出品：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
今天的文章有點長，但卻是滿滿的乾貨，值得深讀。
——小婚家
01
每個人的人格特質
都是在文化中泡大的
在心理學界，我們常說，心理治療是文化干預的過程，脫離了文化，心理治療將一片蒼白。
事實上，每個人的人格特質，都是被文化泡大的；每個人的成長，都是在文化框架下進行的。
所以，當我們走進婚姻，文化差異就會導致夫妻衝突。而文化差異主要體現在6個維度：個體、家庭、職業、性愛、社交和經濟。
1、個體維度
個體維度主要是指人格的發展和人際的互動。
“我”是“主體”，“我”以外的外部世界是“客體”，如果人格發展得不夠成熟完整，我們童年時對主要客體的依戀，會投射到未來的愛人身上，導致我們嫁（娶）錯人。
比如，一個女孩有戀父情結。
戀愛時，她找了一個相貌平平、有些胖的男朋友，因為她爸爸就是這一類型的。她覺得自己很愛他，因為他的一舉一動都會感染她，其實這只是短暫的移情。
結婚後，隨著時間的推移，她會從移情的狀態中走出來，才發現這個男人不完全和爸爸一樣：他一吵架就動手打人，有家暴傾向。
需要注意的是，主要客體並非一定是父母。比如，
一個男孩是留守兒童，從小跟著奶奶長大，他將來可能就會找像奶奶一樣的女孩；
一個女孩童年時被家人虐待，隔壁大叔經常幫她，她長大後就有可能會愛上像隔壁大叔的男孩。
2、家庭維度
家庭維度就跟我們所說的“門當戶對”有關。
門當戶對是經濟基礎，更重要的是雙方家庭對彼此的認可度。比如，男方父母都是高知，女方父母都是文盲，那麼他們的家庭維度就不匹配，也會造成婚姻的不協調。
家庭維度還包括雙方家庭中的傳統、習慣、價值觀等等。有一對小夫妻，本來相處得很好，因為兩個人的單位離得很遠，他們約定，下班後各自回家。家務活也分工明確：妻子做飯，丈夫洗衣服。
但是丈母孃過來同住後，看見女婿沒有接女兒下班，就和女兒抱怨：“這哪行啊，你得管教他！你看你爸，每天都接我下班！”
於是，女兒指責丈夫：“你下班後為什麼不去接我？我爸每天都接我媽下班！”
為了接妻子下班，丈夫每天都要在路上多花一個多小時，到家很疲憊，衣服也懶得洗了。於是，妻子怨丈夫不做家務，夫妻倆感情越來越差。
丈母孃把原生家庭的一些價值觀強行灌輸到女兒的小家庭中，從而擾動了小夫妻的婚姻。
3、職業維度
所謂職業維度，就是夫妻之間的職業興趣和對話性質是否存在。
我太太從事教育工作，而我從小就對教育很感興趣，我很欣賞她的工作，願意跟她以教育的方式展開對話，我知道她在想什麼，她也知道我在想什麼，這就是同理心。
當然，夫妻不必是同行，但要理解和支持彼此的職業，最好能對伴侶的職業感興趣。
4、性愛維度
就是夫妻對性愛的認知和態度，是否一致非常重要。
我發現，目前還有很多夫妻的臥室，佈置得像旅館的雙人間，室內有兩張床，床中間擺著一張桌子，這樣的夫妻幾乎沒有性生活。
我有一位女性來訪者，她認為老夫老妻有沒有性無所謂。
原本，夫妻的感情基礎非常好，但最近丈夫出軌了。她原本覺得丈夫很噁心，可是諮詢後，她對我說：“當你問我上次和他一起睡覺是在什麼時候，而我居然想不起來時，我才突然意識到，自己對他的關心太不夠了……”
後來經過諮詢，這對夫妻的性生活和諧了，丈夫也迴歸了。
另外，需要了解的是，壓力會造成創傷，而創傷能讓人亂性。創傷會降低超我，本我就會佔上風，而性是人類的本能。同時，創傷也會導致行為退行，讓人退回到小孩的狀態，容易犯錯誤。
比如地震之後，很多喪偶的災民會迅速再婚，不僅因為孤獨，還因為他們需要性來釋放壓力、緩解創傷。所以，當伴侶承受較大壓力時，更要滿足他的性需要。
5、社交維度
就是夫妻之間的社交圈子是否相匹配。
有些男性的社交圈子流行酒場文化，每天和人喝酒、打麻將、聊天，容易招來第三者，導致婚姻走向另一個方向。
6、經濟維度
即經濟水平是否匹配。
