1.
朋友米穗，從小看著父母吵架，摔東西，家裡可以摔的東西他們都摔過了，除此之外，他們互相嫌棄，父親嫌棄母親不夠溫柔體貼，母親嫌棄父親又窮又銼還不知道上進。
父親氣急的時候常常連著姐姐和米穗一起罵，說她們和母親一個德行，不知道自己幾斤幾兩，明明是個丫鬟卻喜歡裝女王。
母親也總是對米穗說，以後找男人千萬別找你爸這種矮懶矬窮。
米穗在父母的互相嫌棄中長大。二十五歲那年遇到了自己的後來的丈夫程忻，在程忻那裡米穗體會了從未有過的認可和接納，米穗也在公婆家裡看到了家真正的樣子，彼此之間體貼、欣賞、溫柔相待。
相較於經常起戰火的父母家，對比過於明顯，米穗也因此看清了自己內心傷口的來源，她通過自我覺知讓自己慢慢從“父母吵架”時的僻靜角落走向內心的“開闊處”。
那個父母眼中自卑、內向、怯懦、膽小、什麼都不好的米穗在和程忻結婚後漸漸變得和以前不一樣了，朋友們都說米穗比以前開朗樂觀了，看起來也比以前漂亮了。
可是米穗的姐姐在嫁人生孩子之後，過得如當初的母親的一樣，與丈夫吵架後回孃家見到母親後的第一句話常常是“你和爸真是我的榜樣，我過得和你們一樣雞飛狗跳。”
失敗的人喜歡找原因，樂觀積極的人喜歡找辦法。
在婚姻關係中，有很多人不願意承認自己的“懶”或不足，也不願放棄“費力最小原則”去改變，於是，將自己婚姻裡的雞飛狗跳歸結於原生家庭，彷彿一切都是的原生家庭的錯。
2.
“你就不能幫我收拾一下嗎？”妻子邊拖地邊向陳默抱怨。
“……”陳默一言不發，坐在客廳看電視。
“你真不能幫我收拾一下嗎？”妻子有些生氣了。
“額——”陳默嘴上應付，卻依舊窩在沙發裡。
“你從來沒想過幫我收拾一下？”妻子扔下拖把，委屈地坐在沙發上哭了。
這一次陳默終於起身，卻只是將拖把放回衛生間，又轉身回到了沙發上。
“我當初真是瞎了眼才喜歡你——”看著陳默懶洋洋的樣子，妻子終於發火了，“啪——”的一聲摔門而出。
週末，陳默一個人回到父母家裡。
“過來幫我剁一下肉餡？”母親對父親說。
“……”父親一言不發，和陳默坐在客廳看電視。
“過來幫我幫我剁一下肉餡。”母親站在廚房裡說。
“額——”父親嘴上應付道。
“過來幫我剁肉餡！”母親喊道。
“滴滴——”電話響了，父親接起來，掛了電話後，依舊沒有去幫母親剁肉餡。
“原來如此。”陳默就此將自己對於妻子的不回應歸咎於原生家庭。
在此之後，每當妻子談及兩人相處時的委屈時，陳默都為自己找了一個特別強大的理由——”我從小，父母就是這樣相處的。“原來，他只是不想改變。
原生家庭裡，父母的相處模式對於子女來說是之後核心家庭裡親密關係的母版，子女通過從小到大的觀察而習得，並在潛意識下模仿，複製，代代相傳。
3.
在生命的循環往復裡，婚姻關係裡的男女似乎總是在不知不覺中過成父母當初的樣子。正如武志紅老師所說，童年受過的苦，長大了還要再受一次。
正如歷史學家研究過去不是為了重複過去，而是為了從中獲得解救一樣，心理學家研究原生家庭也不是為了追究誰的過錯，而是為了“對症”使個體獲得更好的成長和發展。
常有人說，原生家庭裡的親密關係是什麼樣子，核心家庭裡的親密關係就一定是什麼樣子，可是，心理學上沒有所謂的絕對情況，有的是更多的可能。
米穗的姐姐和陳默都心不甘情不願的使用著父母給的母版，只有米穗打破父母給的母版，繪出了自己想要的圖案。
桑代克的貓告訴我們，跟隨滿意結果的反應，以後出現的概率會越來越大，跟隨不滿意結果的反應，以後出現的概率會越來越小。
親密關係裡同樣如此，原生家庭裡良好的親密關係會成為核心家庭的榜樣，可是不良的親密關係會成為核心家庭的反面教材，正如桑代克的效果律。
原生家庭那面鏡子，照出了我們心裡期待的親密關係。
“原生家庭”這種流行病，免疫力強的人是不會染上的，所以，記得要“加強鍛鍊”。
一個混跡江湖的治癒系井姐，堅持暖心，專注情感治癒，偶爾寫寫故事。
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