出品：婚姻與家庭雜誌（id：hunyinyujiating99）
人們常說“七年之癢”，如今已經縮短至5年，甚至3年，這樣的變化和趨勢值得我們每一個人深思。
——小婚家
有關2017年離婚率的統計數據顯示：北京地區的離婚率高達39%，緊追其後的是上海、深圳、廣州等大城市。
近年來，離婚的人越來越多，離婚的年齡也越來越小，似乎在這個幾乎什麼都要趕時間的年代，連婚姻這種一輩子的大事，都變成了快消品。
01
為什麼我們的婚姻變得越來越短命？
（1）太流動
我國是流動人口數量最多的國家，總數超過2.45億。
在人口高度流動的社會里，每個人都擁有更多的發展機會和人際交流機會，容易對婚姻或情感審美疲勞，並傾向於尋求更新鮮的感情，這便是導致離婚的原因之一。
（2）太忙
有這樣一個調查統計顯示：上班時間越長，夫妻越容易離婚。
摩登都市裡，人們好像被高科技上了發條，待在辦公室的時間遠遠多於家裡。家則像是旅館，夫妻的交流溝通少得可憐。
在這種狀況下，如果你對收入和成就的要求高一點兒，勢必會犧牲陪伴家人的時間；你對家庭看得更重一點兒，自然得接受沒那麼光鮮的物質生活。
婚姻這回事，如人飲水，冷暖自知，太忙的夫妻，婚姻的溫度自然低，離凍僵、凍死也越來越近。
（3）太急
你今天可以只因在人群中多看了一眼便閃婚，明天就可能為誰做家務這樣的瑣事而離婚。人們對待婚姻的態度，似乎因為這個浮躁的時代而變得越來越草率。
面對婚姻頭幾年的磨合期，一些婚前缺乏瞭解的小夫妻開始招架不住，短短日子便舉了白旗。
我曾親眼見到一對年輕夫妻一副好合好散的樣子走出民政局，齊道“分手快樂”後，臉上的笑容倒像是慶賀。
女方輕巧直言：“不合適就掰。”
男方雙手一攤：“就這樣唄。”
有時候，我們對離婚過於莽撞就是因為在結婚時太急不可耐，以為在父母的催逼下、大齡的焦慮下、寂寞的侵蝕下，匆忙拉上一個人就能填補生命的空白，這樣的結局，必然是漆黑。
（4）不愛
中國性學專家潘綏銘在接受《人物》採訪時說：“最意外的是中國的婚外戀，無論男女，比例都在上升，尤其是妻子出軌的比例是全世界最高的。中國大約每3個丈夫和每7.5個妻子中，就有一個曾經出軌。”
潘教授還指出，在調查中，中國夫妻只有30%是真心相愛的，剩下70%根本不愛，但是他們也照常過。這個數字乍聽真是有點兒聳人聽聞，細想頗覺幾分悲哀。
夫妻不相愛，不出軌才怪。
三年不癢，可能是暫時平靜，還可能是麻木壓抑，但總有一天會爆發。無論是女性還是男性，人們越來越經濟獨立，物質得到了滿足之後便更渴望情感的依賴，也對失去了情感的婚姻越來越無法容忍。
（5）太“聽話”
一個常見的“歪理”說：結婚是兩個家庭的事。
甚至不少父母在孩子的婚姻中扮演起了結婚助推劑和離婚催化劑：要麼是亂點鴛鴦譜，逼著孩子按照長輩的意願結婚；要麼是越俎代庖，把孫輩當成兒女養，甚至造成兒女的夫妻矛盾。
當邊界不清的父母過度介入孩子的婚姻生活，很容易造成家庭成員間的衝突，由此引發的離婚也不少見。
（6）太懶
目前，80後成為離婚大潮的主力軍，90後成為後備軍。人們通常詬病這兩代人是獨生子女，嬌生慣養、唯我獨尊。
實際上，他們在原生家庭中是核心，但在組建新的家庭後，原來的核心地位便遭遇了挑戰——你是寶，我也是寶。
大家都做好了準備享受被疼愛的感覺，卻似乎都沒做好準備去關心別人。轟轟烈烈的戀愛後，一兩年的柴米油鹽便把往日的激情消磨得煙消雲散。
下班後，大家打開電視一起看電視劇已是極好，一個刷手機一個玩兒電腦的生活更為常見，人們似乎懶得溝通、懶得交流，遇到問題更懶得去共同面對。
