我們察覺不到“形成”的方向，是因為我們並不認同這個方向。 《必然》-----凱文凱利
人呢，吃飽喝足之後就想，如果時光倒流該有多好，我可以去挽回自己的愛情，我要去炒房，我要買比特幣。
如果說如果，時光真的倒流了，你真覺得你可以？
如果能回到過去，找到你曾經愛的人，能否真的走到一起呢。當然很多人都會把責任推給時代，比如那個時候學校不讓戀愛，那個時候太窮沒法給她安全感，我們兩個門不當、戶不對。
我能說，這是一種高級推諉麼，如果回到過去，我們能否克服這些困難呢。或者說，這些問題一直持續困擾著我們，包括現在的今天。
“學校不讓戀愛”，這是肯定的，也體現著社會制度對自由的一種干涉，這種狀況無處不在。
老闆讓你加班，加還是不加。
父母讓你履行婚姻義務，結婚還是不結婚。
女人被要求履行生孩子義務，或者二胎義務，生還是不生。
有一個對工作、生意很重要的聚會，但是你不想去，就想在家跟愛人一起看電視，去還是不去。
社會的各種明、潛規則與個人自由的矛盾是我們每個人至今都需要面對的問題，如果你還一直認為曾經的愛情失敗是因為“學校不讓戀愛”，那麼現在可能依然在糾結中度日。狗日的老闆讓加班；原生家庭有罪，逼我跟不愛的人結婚；女人太辛苦，生完一胎又一胎。
“那時候太窮，不能給她安全感”，窮是原罪，這是肯定的，可是我能說現在我們依然很窮麼。窮與安全感真的是一種很難衡量的東西，真實存在卻又很莫名其妙。
這個東西確實難，牽涉了自我成長，首先要確保自己的靠譜與自信。
看過一篇文章，為啥很多小男生會有戀母情節，會更多的喜歡成熟一些的女人。而到了中年之後會對自己的女兒視為掌上明珠，鍾愛有加，容忍她的各種任性，一點都不煩。文章最後用的是安全感與成長去回答的，小男孩剛開始愛別人，他的內心是惶恐與不安的，那種知性成熟對他有致命的吸引力，因為代表著可以獲得安全感。
看過香港一個電影，小男孩的父親因為害怕自己兒子在感情中受到傷害後留下心靈創傷，花錢請了妓女跟自己兒子第一次戀愛，去補齊兒子心中的匱乏感，祛除對安全感的迷戀。其實這個小男孩是西門慶，後來確實成為了情場高手。
通過這個故事你就會發現所謂的安全感沒那麼邪性，在成長中，讓自己充盈，一切都沒有那麼難。
“門當戶對”，從古代到現在，那些追求自由與愛情的人都對這個有著百般滋味。現實中，門當戶對的人確實大多數都能安安穩穩過一輩子，可是如果門不當、戶不對呢？剛開始可能有新鮮感，最後都在糾結痛苦中鬱郁終生。
如果回到過去，能否解決這個問題，再續前緣呢。這個應該是可以的，但是難度依然很大，大到成功的人有千分之一左右。以前看到過一句問答，“男人的婚姻重要麼”。“當然重要，你沒看到主席臺上除了有很多兒子之外，還有女婿呢。”
女的也是經常討論 “嫁的好還是做的好，哪個更幸福？”
這個其實關鍵是內心的認同，什麼又是門當戶對呢，當小孩子出生的時候，哪裡有什麼門當戶對呢，什麼都不會，完全的從零開始，幾年之後不也是複製了父母的很大一部分習慣麼，經常聽到很多父母說孩子哪些地方像自己，哪些地方不像自己。
戀人之間其實也可以的，雖然在這個過程中會很焦慮與痛苦，可是捫心自問，如果事事門當戶對，你又如何進步與成長，這點在小孩子身上體現最明顯，都會更喜歡比自己大一點的小孩玩，而不喜歡跟自己小的玩。
我第一次喜歡的女孩就是班裡的學霸，我是倒數的那種，這種外部性刺激讓人無所是從，只能拼命的改變。我並不是說門當不對不好，當然好，可以減少外部性刺激，給人以極大的安全感，包括我們的朋友圈大多數也都是跟我們差不多的。
我們總想改變，卻對門當戶對念念不忘，哪裡有那個好事呢。
不打開自己的內心去成長，只是一味的去遺憾，回到過去又如何？面對你的愛人，依然是門不當、戶不對。
想一想，我們一次次的落後，一次次的失去，究根結底是因為我們內心的不確定與懷疑，我們並不認同這個方向，卻後悔著當時沒有選擇。
可是又該如何去認同呢，牛頓的方法可以嘗試一下，他一方面虔誠的信仰著上帝，一方面又深刻的思索著自己的科學研究。我們為何不能虔誠的信仰著自己的愛情與夢想，然後深刻的思索自己，讓自己在現實中前進，追求成長呢。
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