人在一生中，看似有無窮無盡的需求——金錢、地位、名譽、愛情、健康、友情......人似乎終其一生，是在為滿足各種需求而活著。
然而，什麼是生命內在最重要和本質的需求？
這些需求又是如何影響著人的一生和生命狀態？
如何滿足這些需求？
滿足的要點又是什麼？
人們常說一句話，我沒遇到那個對的人，TA滿足不了我。
固然現在那個人定有很多不足，但有個更重要的事情，關係的滿足為何如此重要？
雖然你會說，只要長了兩隻眼睛的人，都能看到周遭所有的一切。但能真正地看到身邊人，確實是一種能力。
從關係裡獲得認同，是每一個人人際交往的初衷，試想想，我和別人交往，是不是想讓他認可我，喜歡我？
再往前走一步，為什麼我們那麼需要別人來認同我？說起滿意，除了對別人，對關係，我對自己滿意嗎？
我喜歡我自己嗎？
被別人看到，我們才會有存在感。
所謂的存在感，是指被重要的人特別看見或被特別的人重視的感覺。
看見是一種能力
嬰兒出生後，不懂表達。吃喝拉撒所有的事情都需要媽媽的照顧。
嬰兒表達需要的唯一方式就是哭。
媽媽通過嬰兒的哭聲，感知到嬰兒的需求。
而且，媽媽在滿足嬰兒的需求之前，首先要看到他，同時要看到他的感受和需求。
如果媽媽沒看見，比如，嬰兒餓了，媽媽以為嬰兒尿了或冷了，給予了媽媽認為的東西。但對嬰兒來說，自己還是沒有得到滿足的。
那一刻，嬰兒的感受是恐慌和恐懼的。
有的人，需求沒有得到滿足時，會特別憤怒。
我們真正不滿足的，是內心深處的匱乏，無能，脆弱。
伴隨這些不好的感覺，我們會想要否定或是逃避，當有一個讓自己不滿意的人出現時，我們的那些不好頓時有了去處，我們可以理直氣壯地把說，你做得不好，是你讓我不幸福。
這種把自己不喜歡的東西扔給別人的做法，心理學的定義叫投射，這是人最擅長玩的，自我的遊戲。
憤怒的原因是，那一刻的自己又重新體驗到了沒被看見的感覺。
有一句俏皮話是，“再牛逼的肖邦也彈不出我的憂傷。”
平常，我們的朋友看似很多。
但在夜深人靜，特別孤單的時候或很想找一個人好好說話的時候。
你會發現，翻完一遍手機裡的通訊錄，幾乎沒有一個人可以說說心裡話。
那時，你的內心肯定是一種特別孤單的感受。
選擇一個愛人，被吸引，就好像被我們的理想人格吸引，愛情之所以感覺那麼好，就是它帶給我們完整自我的假象。
被關注的需求——關係中常見的需求
童年關注的匱乏成為成年後關注的需要。當童年的需要未被滿足時，成年後就在關係中延續發生。當不被對方關注時，失落、失望、委屈就開始上演。
許多人認為婚姻是愛情的墳墓，就是因為婚後被關注的感覺逐漸下降，甚至演變成被忽略，於是對婚姻失望。
婚姻並不是愛情的墳墓，只是婚姻讓彼此做更真實的自己了。
愛情總是戴著激情和熱情的面具，婚姻會讓人做回真實的自己，每一個人都無法持續高度關注另一個人。
被認可的需求——關係中常見的痛
被認可是許多生命的追求，追求成就感、價值感都是源於認可的需要。我們在否定式教育理念中長大，從童年就開始與鄰家孩子的比較，到上學後成績的排名、重點學校的淘汰，再到工作後的競爭上崗、財富事業的比拼等等。
我們不斷被否定，於是我們內在給自己貼上“我不夠好”、“我不夠優秀”的標籤，然後就開始在外在尋找，尋求認可、肯定，不斷證明自己。其實，所有想表現的、想證明的都是源於對自己的不認可。
倘若全然認可自己的所有，欣賞自己的所有，那麼別人的認可與否就不重要了。我們要學會關注積極，關注已做到的，關注已擁有的。
需要認可是我們沒有看見自己的全部，沒有聯結到自己的內在本源，迴歸內在。
當你在一片樹葉、一朵鮮花、一粒沙、一朵雲彩、一陣風、一朵浪花裡都能找到自己，你就知道自己是完整完美、豐盛豐富的！
你無須外在的認可和肯定，在你的內在一切本足具有！
即使，你安靜的坐在角落裡，沒有人看到，不被人注意，沒有人點贊，沒有電話響起，沒有人主動關心你，沒有人能秒回你信息，你都依然是值得被看到的。
你已成年，不再是那個隨時需要媽媽看到的嬰兒了。
你和他人平等，都有自己的生活。但是當你真的有了現實需求，你會得到別人的幫助。
這，就是愛。就是看見。
當你拿起電話，撥通每個朋友的電話去問：你記得我嗎？
你會想起我嗎？
我對你來說重要嗎？
我會被你忽視嗎？
你會得到一個個很肯定的答案。
你不需要一種幸福叫秒回，你不需要32個贊，你不需要別人主動跟你說話，你不需要別人主動關心你... ...這些都是你對於看見的匱乏，是幻覺。
你很重要，你本來就很重要，所以你值得被看到。
你只是沒有被隨時都關注，並不意味著你不值得被關注。
你已經不是小baby，不需要隨時被看到。
何況，你本身就對很多人來說很重要，雖然不是所有人。
比如說你的父母，摯友，戀人，你能幫助到的人等等。
因此不要去問一堆“當我有困境，誰會第一時間記得我”之類無聊的問題，這些都充分的說明，你需要一個媽媽隨時注意到你。
問題是，你在等待被看到的時候，看到自己了嗎？
情場是道場，如果我們在親密關係中總是重複相似的場景，感覺痛苦不堪，那我們最好的做法就是好好看一看我們的身上到底發生了什麼。
為什麼很多人無法擺脫如此痛苦的強迫性重複呢？
因為那些體驗雖然痛苦，但卻是我們熟悉的，熟悉會帶來安全感。很多人一輩子都習慣於走一條痛苦但熟悉的老路，也不願意走上一條快樂但陌生的新路，因為陌生意味著充滿未知與不安全。
無論是通過自我覺察，還是求助於心理諮詢，改變這種重複的命運都是很大的挑戰，它需要你有很大的勇氣，願意去面對自己，改變自己。
另外一方面，我們也要看到“強迫性重複”也是上天給我們的一次機會，一次改寫自己命運的機會。
就像你打遊戲通關，如果這一關沒有闖過去，那這關就要不停地重複，如果闖關成功，不僅技能大增，還可以進行下一關。
任何改變，都是一次冒險。
但如果不願意冒險，就只能困在舊有的模式中，就像西西弗斯一樣，一次又一次重複著自己痛苦的命運
學習愛，成為愛，你就是愛的本身！
我遇見你，然後遇見我自己！——實用心理學
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