02
三年之後
房子歸你，孩子歸我
有些婚姻，假模假樣地經營著名利場；有些離婚，則真刀真槍地上演著羅生門。現在的人，在離婚時越來越“敢撕”，撕得也越來越難看了。
離婚，分割的是感情、財產和孩子。有的夫妻鬧離婚，大到分鑽戒，小到分衛生紙，一分一毫都必須算得清清楚楚。
其實，倒不是他們真有那個閒心把一切家產都掰開數明白，而只是在拿錢做個噱頭，要以這種方式來表達積壓已久的憤怒，宣佈與對方劃清界限。
明明婚姻已經氣數已盡，他們依然孤注一擲、撕破臉皮，非得讓彼此生出厭惡來。
比如有的男方認為夫妻感情不和是造成離婚的主要原因，可女方不依不饒地控訴男方冷暴力，對待自己敷衍又冷酷，她完全忘記了每當丈夫說喜歡看新聞時，她總是一次次地潑冷水說新聞都是假的；
而有時儘管女方訴求合理，有些強勢的男方依然咄咄逼人，要了公司股權又要孩子的撫養權，最終可憐了孩子，不得不跟著一個控制慾爆棚的父親生活……
離婚的結果總是讓人心力交瘁：這樣鬥智鬥勇、撕破臉皮的兩個人，還是當時扯證時笑得陽光燦爛的那一對嗎？
03
當離婚變快
你還敢“孤注一擲”嗎？
若論“三年之癢”怎麼破，首先要明瞭，婚姻自主乃第一要務，不結沒感情的婚。別扯愛情可以慢慢培養，培養出來的那叫習慣。住在同一個屋簷下的不一定是家人，生活在一起跟心心相印是兩回事。
電影《世界上最偉大的父親》裡有一段臺詞: “曾以為，世界上最糟糕的事，是孤獨終老。其實不是，最糟糕的事，是跟那些讓你感到孤獨的人一起終老。”
美國心理學家Arthur Aron博士設計過一個“愛上陌生人”實驗：
他讓參與者兩兩分組坐在一起，用45分鐘彼此提問並回答36個問題，之後互相凝視4分鐘。
實驗結果發現：有30%的人表示，他們和同組參與者的關係比他們生命中和其他人的關係都要親密，35%的人在問答過後開始約會，還有一對實驗者在半年後就結婚了。
最終得出的結論頗具人文色彩：發展親密關係的關鍵，就是雙方要不斷持續和深入地相互坦白自己的內心。
幾乎所有的雞湯文都強調在婚姻裡要理解、要包容，但也許更重要的是，我們得提前明白做到這些並不容易，不然很可能會因為彼此做不到理解包容而產生更多的失望和憤怒。如果特別難，不妨嘗試問問自己為什麼會有那麼強烈的情緒反應。
有人在健康幸福的家庭里長大，他體驗過愛，於是也有能力給予愛；
可有人沒能在早年的成長中獲得足夠的情感滋養，這時讓他無償付出愛，無異於讓一個人給出自己沒有的東西，未免強人所難——這便不難理解了，愛人不是父母，伴侶沒有義務為你前半生的創傷買單，學習自我成長，遠比抱怨另一半來得有效。
古語有云：修身、齊家、治國、平天下。有人說三年之癢是現代化進程伴生的一種正常現象，是社會之痛。但社會恰恰是由個人組成的，說到底還是個人之痛。
現在的人們對幾年之癢這所謂的數字過於敏感，未嘗不是暴露了內心深處對於親密關係的恐懼和不確定。三年之癢並非普適真理，它的好處是提醒我們更認真用心地對待每一段感情。
美國詩人瑪麗·奧利弗寫道：“一個我愛過的人給了我一盒子黑暗。許多年後我才明白這也是一件禮物。”
婚姻沒有標配，它作為關係中的一種，不比別的關係更好，也不比別的關係更壞。並非婚姻激發人的天性，而是人們基於某種天性才選擇了屬於自己的婚姻。
當我們有一天能對自己本身擁有更清晰和深刻的理解時，或許就能減少一些三年之癢的婚姻事故，增添一些天長地久的浪漫故事了。
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