來源：潘幸知（ID:sharpshow）
前段時間，《情深深雨濛濛》中依萍跳河的片段突然又火了起來，在微博上被網友刷屏。
視頻中，依萍跑到書桓和如萍的訂婚儀式上大鬧一場，又爬上大橋高處。
書桓苦苦勸她下來，她不肯，雙目無神、一字一頓地說：
我在找我的刺，
我是一隻刺蝟，
我拔掉了我所有的刺，
所以我活不成了。
只要把我的刺找回來，
我就可以復活了。
在我看來，依萍這樣看起來有點神經症的“找刺”行為，其實恰恰是一種找回自我的方式。這也是女人要在感情中贏得主動權的必要過程之一。
什麼意思呢？
不知道大家是否還記得，當時剛出場的依萍，可以說是整部劇裡最有鋒芒和稜角的女人了。
母親善良懦弱，她很早就失去了庇護，必須孤身一人對抗所有的風霜雨雪，沒有躲藏的餘地。
同父異母的兄弟姐妹們還享受著無憂無慮的生活，她已經為生計所迫做了歌女，在魚龍混雜的環境中輾轉求生。
她必須長出一身堅硬厚實的“刺”，才能活得下去。
她對書桓的感情，一開始顯然是不純潔的，這段關係不過是她復仇的手段。
父親蠻橫薄情，雪姨強勢又有心機，而如萍心性單純，恰好可以作為復仇計劃的絕佳切入口。
帶著一身的刺，她處心積慮、步步為營，成功破壞掉了如萍的好姻緣。
書桓偷看了她的日記本、得知了她的復仇計劃並堅決分手之後，她才驚恐地發現，自己早已陷入感情無法自拔，還失去了所有的反抗能力。
於是就有了開頭跳橋的那一幕。
這個倔強獨立的女人，竟然變得患得患失。
大雨天去向父親討要生活費卻遭到毒打，她沒有崩潰；在歌舞場中與各色人等周旋，她支撐得住。因為，那時她至少還有一身的“刺”，可以當做鎧甲。
對獨立慣了的人來說，變得柔軟，得冒著極大的風險——帶著防衛心走進關係，試試探探地拔掉自己的刺，卻總免不了會在手無寸鐵時被最親密的人傷害。
很多人有過這樣的體驗：
承諾過要為你遮風擋雨的那個人，往往最有能力在你的生命中掀起狂風驟雨、驚濤駭浪。這時你才醒悟，原來身上的“刺”有那麼重要。
很多人以為，“刺”只是一種過渡狀態。
孤身一人的時候，需要長出“刺”來保護自己，而一旦進入了關係，就可以順理成章地拔掉所有的“刺”，100%與另一個人融合。
毫無心機、毫不設防，好像才是幸福的真正模樣。
可是，這些年來見過太多女人，在感情破裂之後，哭到昏天黑地：為了他，我把所有的稜角都磨平了，為什麼他還是這樣對我？
那是因為，別人對待你的方式，都是你手把手教出來的。
相比而言，那些始終帶著“刺”的女人，在感情中會更舒心一點。
我們為什麼需要“刺”？
因為，它關乎兩種極其珍貴的品質。
品質一：維護界限的底氣
回到《情深深雨濛濛》的劇情裡。
依萍為什麼會徹底崩潰？表面上看，是因為失戀受刺激了。
但是，從性格本身上來看，如萍比依萍柔弱得多。被依萍搶了男友之後，如萍雖然鬱悶，但也沒有出現過這麼強烈的情緒反應。
真正擊垮依萍的，是她徹底失去了自我。
與書桓在一起之後，她改變太多，不斷打破原有的自我界限，努力成為對方喜歡的樣子。
在親密關係中，雙方的確都需要進行改變和調整，才能確保長治久安。但改變的前提在於，你必須把自己放在第一位，清楚地瞭解自己想要什麼。沒有底線，就只能步步退讓，卑微到塵埃裡。
依萍的改變非常被動，她用了太多時間和精力來糾結男友會不會變心。做出改變，是為了保全感情，而不是更自在地享受兩個人的心意相通。
所以，她才會好幾次原諒書桓在她與如萍之間的搖擺不定，並且越陷越深。
而從另一個角度來說，她並沒有多愛書桓。
她的執著、抓取，甚至是跳橋這樣的極端行為，背後的動機大多是恐懼，而不是愛。
因為恐懼而固守一段關係，只會讓人越來越無力，越來越狹隘。當一個人的自我意識全都依附在一段關係上，關係一旦破碎，就會沒有了立足之地，自我價值感徹底崩盤，求生意志全無。
