工和家人不用管她,快去吃飯。
而那句,“不操心不由我”。
就成了她的臨終遺言。
01
她是我的奶奶,1928年7月19日(農曆)生於陝西省西安市長安區,2018年4月15日因心肺功能衰竭去世,享年90週歲。
她是家中的長女,是大戶人家的大小姐,但在那個年代,她卻因出身問題擔驚受怕了很多年。
她父親是黃埔軍校第九期學員,後加入國民黨擔任高級將領,母親在家鄉生下她後,常年隨軍遠赴南京、臺灣等地。
而她從小就在舅舅家長大。
或許是兒時寄人籬下的緣故,她深諳人情世故,洞察力,感知力很強。
她長得真美,就像上世紀的明星。
實際上,她是一名醫務工作者,從事國醫傳承。
她一生養育了四個孩子,三個兒子,一個女兒,四個孫輩也皆由她帶大。
相比爺爺的木訥內斂,奶奶更顯得靈活外向許多。
家人最愛跟奶奶開的玩笑就是,說她是擔任國家外交部部長的水準。
回想奶奶的一生,她雙商很高,一世清醒聰慧,臨終都不糊塗。
她最大的性格特徵有兩點,分別為:一是在人情練達中彰顯著她的智慧更深含著善良,二是在圓融謙和中包裹著她的好強和堅韌。
經歷了抗日戰爭、內戰、新中國成立、大躍進、文革、改革開放、新時代的她,見證了中華民族從站起來,富起來到強起來。
她的思想觀念卻始終緊跟時代,她總能接受新思想,新事物,有時常常讓我們這些做兒孫驚歎的同時也自嘆不如。
但她又跟從那個時代走過來的中國大多數人一樣,一生都小心翼翼的奮力活著。
02
爺爺生於1924年,比奶奶大四歲,爺爺於2014年11月去世。
奶奶跟爺爺的感情一直很好,他們性格互補,但與人為善,待人謙和厚道,是他們一致的為人處世準則。
正所謂,仰不愧於天,俯不怍於人。
按照她生前的吩咐,對她不採取割氣管,進ICU等搶救措施。
按中國人的傳統觀念,90週歲的她,在多年前已實現四世同堂,算是福壽祿的一生。
可習慣了操心的她,從來不曾停止過對後代的惦念。
記得,我上大學時,有一次我去看她,那時她已80多歲,她送我去公交站,那條巷子窄人多路也不好。
她執意要送我,她不知道我又偷偷跟在她身後,直到看她進了家屬院,我才放心再走。
那條長長窄窄的巷子,她顫顫巍巍,駝背瘦小的背影,久久在我腦海中不斷回放,揮散不去......
臨走時,她還是惦念著子孫生活中每個細枝末節。
何為牽掛?
何為愛?
愛就是知道你過得都好,還是止不住的牽掛。
每一個離開我們的親人,都是用去世在提醒活著的人,好好活。
我在文章你想過死嗎?我想過。中寫過,無緣死亡人數會日益增加,仔細想來,人生太短,太多來不及。
大津秀一說:“人們臨終前最常說的一句話就是,人這一輩子啊,太短了。”
曾看過一個統計,排列人們臨終第一個遺憾的事是:沒有做自己想做的事。
這一生,有人削尖腦袋往上爬,有人辭官歸故里;有人自甘平庸,也有人孜孜以求,有人自由自在無所畏懼,有人畏手畏腳謹小慎微......
人生有很多活法,千萬別被別人的價值觀“綁架”,不要把別人希望你過的生活當作是你想要的生活。
想談戀愛,現在就行動吧;想學點什麼,現在就開始吧。
向死而生是一種生活的高級智慧。
我們應該抱著“一期一會”的觀念生活。
這是日本茶道的用語,“一期”就是一生,“一會”就是一次相會,說的是人生的每一個瞬間都不能重複,所以每一次的相會都變成了僅有的一次。
03
大衛·伊格曼在《生命的清單》中寫到,人的一生,要死去三次。
第一次,當你的心跳停止,呼吸消逝,你在生物學上被宣告了死亡。
第二次,當你下葬,人們穿著黑衣出席你的葬禮,他們宣告,你在這個社會上不復存在,你悄然離去。
第三次,是這個世界上最後一個記得你的人,把你忘記,於是,你就真正地死去。
死亡,是走出了時間,或許在另一個空間裡實現了永恆。
人生都要走過艱難與負重,也終將面對生老病死,骨肉分離。
因此,當家人都健康地站在彼此身邊時,應當去歡慶每件值得歡慶的小事,去享受每個彼此綻放的笑臉,這比任何事情都更有意義。
而人與人之間也不過只有兩件事:遇見和離別。
最好的珍惜,就是在一起時歡喜,分開後在無盡的惦念時也能心生歡喜。
親愛的,
去見你想見的人吧
趁陽光正好
趁微風不噪
趁繁花還未開至荼蘼
趁現在還很年輕,還可以走很長很長的路,還能訴說很深很深的思念
趁世界還不那麼擁擠
趁飛機還沒有起飛
趁時光還沒有吞噬你們的留念
趁自己的雙手還可以擁抱彼此
趁我們還有呼吸…
去吧,但願你一路平安。
橋都堅固,隧道都光明。
你要去相信
去孤單
去愛
去恨
去浪費
去闖
去夢......
很想你,在每個你不知道的瞬間。
請放心,我會更愛自己,我們會更愛彼此。
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