工作間隙，同事之間聊讓婆婆看孩子的事，
兩個同事的孩子都是讓婆婆帶，自己在大城市工作的情況。
小A說：“每當老公說我媽給你帶孩子，你也該對我媽好點，我就來氣！
孩子又不是我自己的，你媽是看在你的面子，給她兒子看孩子，看的是她孫子。
是真的在給“我”看孩子嗎？
說句難聽的，如果我和她兒子離婚，她還會給“我”看孩子嗎？不見得吧。
別整天掛在嘴邊，給我給我看孩子。”
小B：“人家看的孩子就是你的嘛，怎麼說也是你們的孩子。”
小A:"如果是我媽看孩子，說給我看孩子，我接受。他媽看孩子，那就給他看孩子。
就算不整天說給他看孩子，也別說給我看啊。”
小B：“你們是夫妻。還分什麼你啊我啊。”
小A,不說話了。因為她知道小B和上一輩女性的想法一樣。
小B孩子上小學，初中文憑，好容易在大城市找了個工作，工資不高，卻每天不必風吹日曬坐在辦公室裡，已經很知足。
婆婆幫她看著一個，媽媽幫她看著一個，不過孩子都大了，並不費事。
小A，標準的90後，高學歷，在同齡裡面當媽媽已是罕見。
思想獨立，性格要強，但是奈何也是農村人，在大城市生活成本高，不得不也是將孩子留守在家裡。
心高氣傲、親疏分明、思想獨立，怕是90後的統一特點。
這個時候，在家看孩子的婆婆該說了，
我辛苦一遭還落下不是了，我哪裡有錯？
站在媳婦、老公、婆婆三個人的立場，
媳婦在想，我是我自己，你們倆是親人，萬一哪天翻臉，只有我是外人。把自己摘出去，給自己畫了個圈，給老公和他媽畫了個圈，這個圈就是自我保護的屏障，也是涇渭分明的楚漢之界。
婆婆在想，我一個老太婆，你們兩口子，私下在一起說什麼悄悄話我哪知道，你們是一家。也先把自己摘出去，給自己畫了個圈，給兒子和兒媳畫了個圈。
這個時候，只有老公分別在兩個圈裡，全看老公是否有智慧。
沒有智慧的老公會覺得，我真是媳婦不疼，親孃不愛。
有智慧的老公左右逢源，因為知道無論在誰那一方，他都在圈裡，都有戰友。
有人說 婆媳關係是人際關係中最難處的關係，這話是很有道理的。
哪一個婚後打的雞飛狗跳的小媳婦，婚前不是一個信誓旦旦要把婆婆當親媽的小姑娘？
到底是哪裡出了問題？其實就是界限感，我們每個人都有自己的心理邊界，而這個心理邊界不像身體，這個邊界既看不見也摸不著。
大部分越界者是不自知的。
小A的思想獨立和見識，讓她想給自己畫個明確的界限，殊不知老公該劃給誰？！想想也是尷尬~
每個女性都想把老公劃給自己，但是有的時候讓人失望的不是事情本身，而是老公站錯了“圈”。
以致於多次的失望，便不願意有老公這樣的“隊友”了，索性就自己一對，落得相安無事便已知足。
小B是傳統的70後80後思想，親疏關係模糊，一切混為一談，這也沒錯。中國自古婚姻就是這樣。
中國人結婚大多會講究父母之命、媒妁之言、重邀親朋、聚會一堂來做見證！為什麼這樣？
想想是有道理的。
中國式離婚很多顧忌的並不是財產的劃分，而是周邊親戚朋友的眼光，父母怕孩子離婚後被戳脊梁骨，孩子怕離婚後父母沒面子，索性就將就著過吧。
所有混八一起、也別劃分那麼清楚了！餛飩一體吧、忽略將就吧~
因為我們習慣了虛與蛇委，已經擅長用表面的和諧圓滿，來掩飾內心的痛苦和破碎了。
其實，所有的矛盾歸結在一點都是思想的碰撞。
一個是等級觀念極強的傳統女人，一個是接受過高等教育追求人格尊嚴的現代女性。
根源在於把完全沒有血緣關係的兩代女人，以“愛”的名義捆綁在一起，兒媳必須孝順，婆婆必須付出。
兩代人被硬生生拉扯進這所謂的“愛”中，實際上沒有界限感的、強制的愛，往往滋生控制和索取，只會發酵出恨。
如果中間再夾著一個拎不清的丈夫，這樣的家庭簡直每天劍拔弩張，隨時醞釀著一場內戰。
作為兒媳，不必愛你的婆婆。作為兒子，不可以要求你的老婆孝順你的老媽。
也別把婆婆的付出當作理所當然。她沒有義務為你們做飯帶小孩，更沒義務給你提供房子。
每個丈夫必須意識到，你的家庭裡，妻子是唯一的女主人。婆媳之間，保持界限和尊重，比刻意的愛更重要。
誰的事誰做主，互不干涉內政，方可長治久安。
所有的婆媳問題，根源與核心都是夫妻關係。
經營婆媳關係是下策，經營夫妻關係是中策，最上策是經營好自己。
當你變得更美，更優秀，更有錢，更聰明，更有趣，你周圍的人一定也會更愛你，人際關係也會更融洽。
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