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昨天夜裡，我又差點徹夜未眠。
不知道從什麼時候開始，一向睡眠質量較好的我，稍微有點煩心事兒就會整夜睡不踏實。其實，並不是刻意把那些小事惦記在心上，只是睡不著，翻來覆去的睡不著。
這一點，很像我的母親。
在我眼裡，母親是個很知性的婦女，家裡家外，都打理的井井有條，常常聽到左鄰右舍對她的稱讚。
年少時，母親在我的生活中扮演著引路人的角色。我一貫不像別人家的孩子，沒有周末，不准許看電視，不准許外出玩耍，上一堆沒完沒了的補習班，而我統統沒有。
我想，那時候的我是幸福的。
如今，我已二十出頭，長成了別人眼裡亭亭玉立的大姑娘。二十幾年的散養，母親對我的影響，不僅僅只是談吐舉止了，更多的是我的思想。從小到大，母親都不會干涉我的決定，只是在旁側給我出謀劃策，我再權衡利弊，做出讓母親滿意，自己獲益的決定。
我沒想到，這次我妥協了。
一切不以結婚為目的的談戀愛，都是耍流氓。下定決心要轉變流氓的身份，下定決心要為了結婚而談戀愛，也下定決心未來的路相伴一起走，思緒萬千，在那一刻終止。
早在那個對愛情懵懂的年紀裡，就常和母親一起憧憬嚮往。所以，相比很多的同齡人，早戀也是我年少時一筆珍貴的財富。好像那時候，母親只會告訴我，什麼可以做，什麼不可以做，而我們又是單純的戀愛，非但沒有影響彼此的成績，還競相拿到了一次次的“三好學生”。很感謝我的母親，是如此的開明，我也是如此的幸運。
時至今日，我和母親還是像無話不談的知心朋友，只是，與其說是妥協，還不如說是“愛的力量”。
聽到過父母反對交往的，也親眼目睹被父母拆散的，總有一方得認慫，總有一方要妥協。不論是分開，還是堅持在一起，是喜劇還是悲劇，故事的主角本身就是我們自己，演好演壞，不在於父母，因為故事情節的發展決定了一切。
前些日子，我寫下了老聶和曉琴的故事，從朋友那得知，如今他們過得幸福，曉琴從事了自己喜愛的教育工作，老聶也把曉琴帶在身旁，守著曉琴，過著那種，清晨一睜眼，就擁有了整個世界的生活，光是想想，就覺得很滋，很暖心。
覺得自己年齡還小，還不懂父母眼裡的婚姻，那些柴米油鹽的平淡，還不足以填滿我洶湧澎湃的小宇宙。
有一點是肯定的，對待戀愛，對待婚姻，我們都是認真的，且一絲不苟。
小時候的戀愛，是我喜歡你，你喜歡我；長大了的愛情，是有一定的物質基礎，互相喜歡，已不足以維繫婚姻的紐帶。
“你喜歡我嗎？”頓了頓，又補充了一句，“哪怕一點點。”
“可能不僅僅是喜歡了吧，也許也有愛。”猶豫片刻，我給出了回覆。
此喜歡非彼喜歡，在父母眼裡，喜歡買不來油鹽醬醋，喜歡抵不上金錢的分量，緊憑喜歡怎麼讓他們的女兒幸福的生活？
也許，散養的孩子，更懂得父母為子女付出的心血吧。我是個散養的女孩，父母在我身上傾注的愛，無人能比。我瞭解我的父母，他們絕不是物質，絕不是自私，人生僅有的一次物質與自私，是為了女兒的終生幸福，是為了我。將來的某一天，我也會為人父母，或許我也會這樣物質與自私，我依舊很清楚，這不是愚昧，是“閨女，我愛你”。
天大地大，父母最大。
算了，還是我妥協吧。在父母滿懷渴求的眼神裡，無奈、難過、糾結……所有的，做了他們二十幾年的閨女，我都明白。算了，在父母妥協之前，還是我妥協吧。散養了二十幾年，今日今時也該圈養了，也該我聽從他們的意見，做一次令他們滿意，而我不受益的決定。
昨天夜裡，覺得心裡空空的，好像失去了什麼，但我從來沒有得到過什麼，對嗎？莫名的被接中了下話，偶爾的心有靈犀，隨手轉發來的花兒圖，點點滴滴，深得我心。然而在談婚論嫁之時，像打遊戲，這根本打不上排位。
趁那份最真摯的愛情還沒有到來之時，趁我對你僅是依賴與喜歡之時，趁你離開我還能繼續學業生活之時，對，我認慫，我妥協！
我是小念，一個愛笑的雙子女孩，一個懷揣文學夢想的工科女，相約每個夜晚，美圖美文故事，與你相伴，陪你度過每一份孤獨。
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