我觀察到，有些全職太太因為自己不掙錢，擔心自己如果花錢多，丈夫會不高興，所以非常節省，不打扮不化妝還捨不得買衣服。
丈夫回家看見黃臉婆，心生厭惡，對妻子指手畫腳、吹毛求疵。妻子忍氣吞聲，丈夫在外面拈花惹草。
經濟不匹配，往往會導致話語權不對稱。
這6個維度的文化差異，是影響婚姻幸福最核心的要素。如果文化差異太大，就會造成價值觀衝突，影響夫妻之間的對話機制。
丈夫說的話，妻子聽不明白；妻子說的話，丈夫聽不明白，長此以往，他們的同理心建設必然縮減，不能換位思考。
02
自我關懷
找回被遺忘丟失的初心
解決文化差異，可以從尋找“初心”入手：
我為什麼會愛這個人？
他身上有什麼東西吸引我？
我欣賞他的什麼性格和品質？
我和他是否志同道合？
我和他結婚的初衷是什麼？
我和他說的話、做的事與我結婚的初衷相符，還是背道而馳？
我想要一種什麼樣的生活？
初心，就是我們來自何方、去向何處的原點。如果我們能夠找到婚姻的原點，那麼，就能找到婚姻的終點，知道要如何與伴侶一起走好這漫漫人生路。
比如，我會主動做家務，因為我的初心是讓我所愛的人幸福。我知道，當我做家務的時候，太太就會感覺更輕鬆，可以更好地陪伴孩子，孩子也會更快樂。
當我遵從自己的初心時，就有力量去衝破一些文化的束縛，比如“女人做家務”的男權文化和家庭文化。
遺憾的是，在這個社會上，有太多人都把注意力聚焦在外部世界，為房子、孩子、車子、票子而焦慮，他們已經遺忘丟失了自己的初心，不知道自己到底想要什麼，甚至不瞭解自己的內心感受。
找回初心，需要我們多做一些自我關懷。
自我關懷包括4個方面：覺察自己的情緒、接納自己的情緒、體驗當下的幸福和自我欣賞。很多人都不會自我關懷，但自我關懷非常重要，它是一種愛自己的方式。
覺察情緒，最好的辦法是花一些時間讓自己做靜觀（正念）、瑜伽、冥想、打坐、跑步，甚至可以學習繡花，提高專注力。在為地震災區做心理援助的時候，我曾經請老師教喪子的媽媽們繡花。
因為，地震的慘景經常性地在她們腦海裡閃回，非常痛苦。而學習繡花後，她們的專注力提高了，焦慮和抑鬱的情緒都得以緩解。當專注力提高後，我們再專注在情緒上，就能覺察我們的情緒。
接納情緒，就是要接納當下的感受，接受當下事件的存在。比如，我的頸椎很疼。告訴自己我不疼，這是隔離；告訴自己，我很疼，我跟疼痛做朋友，疼痛會減緩，這就是接納情緒。
體驗當下的幸福，是建立在對世界本身、事件本身、情緒本身的接納基礎上的。我們要接納當下、體會當下，比如吃飯，就要覺察此時此刻飯菜的香味、牙齒咀嚼的感覺。活在當下是靜觀（正念）中的核心理念。
正念和靜觀是一個東西，正念是佛學提出的，意思是此時此刻的心；我更喜歡靜觀這個詞，靜觀是老子提出的，意思是靜觀其變。只有靜，才能觀，我們只有心靜下來，才能觀察到自己的變化、伴侶的變化和婚姻的變化。
如果我們的心是浮躁的、不安的，可能就會什麼也看不到。看不到伴侶的優點，也看不到他的變化，為了過去而痛苦，為了未來而焦慮，很難體驗當下的幸福，甚至做出一些與自己的初心背道而馳的事情。
自我欣賞，也是自我關懷中很重要的部分。
一是覺知、欣賞自己身上的優點，每個人身上都有優點。
二是要經常提起發生在自己身上的美好事情並和人分享。
比如，老紅軍提起自己走過長征、曾經見過彭德懷總司令，他就渾身充滿能量。
汶川地震後，我35歲到災區，42歲離開，在那裡待了近7年。鳳凰衛視採訪我時，我說：“我把一個男人最好的青春給了災區。”這句話就是對我自己的欣賞。
03
增強溝通
是讓婚姻升溫的重要功課
想要擁有親密美好的夫妻關係，要做兩個功課。
一是自我關懷，自我關懷能增加自己愛的能量；增加愛的能量、有愛的能力的時候，才能更好地去愛別人。
另一個就是增強溝通。夫妻溝通應該建立在尊重、信任、欣賞的基礎上進行。如果沒有這些基礎，伴侶的心不會向你打開。
從生理的角度看，男性一般不願意表達自己，情緒表達都是淺顯的；女性的表達能力更好，情緒表達更加豐富。
