1,
你喝了酒，讓我開車送你去某單位拿資料。
車子剛一啟動，就鬧了個不愉快。
你說我告訴你怎麼走，不用開導航了。
可我總覺得作為一個路痴，打開導航，按照自己的節奏開車，會比較安全。
你很不高興，說我好強，充老大。這真的是冤枉我了，城市道路複雜，交通法規很多，左轉直行都有固定的道，萬一提點不及時，又不能實線變道，手忙腳亂之間，很容易出意外，於是我堅持開了導航。
一路上你喋喋不休，不是怪我速度太慢，被別的車插進來，就是怨我超車不果斷。最後，你給我扣上了“你這個人就是慫”這頂大帽子。
我很委屈。
是的，如果是你開車，我相信你最少可以提前十分鐘到達目的地，可是你知道我坐在副駕駛坐上有多提心吊膽嗎？有時，車嗖地從右車旁穿過，我一顆心被吊到了嗓子眼，又“噗地”落下來，感覺自己在鬼門關打了一個轉；有時，一個急剎，車子挨著前車的屁股堪堪停下，那一刻，我一個前傾又落回座位，當然，我不敢過多表達我的反感。
至於在右車道直行或黃燈時闖過去，那更是家常便飯。
我總覺得，沒必要爭這一分幾秒，守規矩，安全第一，才是行車王道。
可是我的表現，在你眼裡，是窩囊是無能。
你用各種極不好聽的詞來表達對我的失望和憎恨，甚至，將這歸咎為我婚姻失敗的主因。
和你的姻緣，是我的痛。有淚水在我眼眶轉了又轉，終於滑落到了臉頰。
你更加不高興了。咆哮著說：你還有臉哭啊，我這一輩子，最恨的人就是你！
2,
我們一起生活有二十多年了。
那時候，你是個有夢想的創業者，我就是你想要的女孩——能夠和你一起面對生活的艱難困苦而毫不退縮。
我很傻很天真，總以為，和你有了家，就不需要再去經營感情，只要守好你的大後方就可以了。
這些年，你進步得很快，你爭強好勝，不服輸的性格讓你在事業上取得了突飛猛進的成功，只有一個決策的猶豫，讓你覺得，你這一生，還是很失敗。
那個決策的落空，你歸咎於我，說我目光短淺，格局狹小。這也是你口裡的“這輩子恨我的原因之一。”
是的，我承認，我曾經不同意你的投資方案，那也是從自身實力考慮，基於穩妥，可是如果你執意如此，我想我也是無力阻止。
況且夫妻一場，也應該看在我規規矩矩勤勤懇懇為人妻為人母的份上，不應該在十多年後，和我算這樣的賬吧？
3,
這二十多年來，我就是一朵向日葵，你就是我頭頂上的太陽。
我追隨著你的光芒，無論是被灼傷，還是被冷對，我都無怨無悔。
你的一個擁抱，讓我欣喜若狂；你的一句怒罵，讓我從幸福的雲端跌落，爾後，又在你舒緩的表情裡看到了希望。
在這樣的感情裡，我知道我活得很卑微，很忐忑，很迷茫。
你輕易地掌控了我的喜怒哀樂，還很不把這當回事。
你不知道，一個死心塌地愛你，追隨你的女人，她是要到了怎樣絕望的地步，才會捨得對你大吼大叫。
只有到了那個時候，在無數個被你忽略冷落的夜晚，她會痛苦得發狂，隨後，就會找一些由頭對你發洩，她用這種笨拙的方式在呼喚你：對我好一點，你能對我好一點嗎？
可是你冷冷地一笑。
你說，你這裡做得很不好，那裡也非常讓我失望。
很多時候，男人這樣說，其實只是為了掩飾他沒有直接表達出來的那個意思：
你已經配不上我了，我們離婚吧。
你的想法決定了你對待我的態度。
從此，我開始了無數次痛哭。
4,
我何以放不下這段感情?
原諒我是這個社會的奇葩。
我是看著瓊瑤三毛的書長大的70後，她們對愛情的描寫讓我形成了一個非常頑固的觀念：
一生一世一雙人，白首不分離。
我總以為，這輩子，我不會和除了你以外的任何一個男人有感情有交集。
我知道我很迂要被所有人嗤之以鼻，原諒我啊，我只是情難自禁，我知道你就是我生命裡那朵猖狂的罌粟，你的出現，只不過是要我在你的陰影下獨舞，只不過是要我從此在回憶裡含淚咀嚼幸福的味道，只不過是要我在夢裡尋找你虛無的笑。
是我親手把你這株罌粟種在我生命裡。
不要問我值不值得，從被你擁入懷中的那一刻起，她就在我身體裡生根發芽，今天，她終於開出了邪魅的花，燦爛得無以復加！
她化成了血液，在我的身體裡狼奔豕突，在我的頭腦裡橫衝直撞，在我的意識裡佔地稱王。
我已經習慣了她的存在，就好像已經習慣了你的離去。
從此，我願在無數個夢裡，一邊怨恨你的絕情，一邊期待你的迴歸。
當青絲變成了白髮，當皺紋爬滿面頰，當生命歸於寂靜，我不知道到了最後一刻，我是否會後悔自己這個天下第一蠢的決定，我只知道，這個世界，我曾經如此努力，如此認真地愛過你，我不能後悔；
我也將不再流淚，不再哭泣，我可以安心地和你道別，從此，這個世上，少了一個你恨的人，很好，很好！
願你歲月靜好，和你愛的人，白首共餘生，幸福到老。
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本文為齊悅夢想社群——“七夕徵文”所寫。只論情之真切，至於作者情愛觀，敬請忽略。
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