1.去飯店，我預定的餐位，前臺服務員妹子問我：先生貴姓？我：趙匡胤的趙。妹子：趙匡胤是誰？我：。。。趙又廷的趙。妹子：哦。
2.同事有事要我替他上幾節課，新班級上課感覺還可以，就是靠後窗有位同學單手托腮，眼睛眯著，根本就是在睡覺。我這麼賣力地講解，居然敢公然睡覺，一個粉筆頭扔過去，大喝他站起來，責問他為何睡覺。那同學立馬咧嘴哭起來：“老，老師，我就是眼睛小，根本沒睡啊！”
3.南邊來了個梅西，喝蒙牛慌得一逼； 北邊來個C羅，開一輛VV7。 喝了蒙牛的梅西想坐C羅開的VV7， C羅不讓喝蒙牛的梅西上自己的VV7，說梅西沒戲，喝蒙牛的梅西說C羅讓我上你的VV7， 一起等內馬爾拿著oppo手機上了C羅的VV7，哥仨一起回家換臺海信電視機，看別人踢球更清晰。
4.打遊戲認識個妹子，可愛型的。我經常找她視頻聊天，有時她睡了，她媽媽會接通告訴我，我就鞠個躬說聲“阿姨晚安”。今天妹子說聊了一年該結束了，還向我坦白，我見到的不是她媽媽，是沒化妝的她本人。
5.去麥當勞，後桌是一對母女。小女孩一直嚷嚷著想吃，她媽媽跟她說：你先等下，等媽媽先給你嚐嚐，好吃的就你吃，不好吃的就媽媽吃好不好。小女孩似懂非懂的點了點頭。然後只聽見她媽媽說：啊，這個好難吃！啊，這個也好難吃啊。然後小女孩就哭了……
6.我對理髮小哥說：“給我剪個尹恩惠的劉海。”理髮小哥瞬間紅了臉，支支吾吾地說：“不……不好意思，我還沒有學習怎麼剪淫……穢的劉海……”
7.凌晨一點，和老公吵架後，我哭著來到閨蜜的家裡。老公尾隨而至，哀求我跟他回去。我不肯，兩人僵持半天。一旁的閨蜜突然道：這麼晚了，既然你不想回去就算了。不過才一張床，咱們三個一起擠擠睡吧！勞資果斷拉著老公打算走人，尼麼，這貨竟然站著不動……
8.跟女友是相親認識的。看她第一眼的時候，覺得一般。第二眼的時候，發現她的胸還行。第三眼的時候，我捂住了眼睛。就是這第三眼，我認定是她了！因為我被她胸前爆開的扣子擊中了眼睛……
9.一對情侶，男：“自從我們在一起後，每天晚上出來吃燒烤，我啤酒肚都吃出來了。”女：“沒想到我們愛情的結晶會先在你身上體現出來。”
10.老婆用手悄悄地碰了碰正在閉目養神的老公：“如果說咱們家多一個女人，你是不是會很高興？”老公一激動就坐起來說：“那當然。”老婆看了看老公，接著說：“從明天起，我媽開始和咱們一起生活。”
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