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今天，是申请原创的第35天，感谢正在读文章的你，笔芯~
昨天夜里，我又差点彻夜未眠。
不知道从什么时候开始，一向睡眠质量较好的我，稍微有点烦心事儿就会整夜睡不踏实。其实，并不是刻意把那些小事惦记在心上，只是睡不着，翻来覆去的睡不着。
这一点，很像我的母亲。
在我眼里，母亲是个很知性的妇女，家里家外，都打理的井井有条，常常听到左邻右舍对她的称赞。
年少时，母亲在我的生活中扮演着引路人的角色。我一贯不像别人家的孩子，没有周末，不准许看电视，不准许外出玩耍，上一堆没完没了的补习班，而我统统没有。
我想，那时候的我是幸福的。
如今，我已二十出头，长成了别人眼里亭亭玉立的大姑娘。二十几年的散养，母亲对我的影响，不仅仅只是谈吐举止了，更多的是我的思想。从小到大，母亲都不会干涉我的决定，只是在旁侧给我出谋划策，我再权衡利弊，做出让母亲满意，自己获益的决定。
我没想到，这次我妥协了。
一切不以结婚为目的的谈恋爱，都是耍流氓。下定决心要转变流氓的身份，下定决心要为了结婚而谈恋爱，也下定决心未来的路相伴一起走，思绪万千，在那一刻终止。
早在那个对爱情懵懂的年纪里，就常和母亲一起憧憬向往。所以，相比很多的同龄人，早恋也是我年少时一笔珍贵的财富。好像那时候，母亲只会告诉我，什么可以做，什么不可以做，而我们又是单纯的恋爱，非但没有影响彼此的成绩，还竞相拿到了一次次的“三好学生”。很感谢我的母亲，是如此的开明，我也是如此的幸运。
时至今日，我和母亲还是像无话不谈的知心朋友，只是，与其说是妥协，还不如说是“爱的力量”。
听到过父母反对交往的，也亲眼目睹被父母拆散的，总有一方得认怂，总有一方要妥协。不论是分开，还是坚持在一起，是喜剧还是悲剧，故事的主角本身就是我们自己，演好演坏，不在于父母，因为故事情节的发展决定了一切。
前些日子，我写下了老聂和晓琴的故事，从朋友那得知，如今他们过得幸福，晓琴从事了自己喜爱的教育工作，老聂也把晓琴带在身旁，守着晓琴，过着那种，清晨一睁眼，就拥有了整个世界的生活，光是想想，就觉得很滋，很暖心。
觉得自己年龄还小，还不懂父母眼里的婚姻，那些柴米油盐的平淡，还不足以填满我汹涌澎湃的小宇宙。
有一点是肯定的，对待恋爱，对待婚姻，我们都是认真的，且一丝不苟。
小时候的恋爱，是我喜欢你，你喜欢我；长大了的爱情，是有一定的物质基础，互相喜欢，已不足以维系婚姻的纽带。
“你喜欢我吗？”顿了顿，又补充了一句，“哪怕一点点。”
“可能不仅仅是喜欢了吧，也许也有爱。”犹豫片刻，我给出了回复。
此喜欢非彼喜欢，在父母眼里，喜欢买不来油盐酱醋，喜欢抵不上金钱的分量，紧凭喜欢怎么让他们的女儿幸福的生活？
也许，散养的孩子，更懂得父母为子女付出的心血吧。我是个散养的女孩，父母在我身上倾注的爱，无人能比。我了解我的父母，他们绝不是物质，绝不是自私，人生仅有的一次物质与自私，是为了女儿的终生幸福，是为了我。将来的某一天，我也会为人父母，或许我也会这样物质与自私，我依旧很清楚，这不是愚昧，是“闺女，我爱你”。
天大地大，父母最大。
算了，还是我妥协吧。在父母满怀渴求的眼神里，无奈、难过、纠结……所有的，做了他们二十几年的闺女，我都明白。算了，在父母妥协之前，还是我妥协吧。散养了二十几年，今日今时也该圈养了，也该我听从他们的意见，做一次令他们满意，而我不受益的决定。
昨天夜里，觉得心里空空的，好像失去了什么，但我从来没有得到过什么，对吗？莫名的被接中了下话，偶尔的心有灵犀，随手转发来的花儿图，点点滴滴，深得我心。然而在谈婚论嫁之时，像打游戏，这根本打不上排位。
趁那份最真挚的爱情还没有到来之时，趁我对你仅是依赖与喜欢之时，趁你离开我还能继续学业生活之时，对，我认怂，我妥协！
我是小念，一个爱笑的双子女孩，一个怀揣文学梦想的工科女，相约每个夜晚，美图美文故事，与你相伴，陪你度过每一份孤独。
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