1.
我一同鄉，大學四年沒交學費，畢業時學校不發他畢業證，他就和教授說“能不能讓我看看我的畢業證？”然後教授就給他看了，結果他把畢業證上面的號碼都記下來了，到外面辦個假證，但號碼是真的，在網上一查和真的證一樣的用，也是醉了！
2.
大街上水果攤上，一黑社會大汗模樣的人去拿了一個西瓜，老闆賠笑著：“拿去吧，不用錢！”那人又從櫃檯上拿走兩包中華，揚長而去，老闆咬了咬牙，追了上去，一個飛踢，那人趴倒在地，老闆踩著他的屁屁怒道：“犯我中華者，雖遠必誅！”
3.
100天后，通過視頻，終於看到了在異國出差的親愛的老公。100天來老公第一次上網，老公上線後我就發現他個性簽名改為：想老婆了…看得心裡暖暖！我輕輕地告訴他：老公，你要當爸爸了，已經兩個月了。他頓時激動起來，手舞足蹈不知道說什麼好，看得我心裡更暖暖的了。
4.
昨晚在女友的手機電話簿裡，發現有一個命名為備胎的人。氣憤呀有木有... 於是撥通了，對方一個男聲響起：“您好，金宇輪胎。”然後就沒有然後了。
5.
昨晚我請幾個朋友吃飯，叫了一輛出租車。6個人，一輛車坐不下，於是又叫了一輛，我做第一輛引路，他們跟著。上車剛起步，我對司機說：師傅後面有人跟著。司機點了點頭說:明白。當時就一腳油門踩了下去，連闖了五六個紅燈。完了靠邊停車，司機轉過頭來朝著一臉懵逼的我笑了笑，說：甩掉他們了！
6.
有個病人心臟功能不好，醫生讓他臥床休息，不要下床，醫生前腳一走，他後腳就下床，我看到了就說，大叔，你不能下床，你這病就在床上躺著好好的！他沒好氣的說
，我沒下床，我就是活動活動手腳！我：在床上也可以活動啊，左右翻身就可以了！結果他含著淚花說我不近人情…
7.
昨天媽買了一隻母雞沒來得及殺，就放在了廚房裡，結果它剛剛竟然下了一顆蛋! 竟然下蛋了!於是我倆一致決定再多留它幾天性命，然後媽對我進行了現場教學:你看，在關鍵時刻知道送禮是多麼重要啊!
8.
我不知道因為啥事，岳父和岳母吵架了，岳母急了眼。我勸不住，急的我兩手拍著臉，我看了岳父一眼……岳父以為我給了他暗示，‘心領神會’的啪啪給了自己兩個耳光，說：媳婦，我錯了…
9.
有一次我父母吵架，我實在是聽不下去了，我就說你們離婚吧！我爸媽愣住了，說：我們好像沒有結婚證，我瞬間無語。。
10.
看了一下表，十點二十我卻已經在蛋糕店外邊徘徊了快兩個小時，這才抬腳邁進店裡，店員立即過來給我介紹，我說我不買，他說讓我走，我不走。一來二去就這樣我們起了衝突，他越罵越得意順手拿起蛋糕扔在了我臉上，我終在心裡默默地對自己 說了 句：生日快樂！！後來店員還給我包了一個紅包，我默默的告訴自己，終於有晚上去洗浴中心的錢了。
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