一次諮詢活動中,來了一個很優秀的男生,他畢業於中國最好的大學之一,在另一所著名大學任教。他說,自己崇拜兩位英雄:王陽明和岳飛,一文一武,從童年就被他們激勵至今。
然而,直到30多歲,他還沒找到合適的女朋友,每段戀情都草草結束。
有一天,他忽然想明白了:不管是王陽明還是岳飛,沒有一個英雄告訴他,女人要的究竟是什麼。
要我說,這就是世界上最難回答的問題,比“中國隊什麼時候再進世界盃”難多了。
然而,對每個男人來說,如果你想收穫幸福的婚姻,這又是你必須搞懂的問題。
女人究竟要什麼?
女人要找結婚對象時,看重的第一件事是什麼?6塊腹肌?千萬家產?帥過彭于晏?
都不是。她們最看重的是信任。
“胡扯!她們明明最看重房子!”如果你心裡是這樣想的,很可能是直男癌晚期。
事實上,女性最看重信任是由女性深層次的進化需求決定的。因為男伴侶是否值得信任決定了她和她的孩子是否安全健康地成長。
所以,牢牢記住,即使與你約會的女性自己都沒有意識到,但她其實無時無刻不在問自己:“他安全嗎?當我有困難的時候,他會立刻出現幫助我嗎?他可以依賴嗎?他值得信任嗎?”
信任這種東西,往往是通過情感上的聯結建立的。試想,相比陌生人,你是不是更信任父母、兄弟姐妹、朋友?因為在過去的相處中,你們交換過感動、喜悅、悲傷,交流過恐懼、痛苦、迷茫……
發現了嗎,讓兩個人產生情感聯結的,就是這些情緒。能否讓一個女人對你產生信任,關鍵也在於你怎麼對待她的情緒。
你也許會說:饒了我吧,我最怕女人的情緒,她們說不準什麼時候就生氣了,還死活不會告訴你是為什麼,分分鐘把你逼瘋!
這也許是絕大多數男人的誤區,他們希望減少衝突,一旦女人不開心了,他們立刻手足無措,只會像寫程序遇到bug一樣,反覆問“你到底怎麼了”。結果卻是,女人非但沒有好起來,反而想把他踹到一邊。
戈特曼博士給男人的建議是,不要想著去解決女人的情緒,而要學習和這些情緒共處。
這個方法,叫做情緒協調。它有5個要點:
- 關注:當女人想和你談話時,請果斷放下手機,退出遊戲,表現出對她的關心,把全部注意力放在她身上。
- 轉向:在女人心目中,親密不是肩並肩,而是四目相對,所以說話時請面向她。
- 理解:不管女人說什麼,你要做的永遠是理解,不要急著給她解決方案,表示理解就好。
- 非防禦性傾聽:如果女人批評你,不要爭辯、打斷,而是傾聽她的感受。
- 共情:她有任何感受都是合理的,試著去感受她的感受,並讓她知道你很重視這些。
當你真正做到了與女性的情緒協調,她會對你逐漸建立起信任,你們的交往便會有更少的爭吵,更多的親熱。
該怎麼和女生約會?
知道女人需要的是信任,並不一定能讓你脫單。你還有些技術問題要解決,比如,該怎麼和女孩約會。
約翰·戈特曼博士現在是婚姻專家了,可在他年輕的時候,也是個情場白痴。
他第一次約會時還處於青春期,一個叫琳達的姑娘答應了他的邀約。可是,約翰完全不知道約會時該做些什麼,父母從沒告訴過他,妹妹也才5歲,甚至圖書館裡都沒有一本關於如何約會的書。
恐慌之下,他在書店裡看到了第一本可能和約會有關的書,一本笑話集,裡邊有10000條段子。於是約翰把它買了下來,並背下了其中的300條。
同齡好友阿龍告訴他,“女孩都很蠢並且反應很慢”,建議約琳達去看電影,然後,慢慢地把手搭上她的肩膀,然後慢慢靠近她的胸部,“她肯定很喜歡,這樣你們當晚就可以上床了”。
於是,約翰在見到琳達的第一分鐘,就開始一個接一個地講笑話,一直講到在電影院入座。電影開始後,他把手慢慢搭上琳達的肩膀……
琳達沒有反應。
嗯,女孩果然都很蠢。於是他慢慢把手靠近了琳達的胸部,琳達非常嫌棄地看了約翰一眼,然後抓起他的胳膊直接把他撂倒在地。
約翰掙扎著爬起來,擠出笑來問琳達:“你聽過那個酒吧醉漢的段子嗎?”
