昨晚全公司加班，突然沒電了，經檢查是保險絲燒了。老闆讓我去修，一妹子在旁邊用手機照亮著。在公司人安靜的等待的時候，媳婦來電話了，開始是噓寒問暖的，後來突然問：怎麼那麼安靜？這個時候妹子說話了：你快點搞了啦，人家手都酸了。
第一次跟男神出去吃飯，他說要浪漫點，非要逼著我喝了點酒，不一會我就面色緋紅，呼吸加重……他把我扶到酒店房間裡的床上，我喘著粗氣對正在脫衣服的他招手：來，快，快來，我受不了啦！他像餓狼一樣的撲了上來，我痛苦的對他說：快，快點打電話叫救護車，我酒精過敏啦……！！！
女：“啊～終於完事了！”男：“額……你是第一次？”女：“呵呵……是啊，給錢吧！”男：“就這技術還好意思收錢？”女：“廢話，快給錢，我的膜錢！”男：“大姐，知道你是第一次幹” 可是你把我手機貼的滿是氣泡，還有三道劃痕，就這，還好意思要錢？
一天我帶女票回家，趁著家裡只有小妹就在房裡快活了一下午，晚上吃飯的時候小妹說，哥哥，我也要吃冰激凌，我說我沒有冰激凌啊. 小妹說：你騙人，下午的時候明明聽見你和家姐（小妹這樣叫我女票）在吃冰激凌，你還說快舔，在不舔就軟了......爸媽都在，女票的臉已經埋進碗裡了...
快考試了。我對兒子說:為了你能考好，我想了個獎罰措施。你能考進前五，獎50。考進前三，獎100。考第一，獎200。反之，則進行處罰……話沒說完，兒子轉身進屋。出來以後把50塊錢塞進我手裡:別整這些沒用的，我看你就是沒錢了。我。。。。。。
老婆前幾天生產，今天醫生讓出院，然後我就收拾東西辦手續，我們剛出來病房，護士追上來問，你們還有什麼東西忘帶了吧！我檢查了一遍，全帶了，問老婆你還有什麼沒拿的，老婆說，沒了。護士說，孩子呢？我去，孩子長大了可不能讓他知道這事。
在飯館當服務員，一天來了個衣衫襤褸的中年人，對老闆說是他沒錢了，餓了三天了，能不能給口飯吃，老闆說可以，讓廚房給他做碗麵，我勸老闆說別被騙了，老闆說那碗麵不給放鹽，試試他。然後，我把面端給那人，那人嚐了一口，從懷裡拿出一包東西，道：還好老子帶了鹹菜。
兩竊賊入室行竊，主人不在家，兩人將保險櫃內財物洗劫欲離開。甲:”大哥，反正主人不在家我們再那點吧。”乙:”東西又不值錢，又不好帶算了，有現金的話還差不多”這時甲去鞋架翻了翻，鞋墊裡找到200，又到電視機下面找到200，地毯四周摸了一遍找到800。乙:兄弟，你怎麼知道的。甲:不說了，走吧，說起來都是淚啊。
課堂上，老師問：“在中國，怎樣能看出一家小吃攤的食品是否衛生？”小明說：“上微博發表一篇曝光該店食品不衛生的文章就可以了。”老師說：“如果過兩天不幹了呢？”小明說：“那就是不衛生”。老師又問：“那如果還一直幹了呢？”小明說：“後臺過硬。”老師說：“滾出去！”
唐僧在白龍馬頭上安了一個GPS導航，從此躲避了很多災難！ 導航提示：前方八百米處獅駝嶺，請繞行！ 唐僧：悟空，我們繞路走吧，不想你們那麼辛苦的打妖怪！ 導航提示：前方一千米處盤絲洞，請繞行！ 唐僧：悟空，我們繞路走吧，免得妄造殺孽！ 導航提示：前方六百米處女兒國 唐僧啪的一下直接把導航關了，說：我們不能每次遇到困難險阻就逃避，這次不繞行了，這次我們要勇敢面對……
今天跟媳婦還有她倆個同事打麻將。打之前媳婦說讓我看她眼色行事。打了沒幾圈媳婦啪的把兩條腿劈開了。我立馬打了一個八萬。然後給她同事點炮了。我正納悶，媳婦對我大喊到:“我TM要的是小雞”
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