我想我成为了一个偷窥者。
昨天晚上，机缘巧合之下看了一篇文章，叫做《我尽量平静的讲述一个强奸的故事》。作者是“如果爱可以胡来”。
可是我为什么把自己称之为“偷窥者”？
我想大概是因为我一直想要找到文中受害女生现在过得如何，于是搜了作者，才发现原来这是一个作者发布在新浪博客上的。我找到了他的博客，从头看到尾，我了解到他开通博客是2006年，终止发文时间是2014年，从2014年之后就没有任何发文了。
2006年，2014年，这是过去的日子，而我，是如此怀旧的人，过去的时光之于我充满了太多诱惑。
我是一个活在过去的人，在上小学时我无比念想不用上学的日子，在上高中时无比怀念初中的时光，不知为什么，我一直在依依不舍的与过去道别，将现在过成以往，唯一遗憾大概就是不能将未来过成现在。
我翻看他的文章，带着对自己2000年代小心翼翼的回放。或许是因为他已经停止更博，而我又竭力的想要从他的文章去探索他的生活，这使我觉得我像是一个偷窥者，从他的文章里偷窥那个年代，偷窥那个年代的青年。
零几年，不知何时已经成为过去，一旦想到如今是18年，按照年减法，那应该是十几年前，马上就觉得自己好像也是时光的评判标签，我从那段时光走过，我最美好的回忆也在那里，我可以无忧无虑，只是做一个孩子，而不是现在要学着成为一个合格有责任的大人。
可是，我不能这么自私，犹记得在高中时，自己的朋友都不在身边，我拿出笔在自己的日记本上写上很多私语，可是一旦写到，回不去过去的时光了，我的嘴巴就紧紧绷起，眼中湿润起来，有时会假装午休趴在桌上默默流泪，心里不停发问，为什么就回不去了呢，这到底是为什么？
表姐总爱称我“傻孩子”，因为生活让她饱受辛累，而我在她们的呵护下活得过于理想化。当我因为极其倾慕一个女同学而大声跟她们嚷嚷，“某某就是十全十美的，学习好长得漂亮人也好。”母亲看着我发笑，带着看小孩子一样的宠溺，表姐不同，她带着生活的疲累，只是努力把自己当做了大人，她平静的描述，并非泼我冷水，“世界上没有十全十美的人。”
17岁的我看不懂当时母亲和表姐不同态度，只是那一幕仍旧深深印在脑海，直到我开始工作养家才明白当时表姐眼中深深的悲伤。我跟她好像永远不能生在同一世界里，因为她经历的苦难比我多，我努力尝试让自己去理解她，却总是差了生活的历练。
所以，我是一个活在过去时光中的人，而这种人生来没有什么大的挫折，却总是饱受精神折磨。现在我已尝试看开，因为我逃离了总是把我困在回忆的家乡，去试着找寻另一种活法。
“如果爱可以胡来”的博客并没有写多少东西，却可以从只言片语中猜测他当时的心态。在文里一会儿被别人称为叔叔，一会儿跟女同事称为姐妹，虽然不知道他性别男女，但是却让人觉得如此亲切，如果那些文章都是他写的，他一定文笔斐然，如果那些文章是他摘录别人的，感觉能摘录这种文章的人也差不到哪里去。
我说我像一个偷窥者，是因为我试图通过他的文章去了解他，这让我觉得看他的博客带有目的，十分可耻。我不是对这个人感兴趣，而是对他的生活态度以及生活状态感兴趣。我想，我大概是想活成那个样子，偶尔记事一下办公室生活，偶尔发发工作的牢骚，偶尔生活小资一下，好像并没有什么跌宕起伏的大事，但对每一天都充满热爱与享受。
所以我成了偷窥者，一个从文章里偷窥他人的人。
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