雪上加霜的是，她完全不懂得如何保護和照顧自己的內在小孩，只是一味地把自己定位在“受害者”的角色上。
受傷的時候，只能採取傷害性的解決策略。之前習慣以牙還牙，把憤怒發洩到別人身上；失戀之後，又把“刺”直接扎向了自己。
從始至終，她都非常缺乏“與自己在一起”的能力。
說實話，依萍並不是失去了“刺”，而是一直沒學會正確地使用“刺”。
健康的“刺”，應該是收放自如的，是一種生機盎然的攻擊性，是在先站在自己這一邊，然後有智慧地向對方表達想法與感受。
在表達的時候，可以保持委婉，也完全可以選擇比較強硬的姿態，堅定地、認真地說出想說的話。
重點永遠不在你做了什麼，說了什麼，而在於你的動機是恐懼還是愛。
要留著你的“刺”，要保持堅實的自我，要敢於維護界限。
有自我，才有真愛。
品質二：坦蕩的自愛與自信
依萍骨子裡很自卑。
無論表面上多麼張揚叛逆，她心裡都一直住著一個衣衫襤褸的小女孩，被忽視、被打壓，無依無靠。
套用現在比較流行的話，她屬於非常不會愛自己的那類人。
在這個故事裡，表面上是她主動引誘對方上鉤，按照正常的劇情發展，她應該像美劇《復仇》裡那位意志堅定的女主角一樣，徹底把婚戀當成報復的資本，快意恩仇。
為什麼她做不到？因為自卑+缺愛。
除了相依為命的母親之外，她基本沒有從其他人那裡得到過愛。可以說，書桓的愛對她造成了強烈的刺激，扭轉了她內心深處那個“沒有人會真心愛我”的信念，讓她飄飄然。
但凡缺愛的人，進入關係之後都容易性情大變，出現心理退行，直接切換到嬰兒模式，需要全方位的照顧和關注，得不到就崩潰。
小嬰兒不懂得如何清晰、明確地表達需求，只能用哭鬧、摔打等行為來引起注意。伴侶沒有及時回應，就會導致地震海嘯般的心理大災難，重新體驗到被拋棄的絕望感。
如果雙方能夠達成默契，一致認為這種“拯救者—受害者”的角色扮演遊戲妙趣橫生，當然皆大歡喜。
然而，這條路十有八九行不通。不平等的親密關係，會一點一點蠶食著雙方的能量。“拯救者”漸漸覺得累，覺得吃了虧，“受害者”還嫌棄對方給得太少。
很多時候，“拯救者”還會自動切換到“加害者”模式，給“受害者”造成更大的傷痛。
比如書桓，他只能接受一個單純、可憐的依萍，一旦發現她的陰暗面，就憤而離去，不肯聽任何解釋。
在這樣的關係裡，沒有人敢誠實。
依萍為什麼要拔掉自己的“刺”？
因為她認為，有“刺”的自己不可愛，更無法獲得書桓的愛。她想回到毫無攻擊性的小嬰兒狀態裡，得到無條件的愛和照顧。
但是她忘了，那本來就是她的一部分。消滅了這一部分，她就不再完整。而在消滅的過程中，她也需要不斷地打壓、否定自己。
如果一個人相信，自己必須做出某個特定的改變，才配獲得真愛，那Ta只會與愛漸行漸遠。
假設你是依萍，可以怎麼做？
更好的辦法，是試著包容、尊重性格里的“刺”，要相信帶著“刺”的自己，也完完全全值得被愛。
你可以選擇豎起“刺”，也可以輕輕地把“刺”放下，但是，真的沒有必要忍痛拔掉它，來換取別人的愛。
放心吧，在足夠自愛的前提下，你的“刺”並不會傷害到誰。
一個能夠理直氣壯愛自己的人，內心是充盈、鬆軟的，可以很自如地面對親密關係裡的衝突，有智慧地表達憤怒和攻擊性，不委屈自己，不勉強對方，與伴侶共同成長。
留著“刺”，與其說是一種無奈之舉，不如說是一個積極的、有建設性的選擇。
因為，有“刺”的終極意義，不是自我防衛、避免被傷害，而是為自己“賦能”，喚醒你篤定而有力的內在女神。
作者簡介：Miss柳，廈門大學碩士，國家二級心理諮詢師，占星師，塔羅師，撰稿人，享受動盪世界的90後雙子座。微信公眾號：Miss柳的小宇宙
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