所以，丈夫要有意識地關注妻子的情緒，鼓勵她、讚美她、欣賞她當下為這個家庭所做的一點一滴。
如果語言表達能力有限，也可以用行動來表達。女性都愛美，丈夫可以根據妻子的愛好和需要，在自己的經濟能力範圍內購置禮物，比如護膚品、包包、衣服等，為婚姻創造驚喜，讓妻子感受到被愛。
妻子一是要尊重丈夫，尤其是在雙方的家族面前；二是要把更多的信任交給他。儘量創造一些機會，把家庭中的大事交給丈夫去踐行，這是對他的一種信任。
比如，讓丈夫去買房子。買好房子後，妻子可以適當地表達對丈夫的信任：“老公，我認為你的決策非常正確！現在房價漲得這麼厲害，你第一時間把房子買下來了，將來咱們家的房子一定能升值！”
欣賞也很重要。
有的來訪者對我說：“他那麼懶，你讓我怎麼欣賞他？”
我回答說：“先接納他的懶，他確實懶，懶是他的一個特質。除了懶以外，他還有沒有讓你欣賞的地方？比如，他有沒有關心你？有沒有陪孩子玩？對你的父母好不好？工資有沒有交給你？你能夠和他在一起，他身上肯定有你欣賞的地方。接納他的缺點，關注他的優點，這樣懶就不會成為困擾你的問題。”
當然，一個不懂得自我關懷、不欣賞自己的人，往往也很難欣賞伴侶。
我認為，開家庭會議是一種增強溝通的好辦法。我和太太已經堅持開家庭會議10多年了。夫妻可以喝喝茶、聊聊天，探討家庭當中發生的一些事，探討事件本身存在的意義，從而制定積極的方案來解決這一週所有的事件。
比如，開家庭會議時，妻子說：“上週有兩件事情讓我感覺不舒服。一是你抽菸了，二是你洗完衣服沒有晾，咱們來討論一下怎麼辦。我這周有什麼做得不好的地方，也請你告訴我。”
丈夫說：“這兩件事我以後注意，尤其是吸菸，讓你吸到二手菸，我很抱歉！如果我再忘記晾衣服，你可以提醒我一下。我看到，上週家庭聚會時，你對我媽的態度不太溫和，希望你注意一下和老人說話的語氣。”
妻子說：“那天單位發生了一些不愉快，我心情不好，我以後會注意……”通過家庭會議，夫妻就可以看到、瞭解和懂得對方，制定一些家庭規則和計劃，這樣，這個家就會建設得越來越好。
需要注意的是，千萬不要在不愉快的事情發生時馬上開家庭會議，這樣感覺是在指責對方。要在夫妻倆都沒事、都高興的時候開，這樣溝通起來更順暢。比如，家庭會議是每週六晚上開，丈夫週二抽菸，那麼建議妻子等到週六開會時再討論抽菸的事。
另外，每個人做錯事情後都會覺察到自己錯了，即使當下沒有覺察到，未來也會覺察到，我們要給伴侶留一些自我覺察的時間。
如果對方做錯事，你馬上展開瘋狂的批評，那麼為了維護自己的尊嚴，伴侶往往會反咬一口：“你上個月還忘記買菜了呢，你有什麼資格說我？”如果等過幾天，大家都冷靜下來之後再去探討，往往會收到比較好的效果。
在家庭會議上，也可以分享一些美好開心的事情和感受，表達自己對伴侶的欣賞。家庭會議不是檢討會，而是分享會、交流會、通力會、規則會和方案會。
另外，夫妻溝通也可以與自然融合，建立一種與自然溝通的情境，放開自我，迴歸自然，與感受聯結，比如一邊爬山，一邊聊天。因為我們是自然人，在大自然中時，人和人之間情感的流動也會更加順暢。
所以，當夫妻發生衝突時，我們要意識到，不是哪一個人的錯，而是文化差異導致的；多做自我關懷，找回初心，增強愛的能力；增強溝通，給伴侶尊重、信任和欣賞，如果能夠做到這些，我們大家的婚姻就會更加幸福美好。
關於作者：傅春勝，中科博愛（北京）心理醫學研究院院長，心教育平臺執行長，北京心理衛生協會理事，中國社會工作聯合會心理健康工作委員副主任，中國心理衛生協會特殊群體專業委員會委員，中國科學院心理援助專家組成員，中國生命關懷協會婚姻與家庭專業委員會主任委員。付洋，國家二級心理諮詢師，中國科學院心理研究所婚姻與家庭心理指導師 ，國際授證遊戲治療師，持證記者。
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