1.老師：“我在這裡講課，你們有的人在玩手機，有的人在說話，有的人在睡覺，有的人乾脆不來，你們到底什麼意思，會不會尊重人？？你們到底算什麼人呀？？？？”小明：“我們是有的人。”
2.和閨蜜聊天，我就說為了我的下一代著想，我得找個帥哥結婚。結果閨蜜說，帥哥為了他的下一代是不會跟你結婚的。
3.我倆同事，90後帥哥，昨晚我們一起吃燒烤，旁邊桌來了一對戀人，女的穿著特別暴露，尤其是一條牛仔短褲，跟三角褲似的，一坐下連屁股縫都全看見了。我多嘴說了句：這女孩婆婆肯定不喜歡這樣的！我那可愛的同事接著說了句：她婆婆不喜歡無所謂呀，她公公喜歡就好了！
4.今天過生日，回爸媽家，我媽做了一些家常菜，我跟我爸說“：爸，我媽做的啥呀，今天我過生日，咱們就不能吃點兒好吃的嗎？咱們出去吃吧。”“好哇！”我媽做完飯我爸就把桌子搬了出去，我爸說：“閨女你想在大門口吃該是在樓道吃？”
5.昨天去買褲子，進門就問：“老闆，有沒有超大號的褲子？”老闆正背對著我在理貨，大聲答：“有！有！！”我接著說：“拿一條來給我試試。”老闆直起身子，看了我一眼，低聲道：“呃！沒有...…”
6.小時候皮，一群人河邊玩，看見鄰村一個小孩子在放鵝，我們就用石頭濺人家，那個小孩被逼急了，放了大招。那天，我終於知道鵝的戰鬥力竟然如此高，我們幾個被一群鵝追的滿地亂竄。看來，帶一個高戰鬥力的寵物還是有必要的。
7.高中的時候，我們的語文班主任是一個逗逼，說話幽默講課也風趣，我們很多人都喜歡，有一次他上完課下課的時候對我們說，“明天公開課，教育局的領導和校領導都來聽課，拜託各位影帝影后配合一點，還是老樣子，會的舉左手，不會的舉右手。”
8.大學畢業後幾年不見，同學口才變得令人吃驚的好。我：你怎麼練的好口才，工作中嗎？同學：不是工作練的，是老婆練的！我：新鮮？怎麼回事？同學：你想啊，工作中說錯了話，最厲害是沒有班上；可跟老婆說錯了話，你會有家進不去門！
9.幾個同事在討論賭球，公司新來的萌妹子悄悄地拉了拉我的衣角，說讓我也幫她買一百塊錢的，我爽快地答應了，問她買哪個隊，萌妹子瞪大眼睛看著我，說：當然是哪個隊贏買哪個呀！額，這個我沒法買，要不，我給你一萬，你幫我買！
10.有一哥們垂頭喪氣被打了，然後問他怎麼回事，他說，“我看到有八個人在揍一個人，沒想到被揍的是我哥，我飛快衝上去就給他解決了一半。”“沒看出來！你很神勇，應該高興呀！”“是解決了一半，四個人打他，四個人打我。”
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