今天是“為人父母不可不知的心理學”專題的最後一篇分享了:如何順利地度過“危險的”青春期。
(整理自中國人民公安大學研究生導師、著名心理學家——李玫瑾教授的視頻講座)
12~18歲青春期,是人的第二反抗期,也是早期心理缺陷的補救期。
如果在孩子的頭12年裡,父母做到了:
1歲前親自撫養;
3歲前儘可能多的愛和陪伴;
6歲前立好規矩、注重性格培養(即前五篇文章裡的內容)。
那麼到了青春期,家長以平等、尊重、信任的態度對待你的孩子,這個青春期會平穩而順利地度過。
但如果你的育兒思路恰恰相反:
12歲之前,沒有重視給孩子的陪伴和管教,聽之任之,等到了青春期孩子任性叛逆的時候,再去打他、罵他、管教他,那就相當吃力了。
不過這個階段還能補救,因為此時性格還沒有完全定型 。這時父母需要付出成倍的耐心、精力、智慧去彌補過去的缺失,感化和引導孩子。
應對孩子的青春期,父母要有這些理念和方法:
一、心理陽光比分數更重要
看一個人到45歲之後,能不能成就好的人生,智力、學歷、名牌大學這些都不是最重要的,真正重要的是這個人的性格和以性格為核心的人格。
早期父母培養得當,一個人才會有後勁。否則再聰明、學歷再高,到40歲之後也平平淡淡,因為性格上的很多問題,導致他在事業發展上有一定的障礙。
我們要讓孩子有一個陽光健康的心態,而不是逼他到達一個你認為的高度。人的潛力逼也是能逼出來的,但這種逼式的教育,會導致很多問題:
➀ 孩子不知感恩,他認為成功都是自己的功勞。
➁ 他雖然達到了一個很高的智力水平,但社會性發展有障礙,不會排解心中的問題,因為心理不陽光,出現抑鬱症自殺這類問題。
所以家長要扭轉一個觀點:孩子成長過程中的心理陽光比智力更重要 。
分數是老師在管,家長應該管:
孩子上學快樂不快樂?
有沒有人欺負你?
老師對你好不好?
你有什麼心理上的想法?
這些老師是不管的。老師有一個分數線的任務,而我們家長則要顧及孩子全面心理發展。
1、幫孩子找到自我價值
從孩子初一初二開始,父母要有意識地經常跟孩子聊聊:
做什麼事情,你會很快樂?
長大以後想從事什麼方面的工作?
孩子最開始並不一定清楚這些,父母可以給他提供幾個參考。隨著思考和成長,他的選擇會逐漸趨於明確。
人總是能找到適合自己的位置,如果父母能夠寬容一點,不同的孩子會有不同的笑容。強的呢,就對國家多做一點貢獻,弱的呢,他可能會在你身邊給你溫暖。
2、為他的善良、進步、負責而驕傲
有時候孩子學習上失敗了已經很沮喪了,你千萬不要再打擊孩子的自尊,要找到其他的優點來鼓勵他。
比如自己的孩子做人特實在,要當著別人的面去表揚他這一點,要讓他知道哪些方面是他做人的值得驕傲的東西,讓孩子找到自尊自信。
3、讓他參與家中大事
不管他學習狀態什麼樣,家裡的大事都要告訴他。就算你能解決,你也要先聽聽他的意見。比如,聽聽他的意見:
“奶奶生病住院,需要陪床。可是咱們家就這幾個人,怎麼辦?”
孩子會說:“媽媽,我也幫你們陪吧。”
“你學習緊張,這樣吧,週末你陪奶奶半天吧。”
讓他分擔一點沒有壞處。學習,學多少也沒有止境,但是這些做人的道理對他來說非常重要。
二、大人好好學習,孩子才能天天向上
在家庭教育中,孩子是被動的,父母是決定性的,當你和孩子發生衝突時,首先應該調整的,不是孩子,而是父母。
孩子為什麼變得叛逆?為什麼總是頂撞你?你瞭解他們這個年齡段的心理變化和需求嗎?家長要經常反思和學習,適時地調整和孩子的關係。
1、獨立意識增強,自己的事自己做主
孩子小時候仰視大人,心理上依賴大人。到了青春期,孩子開始平視大人,心理上要求自己的事自己做主了。
為了取得更多的自主權,他開始迴避父母的干涉,比如:分數問題、異性交往問題。父母明顯能感覺到和孩子的溝通有了隔閡。
家長策略:
1、父母這個階段應該儘快調整心態和教育方式,尊重孩子的變化,把孩子視為朋友尊重待之,說話要把他當同輩。
比如,父母偷看孩子的日記的行為,如果你真心把孩子視為朋友尊重待之,你一定知道偷看朋友日記、窺探朋友隱私的行為是不可取的。
2、給孩子信任。信任感是雙方的一種默契,就是:我把建議告訴我的孩子了,我相信他懂事,自己會處理。然後你靜觀其變就夠了。
不要天天嘮叨,尤其做媽媽的,女性一定要學會大度的教育。
2、自尊心特別強,特別在乎別人對他的態度
3歲之前,母親對孩子多說話,多嘮叨非常重要。但是到了青春期,母親要把嘴閉上。
家長策略:
1、注重“平等”和“商量”,改“命令的口氣”為“商量的口氣”。比如,
“我覺得你是不是該看書了,這電視播下去時間很長。不過你要真想看你自己定,我覺得你應該看書。”
而不要說:“還不快去看書,一天到晚就知道看電視。關掉,不準再看了!”
