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有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢?”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。
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大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
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小时候，和肥东一起弹玻璃珠，他有颗五彩玻璃珠，被我借来玩。玩得正兴起，有几个比我大的小孩远远冲过来，肥东喊：“快把玻璃球吞进去！抢玻璃珠的人来了！”我一紧张就照吞了五彩玻璃珠。那些小孩跑过来看我吞了，踢了我一脚，就走了。肥东对我说：“学着点！上次我就是这么保住这颗五彩玻璃珠的！过两天我找你要......”
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以前近视五六百度，有天我跟老妹站在老家门口聊天，老爸突然从我面前走过，又倒回来问了我一句：“刚才你看到我了吗？”我……老爸我还没瞎……
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一天六岁的弟弟来家里住几天，晚上我正在给他洗澡，这时老婆打电话来，我接了之后开免提，老婆说你做什么呢？我：我给弟弟洗澡呢！老婆压低了声音：洗的干净点！晚上回去我要吃它！这时弟弟开始大哭，我急忙说：别哭啊！嫂子不是说要吃你！弟弟哭着说：我知道，我也想有个这么骚的媳妇！我：……
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闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大吗？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久？闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头！我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威
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前几天，哥哥和嫂子吵了架。哥哥为了哄嫂子高兴，又是买她最喜欢的裙子，又是买她爱吃的烤鸭……不知真相的侄子，见我哥这么讨好嫂子，笑着说：爸，你这么讨好我妈，是不是春天到了、又到了交配的季节啦？！
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第一次见未来岳父岳母，我说：阿姨真是年轻漂亮啊！岳父说：胡说八道!你这种睁着眼睛说瞎话的人，我怎么放心把女儿嫁给你!……只见岳母一巴掌呼了过去：人家那是实话实说!我倒觉得这小伙子老老实实的挺好!……
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我住18楼，每天早上上班都要等电梯，住我隔壁的一个妹子也一样。每天我们都在电梯相遇，坐同一电梯下去，但是我们从来没有说过话。前两天，一样的坐电梯，妹子终于忍不住了，问我：帅哥，有两块钱零钱吗？我微信发红包给你。我说：不好意思，我也没有。但是，我有公交卡啊，拿去吧。然后我就把公交卡给她了，她屁颠屁颠的拿着我的公交卡去上班，而我，捡起了她刚掉的100块打了个车。
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