出品：婚姻与家庭杂志（ID：hunyinyujiating99）
今天的文章有点长，但却是满满的干货，值得深读。
——小婚家
01
每个人的人格特质
都是在文化中泡大的
在心理学界，我们常说，心理治疗是文化干预的过程，脱离了文化，心理治疗将一片苍白。
事实上，每个人的人格特质，都是被文化泡大的；每个人的成长，都是在文化框架下进行的。
所以，当我们走进婚姻，文化差异就会导致夫妻冲突。而文化差异主要体现在6个维度：个体、家庭、职业、性爱、社交和经济。
1、个体维度
个体维度主要是指人格的发展和人际的互动。
“我”是“主体”，“我”以外的外部世界是“客体”，如果人格发展得不够成熟完整，我们童年时对主要客体的依恋，会投射到未来的爱人身上，导致我们嫁（娶）错人。
比如，一个女孩有恋父情结。
恋爱时，她找了一个相貌平平、有些胖的男朋友，因为她爸爸就是这一类型的。她觉得自己很爱他，因为他的一举一动都会感染她，其实这只是短暂的移情。
结婚后，随着时间的推移，她会从移情的状态中走出来，才发现这个男人不完全和爸爸一样：他一吵架就动手打人，有家暴倾向。
需要注意的是，主要客体并非一定是父母。比如，
一个男孩是留守儿童，从小跟着奶奶长大，他将来可能就会找像奶奶一样的女孩；
一个女孩童年时被家人虐待，隔壁大叔经常帮她，她长大后就有可能会爱上像隔壁大叔的男孩。
2、家庭维度
家庭维度就跟我们所说的“门当户对”有关。
门当户对是经济基础，更重要的是双方家庭对彼此的认可度。比如，男方父母都是高知，女方父母都是文盲，那么他们的家庭维度就不匹配，也会造成婚姻的不协调。
家庭维度还包括双方家庭中的传统、习惯、价值观等等。有一对小夫妻，本来相处得很好，因为两个人的单位离得很远，他们约定，下班后各自回家。家务活也分工明确：妻子做饭，丈夫洗衣服。
但是丈母娘过来同住后，看见女婿没有接女儿下班，就和女儿抱怨：“这哪行啊，你得管教他！你看你爸，每天都接我下班！”
于是，女儿指责丈夫：“你下班后为什么不去接我？我爸每天都接我妈下班！”
为了接妻子下班，丈夫每天都要在路上多花一个多小时，到家很疲惫，衣服也懒得洗了。于是，妻子怨丈夫不做家务，夫妻俩感情越来越差。
丈母娘把原生家庭的一些价值观强行灌输到女儿的小家庭中，从而扰动了小夫妻的婚姻。
3、职业维度
所谓职业维度，就是夫妻之间的职业兴趣和对话性质是否存在。
我太太从事教育工作，而我从小就对教育很感兴趣，我很欣赏她的工作，愿意跟她以教育的方式展开对话，我知道她在想什么，她也知道我在想什么，这就是同理心。
当然，夫妻不必是同行，但要理解和支持彼此的职业，最好能对伴侣的职业感兴趣。
4、性爱维度
就是夫妻对性爱的认知和态度，是否一致非常重要。
我发现，目前还有很多夫妻的卧室，布置得像旅馆的双人间，室内有两张床，床中间摆着一张桌子，这样的夫妻几乎没有性生活。
我有一位女性来访者，她认为老夫老妻有没有性无所谓。
原本，夫妻的感情基础非常好，但最近丈夫出轨了。她原本觉得丈夫很恶心，可是咨询后，她对我说：“当你问我上次和他一起睡觉是在什么时候，而我居然想不起来时，我才突然意识到，自己对他的关心太不够了……”
后来经过咨询，这对夫妻的性生活和谐了，丈夫也回归了。
另外，需要了解的是，压力会造成创伤，而创伤能让人乱性。创伤会降低超我，本我就会占上风，而性是人类的本能。同时，创伤也会导致行为退行，让人退回到小孩的状态，容易犯错误。
比如地震之后，很多丧偶的灾民会迅速再婚，不仅因为孤独，还因为他们需要性来释放压力、缓解创伤。所以，当伴侣承受较大压力时，更要满足他的性需要。
5、社交维度
就是夫妻之间的社交圈子是否相匹配。
有些男性的社交圈子流行酒场文化，每天和人喝酒、打麻将、聊天，容易招来第三者，导致婚姻走向另一个方向。
6、经济维度
即经济水平是否匹配。