別覺得約翰很蠢,很多男人的第一次約會,沒準比這還狼狽。
其實,追女孩的第一步,根本不是約會,而是建立吸引。
男人最吸引女性的品質是什麼?答案是自信。
自信源自你對自我能力的肯定,既不需要你月入5萬,也不需要你是公司CEO。只要你有獨特的興趣和專業技巧,女性就會被你吸引。哪怕你的工作是清掃街道,如果你能對街道上每一個井蓋每一塊廣告牌的秘密如數家珍,你同樣會有自信的魅力。
只會吸引女性還不行,你還要學會讀懂她們釋放給你的興趣信號。
有位心理學家在觀察了各種場景下的200名單身女性後,總結出了52個女性對男性感興趣時的舉動。
比如,她會對一個特別的男人輕輕一瞥,如果對方看了過來,那麼女人也會直視回去,並用手指輕撩頭髮,輕舔嘴唇。或者,在椅子上轉動身體,輕輕撫摸身邊的一個物體,甚至帶有一點點暗示的、肉慾的感覺。
這些舉動,往往是下意識的,女性自己可能也沒意識到。如果你捕捉到了這些信號,就可以試著大膽搭訕,並在初步建立信任後發起邀約。
約會的重點,是給對方提供安全感。約翰的第一次約會之所以失敗,就在於他沒有展現出真實的自己,甚至都沒有和琳達對話,只顧著講他記在腦子裡的笑話。
第一次約會的對話尤為關鍵,除了自信地表達自己之外,更重要的是要讓女性多談談自己的事情。
比如,你問了姑娘做什麼工作,得到的答案是律師,就可以接著問:“做律師的女孩子很酷,當時是怎麼想到要讀法學院的?”對方可能會回答你,做律師是受到父母的影響,那麼你可以問:“所以你真正的興趣在什麼地方呢?”
總之,對話是一門藝術,這門藝術的核心就是,把另外一個人放在舞臺的中心。
該怎麼和女人吵架?
男人們常說,女人是情緒化動物,動不動就生氣。但戈特曼博士在愛情實驗室裡發現了兩個秘密:
第一,當發生衝突時,相比女人,男人其實更容易被情緒淹沒;
第二,一旦被情緒淹沒,男人就容易召喚出“末日四騎士”,使得矛盾被升級,甚至81%的可能性會結束婚姻。
所謂“末日四騎士”,是指男人被情緒淹沒時所採取的4種回應:批評、汙衊、防衛、沉默抵制。
舉個例子:
你和伴侶都結束了一天的工作回到家,你想看個電視就休息,而你的妻子卻想向你吐槽,她的同事把她的一個好點子據為己有了,她感到不公又絕望。
雖然想關心她,可是你也很累,所以對她有些心不在焉。於是她會說:“你不聽我講話。”你也許會把這句話看作是批評,但她的實際意思是,請把注意力給我,我想和建立情感聯結。
你心裡很煩,希望趕緊結束這個對話,於是你默不作聲,這就是“末日四騎士”之一的沉默抵制;
或者,你眼睛沒離開電視機,嘴上卻說“我在聽”,這就是防衛;
如果你說“你總是這麼消極”,那你是在批評;
如果你說“這是常事,你就沒拿過別人的好點子嗎”,這就有汙衊的味道了。
當你被情緒淹沒,會處在生理防禦狀態,會本能地採用這4種回應方法。但在這個場景下,女人想要的不過是理解,是一個可以傾聽她、同情她,可以和她協調情緒的人。
有三個簡單策略可以拯救被情緒淹沒的你:
一是深呼吸,二是從1數到10。它們可以幫你進行自我舒緩。
第三個策略是休息一下。但這不是逃跑,你可以這麼和伴侶說:“我現在很難聽得進你的話,所以我想到樓下坐一會兒,大概30分鐘後回來,我們再繼續聊。”這樣的話,她不會感到被你拋棄或傷害。
在休息的時候,你不要想著怎麼才能和她扯平,也不要想自己很無辜,你需要把注意力從衝突上轉移。
當你感覺好多了,就可以用平靜的狀態和她聊聊。聰明的男人不會去掰扯道理,而是詢問她的需要,瞭解她的擔心,傾聽她的感受。
戈特曼告誡我們:如果你的伴侶批評你,抱怨你,或者無端翻舊賬,她實際上是想要和你變得更親近,或想要感覺更安全。
永遠別忘了,女人對男人最大的需求就是信任。
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