1.
老板：你被公司开除了。员工：我从不迟到早退，整天老老实实呆在公司，你凭什么开除我？！老板：因为我们是快递公司而你TM是快递员。
2.
前几天我爸受不住电视购物的诱惑，买了一部手机，我爸说是冲着他有送三张每张一千元的话费冲值卡去的，我想哪有那么好的事啊，无奈他已经定下了，今天收到货一看，果然不出我所料～三张充值卡是假的！现在看我老爸嘟囔着：哼！被骗了……
这个不算糗，在告诉大家一声：这年头，连电视都别信啦！信自己吧！
3.
刚结婚那会，经常和媳妇小吵小闹，动不动就哭哭啼啼回娘家，每次都主动上门哄她，三更半夜才肯回家。
时间一久，我也有点不耐烦了，只因为老丈人总跟我悄悄说:你俩是不是预谋的，每次买了好菜都这么准时，还得吃完晚饭才肯回去。。。
4.
哥们去蹦极！哥们:老板，玩一次多少钱？老板:250一次。哥们:那么贵，能不能便宜点啊？老板:可以啊，不要绳子免费！哥们:。。。。
5.
昨天中午没吃饭，拿了一个苹果去洗，一同事妹子看到了叫了一声：‘锋子，我要’～～～～，哥们懵了一下反应过来学她说了一句，妹子脸红了，然后一直拿这句话逗她！！
6.
今天，见邻居大姐挖了好多野菜。就问她：姐，这野菜稞大又水灵，你从哪儿挖的啊？
大姐附在我耳边，小声说：一般人我不告诉，我只告诉你。北边效区有片坟 地，那里的野菜长得老水灵啦……
7.
昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝大了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来?当时我心情巨复杂，我骑的可是自行车啊。
8.
今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
9.
老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”！于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。。。。。
10.
老公口味比较奇特，吃饭光捡生姜，大蒜，辣椒壳之类的配菜吃，最后才吃主菜～～
有次出去吃饭，点了个辣子鸡丁，不一会老公就把辣椒全消灭了，就剩鸡丁，服务员路过我们桌时，老公突发奇想逗她:服务员！你们这辣子鸡丁怎么没辣椒啊？
服务员一看，挠了挠头，一脸疑惑的说:奇怪了。。。可能厨师忘了加辣椒了吧？
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