我观察到，有些全职太太因为自己不挣钱，担心自己如果花钱多，丈夫会不高兴，所以非常节省，不打扮不化妆还舍不得买衣服。
丈夫回家看见黄脸婆，心生厌恶，对妻子指手画脚、吹毛求疵。妻子忍气吞声，丈夫在外面拈花惹草。
经济不匹配，往往会导致话语权不对称。
这6个维度的文化差异，是影响婚姻幸福最核心的要素。如果文化差异太大，就会造成价值观冲突，影响夫妻之间的对话机制。
丈夫说的话，妻子听不明白；妻子说的话，丈夫听不明白，长此以往，他们的同理心建设必然缩减，不能换位思考。
02
自我关怀
找回被遗忘丢失的初心
解决文化差异，可以从寻找“初心”入手：
我为什么会爱这个人？
他身上有什么东西吸引我？
我欣赏他的什么性格和品质？
我和他是否志同道合？
我和他结婚的初衷是什么？
我和他说的话、做的事与我结婚的初衷相符，还是背道而驰？
我想要一种什么样的生活？
初心，就是我们来自何方、去向何处的原点。如果我们能够找到婚姻的原点，那么，就能找到婚姻的终点，知道要如何与伴侣一起走好这漫漫人生路。
比如，我会主动做家务，因为我的初心是让我所爱的人幸福。我知道，当我做家务的时候，太太就会感觉更轻松，可以更好地陪伴孩子，孩子也会更快乐。
当我遵从自己的初心时，就有力量去冲破一些文化的束缚，比如“女人做家务”的男权文化和家庭文化。
遗憾的是，在这个社会上，有太多人都把注意力聚焦在外部世界，为房子、孩子、车子、票子而焦虑，他们已经遗忘丢失了自己的初心，不知道自己到底想要什么，甚至不了解自己的内心感受。
找回初心，需要我们多做一些自我关怀。
自我关怀包括4个方面：觉察自己的情绪、接纳自己的情绪、体验当下的幸福和自我欣赏。很多人都不会自我关怀，但自我关怀非常重要，它是一种爱自己的方式。
觉察情绪，最好的办法是花一些时间让自己做静观（正念）、瑜伽、冥想、打坐、跑步，甚至可以学习绣花，提高专注力。在为地震灾区做心理援助的时候，我曾经请老师教丧子的妈妈们绣花。
因为，地震的惨景经常性地在她们脑海里闪回，非常痛苦。而学习绣花后，她们的专注力提高了，焦虑和抑郁的情绪都得以缓解。当专注力提高后，我们再专注在情绪上，就能觉察我们的情绪。
接纳情绪，就是要接纳当下的感受，接受当下事件的存在。比如，我的颈椎很疼。告诉自己我不疼，这是隔离；告诉自己，我很疼，我跟疼痛做朋友，疼痛会减缓，这就是接纳情绪。
体验当下的幸福，是建立在对世界本身、事件本身、情绪本身的接纳基础上的。我们要接纳当下、体会当下，比如吃饭，就要觉察此时此刻饭菜的香味、牙齿咀嚼的感觉。活在当下是静观（正念）中的核心理念。
正念和静观是一个东西，正念是佛学提出的，意思是此时此刻的心；我更喜欢静观这个词，静观是老子提出的，意思是静观其变。只有静，才能观，我们只有心静下来，才能观察到自己的变化、伴侣的变化和婚姻的变化。
如果我们的心是浮躁的、不安的，可能就会什么也看不到。看不到伴侣的优点，也看不到他的变化，为了过去而痛苦，为了未来而焦虑，很难体验当下的幸福，甚至做出一些与自己的初心背道而驰的事情。
自我欣赏，也是自我关怀中很重要的部分。
一是觉知、欣赏自己身上的优点，每个人身上都有优点。
二是要经常提起发生在自己身上的美好事情并和人分享。
比如，老红军提起自己走过长征、曾经见过彭德怀总司令，他就浑身充满能量。
汶川地震后，我35岁到灾区，42岁离开，在那里待了近7年。凤凰卫视采访我时，我说：“我把一个男人最好的青春给了灾区。”这句话就是对我自己的欣赏。
03
增强沟通
是让婚姻升温的重要功课
想要拥有亲密美好的夫妻关系，要做两个功课。
一是自我关怀，自我关怀能增加自己爱的能量；增加爱的能量、有爱的能力的时候，才能更好地去爱别人。
另一个就是增强沟通。夫妻沟通应该建立在尊重、信任、欣赏的基础上进行。如果没有这些基础，伴侣的心不会向你打开。
从生理的角度看，男性一般不愿意表达自己，情绪表达都是浅显的；女性的表达能力更好，情绪表达更加丰富。
