前有馬蓉，後有李小璐。林丹上了《吐槽大會》對這點黑料一點都不敢提。出軌大軍的後現代生活好像還是很熱鬧。
小女子我第一秒的反應是：當年愛得死去火來山盟海誓的親們怎麼能一下子翻臉不認人。怕自己的女性思維禁錮了自己，索性和男性朋友聊了聊，他也倒是牛bi給我bibi說了一堆，總結他的邏輯就是：
中年危機的男人壓力大
就出去尋開心了唄
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要是再遇上主動投懷送抱的人
怎麼能抵擋得住這種誘惑
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開心過後其實男人的代價並不大
拍拍屁股就能走人
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女人萬一懷孕了可就不一樣
這是生理特性決定的
我去，你自己自控力差還愣是給自己找了一個生理學的藉口，什麼男人天生就是下半身思考的動物。那麼，是不是出軌的男人的才是正常人，其他守身如玉的反而是這個世界上的怪胎？
但現在是，現實版《晝顏》也在赤裸裸地上演啊。
40歲聽起來真是讓人沮喪的年紀，一切似乎都開始走下坡路：日復一日的工作，討厭透頂的上司，不再相愛的家庭。這時候，美麗的女大學生（甚至中學生？）突然出現了，而且還經常是主動送上門的。他對她的嚮往，不只是性的期待，還伴隨著與他的年紀不相稱的浪漫與夢幻：他想象著女孩躺在玫瑰大床上，年輕的身體那麼美，玫瑰花瓣紛紛落下……他決定豁出去重新開始新的人生，重新證明自己的“魅力”。
打住，你非得用征服小姑娘來證明你的“魅力”依舊風采依然，那請問你還記得當年在大明湖畔陪你看雪看月亮的我嗎，我也是當年使勁被你的魅力所折服的小姑娘呀。如果記得，你怎麼輕易地……
不過呢，大家也不用發愁是不是自己不招人喜歡了所以老公出軌了，有圖為證：
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現代社會，我們從來不抵制離婚。
愛了，聚了。
不愛了，爭取了，還不行，那就散。
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“感情發生裂痕”和“一方選擇出軌”始終兩個概念。
某類成熟男女對自己伴侶往往提前打了預防針：你要是今後喜歡上別人，你就自己對比一下誰陪你從一個too young too simple的純情小夥（姑娘）一步步成長為BMW（building,money 和woman）三棲暖男蜀黍/御姐。你要是覺得換一個人就能換一種活法，換了別人TA一定不會像我這樣偶爾抽個風不作死就不會死，那就各走各的陽關道，
撒喲娜拉！當然有如此強大內心覺得自己對TA的吸引力巨大，前提是時常自我反省、主動溝通、發現問題、及時調節，每天努力做betterme，每天保持自己是一個有魅力的人。同時也在努力說服自己：如果他真的經過反覆權衡之後，覺得自己真是愛上了別人，那一定是因為那個人比我更吸引他，比我更合適他，不如和平分手，也放心去飛！
咳咳，我也是很理性的，不會把感情發生裂痕的原因都推給別人的。
精神科醫師、婦女身心醫學召集人蕭美君解釋，“中年危機”通常不是因為工作壓力大才產生，“而是原來有的問題，因為在過去沒解決，所以會浮現出來，或變得更嚴重。通常是人的問題，其中家人佔很大的部分。”
面對“中年男人”可能會因為事業不順、理想受阻，在人性和情感方面變得更為敏感和脆弱，身為另一半的我們有責任去理解這種變化，並且主動展開溝通，瞭解他是否比年輕時更急迫地想體驗曾經的夢想，是否覺得婚姻後的瑣碎磨平了愛情的快感。