2、多關注他,但是少說話,無言自威,關鍵時候說幾句,默默看著他,他就知道了。
關於孩子的錯誤,點到為止地提點即可。前面的基礎打好了,這時的孩子自己能分清好壞、權衡利弊。不要非讓他當著你的面承認某些錯誤,這個年齡讓他承認錯是很難的。
3、逆反,喜歡標新立異
青春期的孩子開始探索自己的信仰,否定父母的教誨,甚至與父母對峙,弄不好就離家出走。
家長策略:
1、我們在這個過程中教育要改換方式,父母話點到為止,不要僵持太長時間。
2、從孩子的態度,發現自己教育中的問題。我們用什麼方式教育孩子,他就什麼方式對你。你尊重他,他就會尊重你。
4、抽象思維、智力能力達到了,但閱歷不足
青春期的孩子會尋找社會替代材料,比如小說、網絡,靠想象來彌補現實經驗的不足。他們不輕信人言,但輕信書本、人物形象。
這個時期,如果孩子沒有同性朋友,再溺於小說、網絡,他的心理一定會出現異常。
很多家長一看到孩子迷上網絡,都罵網絡怎麼可恨。實際上,網絡只是導火索,孩子一旦迷上網絡,必有他心理上的問題。
家長策略:
1、瞭解自己的孩子適合學什麼,多和他探討他喜歡做什麼,今後選擇什麼職業,盡力支持孩子喜歡的、適合做的事。父母跟孩子有了共同語言,然後他才願意跟你交心。
2、不要簡單粗暴地阻止,要順,不要堵。可以跟孩子一起玩他喜歡的遊戲,讓孩子推薦兩本他正在看的書,這樣一來,你也可以更瞭解他,慢慢引導他,跟他共同成長。
3、痴迷網絡,一定是迴避現實的一些東西。如果一個人活得很快樂,他就是玩網絡,也不會痴迷。不要光逼他學習,鼓勵他交朋友,帶他去搞點音樂,搞點體育,學點獨特的東西,孩子興趣越廣泛越不容易出現痴迷於網絡的行為。
5、同伴影響力上升
這個階段,孩子合群性發展非常突出。他有很多話不跟父母、老師講,但他會跟最好的朋友講,這個最好的朋友往往是同性別的。
當他遇到麻煩,受到欺負,他也不好意思再去找老師了,也不告訴家長,他最好的依賴對象是同伴。因此有些孩子在這個階段,
找壞孩子交往、學壞,是因為他被人欺負了,只有結交了壞孩子才能不被欺負。家長策略:
1、關注孩子最好的朋友,和他們的家庭背景。
這些不用可以去問。孩子過生日,把好朋友都請來家裡,家長做東,孩子做主,挨個認識一下他的朋友,瞭解一下人家爸媽幹嘛的,你就知道你孩子交的什麼朋友了。
2、當孩子交的朋友不好的時候,先別急,先問問他:“你最欣賞這個朋友什麼地方?”讓他給你說說這個朋友的優缺點。這樣我們就知道,他為什麼跟那孩子交朋友。
如果你發現那孩子不是太好,那你可以提個建議:“我覺得這孩子在某些方面有點什麼問題,你覺得有沒有?”這話告訴他,足夠了,他自己會掌握的。
3、家長要留意孩子有沒有什麼難處?比如他受到欺負了,需要保護,或者他想擺脫,擺脫不掉。
6、性意識覺醒
生理上發育了,如果父母閉口不談,孩子就一定會去琢磨,隱性關注一些書、電視、影像,甚至孩子之間的聊天。
這種隱性關注,容易使一些孩子受刺激,出現生理衝動,甚至去做一些衝動的行為,犯下過錯。
家長策略:
1、不要回避和孩子談性的話題,保持家中異性良好的接觸,尤其經常在外工作的父母,一定要回去多跟孩子接觸,不管是男孩女孩。
告訴孩子性意味著什麼,性和道德法律有什麼關係,正確的避孕知識等等。坦然地和孩子談這些話題,他就沒必要再偷偷摸摸去看書了。
2、第二和孩子討論吸引人的異性。比如爸爸和兒子可以討論媽媽,爸爸為什麼愛上媽媽,女人最重要的優點是什麼?媽媽和女兒談談,怎麼看上爸爸的,男人最重要的品質是什麼?讓孩子很小就明白這些很重要。
3、對於初戀問題,家長不要把這看得特別可怕,初戀的原因一般有幾點:
第一,家中性別缺失。家中沒有父親在身邊的女孩容易早戀,沒有母親在身邊的男孩容易早戀。如果一個女孩有個特別好的父親,她絕對不會早戀。男孩同理,如果有一個特出色的母親,他看女孩的眼光就會很高。
第二,同學相互影響。
第三,生理反應,看了一些片子衝動,想交朋友。
家長不要目光對峙去訓斥孩子,建議用最傳統的文字交流 。這個時候給孩子寫一封情意綿綿的信非常有效:
第一,祝賀孩子你長大了,很高興我的孩子有人愛,說明你很可愛,很有價值。
第二,告訴孩子人的一生要經歷幾個階段,你現在到了這個階段了。雖然很快樂很幸福,但也充滿了危險。危險有哪些......
第三,告訴孩子,戀愛和結婚是什麼關係。
第四,告訴孩子,什麼叫真正的愛,怎麼去看一個人愛不愛你。
第五,給孩子充分信任,讓他把握分寸。如果是男孩,要告訴他,愛一個人,先想想能不能對他付得起責任?不要馬上否定他,要告訴他你未來有幾條路。你將來會不會變?
讓孩子知道戀愛是美好的事,但是戀愛和婚姻還有一段距離。
生孩子和養孩子是兩件差別很大的事!沒有心理準備,沒有知識導向,好生不好養!
李玫瑾教授用幾十年的學術經驗、工作經驗、人生閱歷總結出來的這些育兒經真是非常受用!希望漫漫用心整理的這期專題,確實能幫到更多爸爸媽媽。
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