一個人去書店買書，
問店員：《幸福的婚姻生活》在哪裡？
店員：該書屬幻想類小說，在第一排。
問：《夫妻相處之道》呢？
店員：該書屬於武打小說，在第二排。
問：《理財，購房要義》？
店員：那是妄想綜合症，屬於精神類，在第八排。
問：《男人應該是一家之主》？
店主：這裡不賣童話書！
這就是看破紅塵了。看破了紅塵，這個世界上除了生死，都是小事。
但是，在紅塵中的人就算看破了也有無法迴避的喜怒哀樂，如你現在怒其不爭的老公和食之無味棄之可惜的婚姻。
我非常理解你的感受，我們都希望自己的伴侶有責任心，懂得陪伴的意義，懂得碰撞交流的美妙。
如果只是一個朋友，你說新聞他沒興趣，你談形而上，他說你是假大空，這天就沒法聊下去了，基本可以漸行漸遠，走好不送。
但夫妻沒那麼簡單，對於有兩個孩子的夫妻來說，能讓自己下決心分開的一定是罪大惡極，比如公然出軌，賭博輸光家當，家暴，不回家住等。
你們兩個現在顯然不到這個程度。我覺得他和你現在有幾點的認知不太一樣。
一是他覺得老本還有得吃，還沒山窮水盡，這樣普通過過沒什麼好焦慮的。而你眼看著存款一天天少下去，入的比花的多，或者存款比以前少，就有危機感。
二是他這些年沒啥工作，說實話已經跟不上了，就算他放下身段找工作，也不一定有人要他。他內心的失敗感不想跟你說，也不想承認。
當然，我也認為他即使有失敗感，也是要自己調節的，不能因為有失敗感就無視家庭的經濟和情感需要。他又不是Baby。
但你們不是伴侶嘛，就像你有希望他和你們談心散步的需要，他也有被理解，被心理支持的需要。
你們倆看上去都不想放棄這個婚姻，雖然他不主動，你安排的事他還都是做的。也可能你現在對家庭的期望和改變的願望比他強，內心也比他自信，本著一山不容二虎，他自動縮位為老二，一切你安排，你說了算。
你也確實像個老大，能想象你在家裡，在飯桌上管著三個孩子的威武：少玩手機，少抽菸，少抖腿，少吃飯吧唧嘴！那都是教官訓學員的架勢。當著孩子的面，他這個做爸的，也是臉面全無。
這就好像有人在公開場合大聲提醒你褲子拉鍊沒拉差不多，懂事點的都會悄悄走近你，幫你擋著眾人，讓你悄悄拉好拉鍊。
人嘛，除非他朽木不可雕，你給面子，他也會還面子給你。
比如他玩手機太多，你覺得不滿，可以在飯桌上講個笑話，我搜來一個笑話提供給你。
有個人視力降的很厲害，眼眶子直疼，去看醫生。B超，CT，心電圖，腦電圖，X光，驗血驗尿，內科外科眼科，一整套。醫生看完結果，開了一張處方給他，上面寫著：
病因：梅由僻施，艾坎首基。用藥：梅由僻施，憋坎首基。
他怎麼也不懂，問醫生。答：回去快速朗誦10遍。
回家開始朗誦，語速越來越快，突然醒悟了：
病因：沒有屁事，愛看手機。治療方法：沒有屁事，別看手機。
我的媽呀，真是神醫啊！！…………
這樣，家裡氣氛是不是會好一點？
你們之間互相不說話，是因為一說就是不開心，如果說點開心的，避開那些容易引起爭執的，可能會好一些。
價值觀一時半會兒也掰不過來，那些說了就會吵起來的話題就不跟老公說，可以和同事說，和朋友聊，也可以在網上跟人討論啊。
老公這個品種，不要要求他啥都符合標準。很多人在兩個人關係變壞的時候，特別想用好的關係模式去衡量，談心啊，散步啊。
這個要慢慢來，你們一談就崩，不是越談越壞？可以互相先講講笑話嘛，你是家裡的女王，可以佈置任務啊，老的小的吃飯的時候都準備幾個段子，這個比較通用，不容易起爭執。
也有可能最初他覺得你的做法有點做作，表現出不配合，也別在意，你講你的。他不聽，你可以在家裡經常找些段子來看，這樣至少自己在家裡有比較多的歡笑，他和孩子看到你經常是笑的，而不是緊張的，也有助於改善吧。
不要糾結於為什麼自己這麼努力改善，做那麼多事，還他媽的得成為一個段子手！他為什麼可以那麼被動？
攤上的事攤上的人，問太多的為什麼沒啥意義，有一個字叫：命。
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