所以，丈夫要有意识地关注妻子的情绪，鼓励她、赞美她、欣赏她当下为这个家庭所做的一点一滴。
如果语言表达能力有限，也可以用行动来表达。女性都爱美，丈夫可以根据妻子的爱好和需要，在自己的经济能力范围内购置礼物，比如护肤品、包包、衣服等，为婚姻创造惊喜，让妻子感受到被爱。
妻子一是要尊重丈夫，尤其是在双方的家族面前；二是要把更多的信任交给他。尽量创造一些机会，把家庭中的大事交给丈夫去践行，这是对他的一种信任。
比如，让丈夫去买房子。买好房子后，妻子可以适当地表达对丈夫的信任：“老公，我认为你的决策非常正确！现在房价涨得这么厉害，你第一时间把房子买下来了，将来咱们家的房子一定能升值！”
欣赏也很重要。
有的来访者对我说：“他那么懒，你让我怎么欣赏他？”
我回答说：“先接纳他的懒，他确实懒，懒是他的一个特质。除了懒以外，他还有没有让你欣赏的地方？比如，他有没有关心你？有没有陪孩子玩？对你的父母好不好？工资有没有交给你？你能够和他在一起，他身上肯定有你欣赏的地方。接纳他的缺点，关注他的优点，这样懒就不会成为困扰你的问题。”
当然，一个不懂得自我关怀、不欣赏自己的人，往往也很难欣赏伴侣。
我认为，开家庭会议是一种增强沟通的好办法。我和太太已经坚持开家庭会议10多年了。夫妻可以喝喝茶、聊聊天，探讨家庭当中发生的一些事，探讨事件本身存在的意义，从而制定积极的方案来解决这一周所有的事件。
比如，开家庭会议时，妻子说：“上周有两件事情让我感觉不舒服。一是你抽烟了，二是你洗完衣服没有晾，咱们来讨论一下怎么办。我这周有什么做得不好的地方，也请你告诉我。”
丈夫说：“这两件事我以后注意，尤其是吸烟，让你吸到二手烟，我很抱歉！如果我再忘记晾衣服，你可以提醒我一下。我看到，上周家庭聚会时，你对我妈的态度不太温和，希望你注意一下和老人说话的语气。”
妻子说：“那天单位发生了一些不愉快，我心情不好，我以后会注意……”通过家庭会议，夫妻就可以看到、了解和懂得对方，制定一些家庭规则和计划，这样，这个家就会建设得越来越好。
需要注意的是，千万不要在不愉快的事情发生时马上开家庭会议，这样感觉是在指责对方。要在夫妻俩都没事、都高兴的时候开，这样沟通起来更顺畅。比如，家庭会议是每周六晚上开，丈夫周二抽烟，那么建议妻子等到周六开会时再讨论抽烟的事。
另外，每个人做错事情后都会觉察到自己错了，即使当下没有觉察到，未来也会觉察到，我们要给伴侣留一些自我觉察的时间。
如果对方做错事，你马上展开疯狂的批评，那么为了维护自己的尊严，伴侣往往会反咬一口：“你上个月还忘记买菜了呢，你有什么资格说我？”如果等过几天，大家都冷静下来之后再去探讨，往往会收到比较好的效果。
在家庭会议上，也可以分享一些美好开心的事情和感受，表达自己对伴侣的欣赏。家庭会议不是检讨会，而是分享会、交流会、通力会、规则会和方案会。
另外，夫妻沟通也可以与自然融合，建立一种与自然沟通的情境，放开自我，回归自然，与感受联结，比如一边爬山，一边聊天。因为我们是自然人，在大自然中时，人和人之间情感的流动也会更加顺畅。
所以，当夫妻发生冲突时，我们要意识到，不是哪一个人的错，而是文化差异导致的；多做自我关怀，找回初心，增强爱的能力；增强沟通，给伴侣尊重、信任和欣赏，如果能够做到这些，我们大家的婚姻就会更加幸福美好。
关于作者：傅春胜，中科博爱（北京）心理医学研究院院长，心教育平台执行长，北京心理卫生协会理事，中国社会工作联合会心理健康工作委员副主任，中国心理卫生协会特殊群体专业委员会委员，中国科学院心理援助专家组成员，中国生命关怀协会婚姻与家庭专业委员会主任委员。付洋，国家二级心理咨询师，中国科学院心理研究所婚姻与家庭心理指导师 ，国际授证游戏治疗师，持证记者。
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