我明白了情愛，也懂得了無奈，這就是你我遇上過的意義。我是個很怕冷的人，也是個很厭熱的人，所以最喜歡的季節無非是春秋。偏偏南方的春秋實則短暫，更多的不是徹骨的冬，就是燥熱的夏，冷風細雨，這樣的天氣時而倦怠，在自己的房間裡看去看書，時間久了會不想面對人群，一句話都不想說，也成了可以在寢室待一週哪都不去的人。
偶爾傍晚的時候會穿起大衣掉陽臺抽幾根菸，五六點的樣子，時常知道天空天空是如何1分1秒地暗下來的，校園裡的燈是哪個時間點合適的亮起來，看著校園裡人來人往，內心無比平靜，和朋友聊天，我說感覺自己快要不會寫東西了，表達慾望很少，時常寫了刪刪了寫，完成發送的那一刻，點擊取消，一場自我的交談就這樣無聲無息的結束。
我不能說太絕對的話，畢竟很多時候我自己也不能夠了解我自己，但最近這種想法有點強烈。這麼說吧有的時候擠垮我的往往都是一件小事，也許是因為太看重，所以才容易被擊垮。但解鈴還須繫鈴人，所以讓你重新有力氣站起來的還會是小事。只是這個力氣還得自己給自己。只有真的看開了才能真的放下。所有的執念，其實到了無能為力那個點也自然就放下了。不過就是時間的長短，像我啊不是在這裡裝模作樣的泛濫，什麼同情心這種東西我也不需要。
不過之所以現在可以這麼坦然的說出來，是因為我打心底裡接受。可接受了是一回事兒，沒放下又是另一回事。而且現在我也沒搞清楚，我還是不是真的放下了，畢竟在幾年後的幾個夜裡，我偷偷碼進筆記，暴力的字裡行間，所包含的感情只有我自己清楚。一個陪我十幾年的男孩子，怎麼說青梅竹馬嗎？不知道，恰不恰當，在高一剛開學的中秋節來我家的路上初涉，然後然後就永遠的離開了我。
到現在我都清晰的記得我欠他一句對不起，因為這之前我任性的和她吵架，當時醫院電話過來，我還傻兮兮的，我還笑著說，沒事，啊怎麼可能。我是真的覺得不可能，啊我還等著他回來，呢結果呢我爸我媽所有的人都瞞著我說他沒事，他回他家休息了，讓我不要打擾。我就傻呵呵的上了幾天課，旁邊的座位空蕩蕩的，然後忍不住了，瞞著我家裡人請了假，偷偷的跑去她家，一進門我就什麼都知道了，就開始哭，只知道哭，哭了幾天幾夜真的要死的。後來呢後來是火葬，他們又瞞著我，不讓我知道不讓我去。
所以我記憶裡見他最後一面。就是陰雨天他轉身走掉的背影。那段時間我每天都夢到他，夢見他嘴角是血，就那麼躺在我懷裡，而我無能為力。每每醒來，枕頭都是不知不覺的溼掉一大片，在崩潰的邊緣自我拉扯，那是真的喪，那時候我是真的想死也是不只想過一兩遍。對人生無望的，對什麼都不在乎，無所謂了都去吧就是這麼想的。
講道理的，不知道今天為什麼突然想起這些來。聽到這些就當聽個故事吧也不要獨針。一轉眼過去45年了，現在的我活得越來越是別人眼中沒心沒肺的。其實我一直在想或者偶爾在想，如果他還在如今的我會是怎樣？他又是怎樣？它確實是唯一一個知道我所有國王的人，相互陪伴那十幾年，他見過我哭，我見過她哭，我們爭吵，我們打架，我們玩耍，我們幼稚。
我們用一副耳機聽同一首歌，我們分吃一杯冰淇淋，那些歲月我們一起走過來，那些難熬我們一起扛過來。可是如今一切都沒有了，一切只是靠我的回憶來驗證層進式，如果你還在，我會是現在這個樣子嗎？抽菸喝酒紋身對感情厭倦。誰也不想太在乎，也害怕太在乎一個人。因為失去的感覺，我真的不想再體會一次了。太痛苦也太狼狽了。像是幾年前死過一次。現在的我一直想要自由，只想讓自己隨著自己的心讓自己多開心一點了。
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