同樣，男人也有義務理解女人“經期情緒波動大”、“生育後遭遇職場家庭兩難抉擇”、“更年期情緒不穩定”等種種難題，女人多是渴望話語溝通和精神交流的，如若不是男人每次選擇“冷處理”絕不會導致兩人最後走到“言語乏味”的地步。
上述是從關心另一半的角度杜絕“出軌”，但更重要的是從我們自身杜絕“出軌”。
世界上好的人那麼多，可我不能誰都要吧。下一秒可能會出現更好的，可我總不能見一個愛一個。這就是“婚姻”的價值所在——別輕易說愛，也別輕易說不愛。我自己認為自己一旦通過“婚姻”締結了一段契約關係，“心”的那扇窗戶就被自己悄悄掩上，外人很難闖入進來。
我保持自我增值，做一個playful（好玩）的伴侶，不時地製造驚喜，我主動關心另一半，這些都為我的婚姻關係形成了一種穩固的“吸引力”，把我和我的另一半越拉越近。所以，我根本不需要找年輕小夥，他也不需要找年輕姑娘來襯托自己的自信。
Honey,有我就甭對別人心思了唄
我保持對外清醒冷靜的安全距離，把超友誼男女關係“心窗”緊閉，我保證對婚姻家庭的忠貞，這些都在我的婚姻關係和外界誘惑之間形成了“排斥力”，把我和潛在“小三”劃出隔離。所以，如果不是我自我放任，我是不會對另一個男人產生聯想。
男人亦然，玩遊戲是要遵守規則的嗦。
是的老婆,有你我對別人都沒心思了
以上就回答了我提出的【“感情發生裂痕”和“一方選擇出軌”是兩個概念】，也解釋了【出軌別拿“中年危機”當藉口】。我把它稱為自己的愛情“吸引/排斥哲學”。
如果遇到有人勾引怎麼破？當然是像阿發一樣做啊：
沒結婚的各位，以後結婚了一定要和Ta在沙發一起再重新看一遍《大內密探零零發》，從頭看到尾，一句臺詞也不落下。從第一句“月圓之夜，紫禁之巔”。到最後一句 “老公我要給你生好多好多孩子”。此情可流轉，千載永不渝。
那出軌是如何發生的呢？婚內伴侶對我的吸引力降低，我轉而求其他，對第三者發射給我的吸引力不予排斥，就……
不過，和我觀點不一樣的人也有很多咯，比如最近參加完《花兒與少年2》的“霸道女王”寧靜在做客阿雅主持的一談話節目時，直接放言“哪個女人不被劈過腿”！
“男人跟女人的思維確實不一樣，男人喜歡看女人大腿也好，喜歡一夜情也好，或者搞曖昧也好，不代表男人不愛你，男人做出格的事情有時是為了證明自己的存在，所以我不會對男人有太多要求。”
她甚至能夠允許另一半有其他的女朋友，“你在外面有十個女人都好，只是注意衛生，因為我不想得病”，但是也附帶上了要求“不要讓我知道”。
我只想說，姐，你心真大！臣妾做不到啊。
而且，姐，我覺得我男人不會亂來的咯。
相比之下，我反而是被上週《我們相愛吧》一定也被上週十元oba爸比的那段愛情教科書感動了：“要以仁愛之心關愛眾人，所以愛才是最重要的”。石榴CP的諸位親也是吧？
爸比的一襲“愛火理論”更是充滿了禪意：“愛火也有熄滅的時候，但是火種卻還在，微小的，要相信愛情的力量”。
老爸的愛情理論讓崔始源Oba也很驚奇：“這段話中隱藏了很多意義，看似已經結束，卻是另一種開始的方式；看似為時已晚，卻恰是最早的時候”，大表姐劉雯對此的理解則是：“也是給我們一些鼓勵，愛火也是需要一點一點去維護的。”
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愛情這東西，真的會變。結婚前的際遇和人生態度，決定了那時候我們的海誓山盟感天動地。
但愛情變了，也不一定會絕無翻轉的可能。花心思重新愛上同一個人，想想也是浪漫和刺激。
你心心念唸的下一個會更好，可誰知道你最後不會把YY已久的幸福，過成了寡淡無味的雞肋。
說到最後，
“出軌”這事兒，總感覺如鯁在喉，芒刺扎心，原諒我有感情潔癖。
最後的最後，
小樣，你若不愛我了，請和我confirm「We are Done」，再給我玩花樣。
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